...nos aviões!
19.12.07
A CARA METADE
«A questão não é salvar o planeta mas os seres vivos que por lá se passeiam!
A terra recuperará do aquecimento global, por exemplo, num milhão de anos!!»
A terra recuperará do aquecimento global, por exemplo, num milhão de anos!!»
Earth: The Power of the Planet - BBC2
17.12.07
O MANO
A humanidade é uma manta de retalhos que se irá descobrir, um dia, se não for possível conter a meia dúzia de idiotas com o poder de manipular massas, constantemente e em nome de Deus.
Do Deus deles!
Assim como a outra meia dúzia de idiotas que, manipulados pelo poder económico, perdem todo o fulgor aquando do começo das “etapas de montanha” na volta ao mundo em humanidades!
Resta-me, pois, esperar que, muito em breve, os homens e as mulheres percebam que - como aqui já escrito - um bom pai/mãe de um, ou vários filhos, pode ser o pior inimigo do filho, ou filhos, de outros pais!
Talvez assim se possa tecer uma nova manta; descobridora de harmonias, não cobridora de derrotados!
13.12.07
6.12.07
5.12.07
4.12.07
MÚSICA DE REGA E DE RAPE
Primeiro crie-se o ritmo tipo cavar, depois vá-se ao fundo do poço, pendurado na corda e dentro do balde, buscar o motor da música, quer dizer a essência, logo a seguir e a partir do tema “a revolução dos escravos” -25 de Abril de 74- escreve-se a letra assim:
heróis do áfrica
nobre povo
escurecido e mortal
levantai-vos de manhã
entre as brumas da pobreza
e percebei bem isto
que quando um ditador
que vos diz amor
precisa de ser curado
logo ele vai deitado
no avião a levantar
para em Londres
ou Paris
se ir curar
assim sabereis
o quanto
o quanto
o quanto
de bom ele tem feito
do fundo do coradouro
Se ainda houver moral, quero dizer, força de vontade, escreve-se logo de rajada o coro:
às dívidas
às dívidas
quer aos bancos
quer às cadeiras
contra as dívidas marchar
Quase por último, junte-se uns acordos de guitarra, mais umas repercussões do baixo e o vocal apropriado. Depois de bem misturado, com uns pózinhos de temperar mágicos, e se ainda houver pachorra, mandar uma demo-a-demo às editorras, e tentar fazer uns concertozitos à borla nos bares mais habituados, a ver se as notas dão para hit... the greatest! Nem que sejam as nações - unidas!
COMPRIMIDO DO EXERCÍCIO PARA TRATAR DEPRESSÕES
Bom, primeiro fiquei contente, e depois a pensar, sentado!
Brevemente numa farmácia perto de casa!
SUBIDA AO TOPO DA ÁRVORE GENIALÓGICA
ou, quando será o professor Chimpanzé autorizado a ensinar na universidade?
Ainda, os 10 melhores alunos na classe mundial; Portugal num excelente 31º em leitura -4 lugares acima de Espanha; e um muito honroso 36º em matemática -só dois lugares abaixo dos EUA.
3.12.07
2.12.07
RAPAZIADAS
Não posso confirmar a veracidade desta crónica mal disposta, mas o que posso afirmar é que no documentário que a BBC World tem estado a passar acerca do desparecimento da Madeleine McCann, alguns soldados da GNR, com os seus óculos de sol topo de gama, que por lá aparecem indiciam mais para uma spaghettiada bem servida! Ou serão só vaidades?
«E dormem descansados?» perguntou o jornalista António Freitas Cruz –por motivos quase parecidos- ao que eu respondo: «Em camas poderosas não há descanso possível!»
«E dormem descansados?» perguntou o jornalista António Freitas Cruz –por motivos quase parecidos- ao que eu respondo: «Em camas poderosas não há descanso possível!»
29.11.07
27.11.07
HIGH HEELS
O PINK, POR VEZES, NÃO É…
tão: «não me toques!» E mulheres assim dão-me, não só alegrias indescritíveis como, mais MOTIVOS para acreditar no futuro.
26.11.07
HETERNOS CONFLITOS, OU CONFLITOS HINTERNOS?
Os heteros queixam-se das heteras e vice-versa. E o homossexual gosta da homosexual, mas não quer ter sexo com ela. E o hetero gosta da hetera e, até, nem se importava de ter sexo com duas homosexuais... ou trés. A/Os homosexuais orgulham-se mas queixam-se de não serem bem aceites.
E o bébé não trata de senhor o pai, mas quando tem fome canta ópera, e bufa. E eu não tapo os ouvidos; dou-lhe beijos e embalo-o no colo!
E marche a marcha e quem se queixa!
E o bébé não trata de senhor o pai, mas quando tem fome canta ópera, e bufa. E eu não tapo os ouvidos; dou-lhe beijos e embalo-o no colo!
E marche a marcha e quem se queixa!
OLÉ! AS CORNADAS DA T’VÊ
Primeiro, o meu ódio visceral para as estações de televisão que sustentam uma cambada de mentecaptos, de alarves, de tóxicos, e de tique-toques de ambos os sexos que por lá se dizem de profissionais, seus patrões e, provávelmente, um bom número de outros indigentes.
Segundo, mais uma prova disso mesmo – e da problemática dos pénis pequenos – foi o assassínio de uma Mulher Russa inocente às patas negras do indigente e do lucro a todo o custo. Incrédula com o assédio de que foi vítima - patrocinado pelo canal de televisão espanhol Antena 3 no infame programa, apresentado por uma mulher que se portou como uma ignorante e que ainda se deve de estar a mirar no espelho, com o titulo de O Diário da Patrícia - ELA deve de ter-se questionado, milhares de vezes, porque é que a aTraíram com mentiras; como quem conduz um touro para os braços del matador. A mim bastou-me um segundo para lhe perceber a angústia, o desconforto, a iminência de uma desgraça desabando como a lámina da guilhotina! Mas a apresentadora, fria e sem capacidade de discernir tal, ainda lhe espremeu a resposta; como uma sanguessuga, como um homem de genitália diferente, como se a vida fosse... apenas uma estéril arena de télé visões.
No... desligue a ficha!!
Segundo, mais uma prova disso mesmo – e da problemática dos pénis pequenos – foi o assassínio de uma Mulher Russa inocente às patas negras do indigente e do lucro a todo o custo. Incrédula com o assédio de que foi vítima - patrocinado pelo canal de televisão espanhol Antena 3 no infame programa, apresentado por uma mulher que se portou como uma ignorante e que ainda se deve de estar a mirar no espelho, com o titulo de O Diário da Patrícia - ELA deve de ter-se questionado, milhares de vezes, porque é que a aTraíram com mentiras; como quem conduz um touro para os braços del matador. A mim bastou-me um segundo para lhe perceber a angústia, o desconforto, a iminência de uma desgraça desabando como a lámina da guilhotina! Mas a apresentadora, fria e sem capacidade de discernir tal, ainda lhe espremeu a resposta; como uma sanguessuga, como um homem de genitália diferente, como se a vida fosse... apenas uma estéril arena de télé visões.
No... desligue a ficha!!
UMA QUESTÃO DE CONVENIÊNCIA
Evolução não tem piedade, e um só fim; porque é que eu tenho piedade e outros fins?
25.11.07
24.11.07
ÁGUA PARA REGAR
Chegou, ontem, a minha AGUAS FURTADAS. Veio numa caixa postal esventrada, chegou com quase um ano de atraso, e graças a um Pombo que, sem ser correio, se fez mensageiro da boa nova.
Por isso já leio, e folheio, e devaneio como quando era pequeno correndo pelo meio do centeio.
Obrigado Pedro! E Silvia! E Rita!
Por isso já leio, e folheio, e devaneio como quando era pequeno correndo pelo meio do centeio.
Obrigado Pedro! E Silvia! E Rita!
DIZIA EU
Mas o que foram maldades bondosas, hoje são bondosas maldades...
Mas eu não! Eu sou diferente, ainda! E se antes me achava louco por ser assim, hoje continuo a ser assim mas já não sou louco, sou pouco!
Mas eu não! Eu sou diferente, ainda! E se antes me achava louco por ser assim, hoje continuo a ser assim mas já não sou louco, sou pouco!
23.11.07
PARABÉNS A VOCÊ NESTA DATA QUERIDA!!!!!
Passaram cinco anos desde que foi revelado ao país os contornos de mais uma tragédia humana –CASA PIA DE LISBOA- e os meandros de uma rede pedófila que pairou sobre a instituição.
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Passaram algumas semanas desde mais uma revelação ao país dos contornos de mais uma tragédia humana a pairar sobre a instituição...
A repetição do julgamento ou dos abusos?
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
PARABÉNS A VOCÊ NESTA DATA QUERIDA, MUITOS JULGAMENTOS E MUITOS ANOS DE DURAÇÃO!
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Constituição da República Portuguesa
PARTE I
Direitos e deveres fundamentais
TÍTULO I
Princípios gerais
Artigo 13.º
(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Passaram algumas semanas desde mais uma revelação ao país dos contornos de mais uma tragédia humana a pairar sobre a instituição...
A repetição do julgamento ou dos abusos?
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
PARABÉNS A VOCÊ NESTA DATA QUERIDA, MUITOS JULGAMENTOS E MUITOS ANOS DE DURAÇÃO!
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Constituição da República Portuguesa
PARTE I
Direitos e deveres fundamentais
TÍTULO I
Princípios gerais
Artigo 13.º
(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
22.11.07
O LÓBI DA CANETA ENCARNAXIDE
Perante a iminência de ficar azul de raiva aquando ficar sem tinta na caneta para escrever mais palavras que aos poucos juntas farão sentido o sentimento emocionado de uma emoção desconhecida mas profundamente reflectora do erro que foi não ter sido amado mais cedo pelos seus progenitores e pelas amadas que passarão pelos céus braços nebulados, então sim, adeus e até breve!
TV RURAL DE SOUSA VELOSO
Está a decorrer a votação para o melhor programa de televisão –TV RURAL- nacional de sempre, por isso já sabem –TV RURAL- conta, já, com o vosso VOTO!
16.11.07
REESTRUTURAÇÃO 2
WELL COME
Ora viva! É com um profundo gosto -à la carte- que, orgulhosamente, vos apresento a revista digital fundamental para a compreensão, devoração, e tudo o mais que não escrevi, do Jet Sete universal.
As suas vidas serão as nossas vidas!
Os seus problemas serão os nossos problemas!
Os seus homens serão os nossso homens!
As suas mulheres serão as nossas mulheres!
As suas aventuras serão seguidas à lupa!
Enfim, estaremos atentos e desesperados por tudo... e porno!
Seja o primeiro a saber o que mais ninguém sabe, aqui!
Tutti és Frutti!
NOTA PRINCIPAL: qualquer semelhança entre isto e aquilo será pecado! Original?!
ADRIANO P. REIRA
fez 47 anos de idade no passado dia 39 de Agosto e, como não seria de esperar pelo autocarro, decidiu fazer mais uma festa –a trigésima, pois só pode começar a celebrar aos 17 anos de idade- e convidar todas as amigas, amigos, primas e primos, e até os avós da sua última esposa –a Dª Mariazinha!
Os convite foram entregues, em mão, pelo carteiro da zona, e aceites na sua totalidade; o que perfez o mesmo número dos que tinham sido convidados, mais um ‘penetra’ –habitual defeito no fabrico das portas blindadas – a aparecer na arrombada festa. De entre os convidados, destacamos a genuína nata da genuína empata e, forçoso nomear a explendida figura do Joã S., e o potente figurino da S. Gatiu que, e não só, renderam a noite aos seus pés.
Os nosso prezados votos de muitas felicidades e de muitos parabéns, assim como o nosso muito obrigado –mesmo muito obrigado- pela garrafinha de vinho abafado que o anfitrião Adriano nos brindou com jeropiga!
Tutti és Pêra!!!
TOME CRUZ
deu uma festa secreta a bordo de um cacilheiro, rio Douro abaixo. Com partida da Régua ao alvorecer –mais ou menos por volta das 5:43- e uma rima de convidados internacionais, e a cuja identidade não podemos ter acesso para além de uma foto tipo-passe da cp. A festa durou o tempo todo da viagem, só acabando na hora do desambarque. Foram servidas várias refeições de luxo, nomeadamente em salvas de prata, garfos de ouro, colheres de sopa, e facas de cortar. No final da descida, Tome subiu a um mastro de um barco ao lado e brindou os convidados com um sentido adeus, metaforisado no acenar de um lenço de papel perfumado. A comoção não foi muito demorada, mas apanhou os transeuntes a pé desprevenidos. Escoltado por uma escolta policial mista –da guarda a cavalo e da polícia em motorizada- apanhou um metro, especialmente reservado- do porto de Gaia para o aeroporto nortenho. Infelizmente, um incidente manxou esta visita: teve de deixar todas as garrafas de vinho do Porto –umas 8, cremos- que tentava levar consigo para dentro do avião privado que possui, e que ficou estacionado num espaço determinado, mesmo ao lado da pista de aterragem. Ainda tentou puxar da sua pistola pessoal mas foi, de imediato, confrontado com um bastão de batebol que o sub-chefe Malheiro trazia na manga do casaco, pelo que decidiu desistir da birra, ficando-se pela choradeira.
Para terminar, de referir que a descolagem só foi possível à segunda tentativa, devido ao lançamento, e posterior rebentamento, de alguns foguetes numa festa a decorrer na freguesia de Perafita.
Tome Tutti!!
POR TRÁS DAS COSTAS
Jeniferra Lopes confessou-nos, na sua casa de banho privada, que decidiu contratar mais uns seguranças extra, por causa do ataque de um burro ao seu casaco de peles de estimação favorito. Mas ela não pode afirmar, com toda a certeza, se foi assédio sexual ou por o burro ter sentido algum cheiro que lhe era familiar; talvez dum familiar!
Trás Tutti!!
NOTA FINAL: isto é o que resta de um blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas para memória futura!
Ora viva! É com um profundo gosto -à la carte- que, orgulhosamente, vos apresento a revista digital fundamental para a compreensão, devoração, e tudo o mais que não escrevi, do Jet Sete universal.
As suas vidas serão as nossas vidas!
Os seus problemas serão os nossos problemas!
Os seus homens serão os nossso homens!
As suas mulheres serão as nossas mulheres!
As suas aventuras serão seguidas à lupa!
Enfim, estaremos atentos e desesperados por tudo... e porno!
Seja o primeiro a saber o que mais ninguém sabe, aqui!
Tutti és Frutti!
NOTA PRINCIPAL: qualquer semelhança entre isto e aquilo será pecado! Original?!
ADRIANO P. REIRA
fez 47 anos de idade no passado dia 39 de Agosto e, como não seria de esperar pelo autocarro, decidiu fazer mais uma festa –a trigésima, pois só pode começar a celebrar aos 17 anos de idade- e convidar todas as amigas, amigos, primas e primos, e até os avós da sua última esposa –a Dª Mariazinha!
Os convite foram entregues, em mão, pelo carteiro da zona, e aceites na sua totalidade; o que perfez o mesmo número dos que tinham sido convidados, mais um ‘penetra’ –habitual defeito no fabrico das portas blindadas – a aparecer na arrombada festa. De entre os convidados, destacamos a genuína nata da genuína empata e, forçoso nomear a explendida figura do Joã S., e o potente figurino da S. Gatiu que, e não só, renderam a noite aos seus pés.
Os nosso prezados votos de muitas felicidades e de muitos parabéns, assim como o nosso muito obrigado –mesmo muito obrigado- pela garrafinha de vinho abafado que o anfitrião Adriano nos brindou com jeropiga!
Tutti és Pêra!!!
TOME CRUZ
deu uma festa secreta a bordo de um cacilheiro, rio Douro abaixo. Com partida da Régua ao alvorecer –mais ou menos por volta das 5:43- e uma rima de convidados internacionais, e a cuja identidade não podemos ter acesso para além de uma foto tipo-passe da cp. A festa durou o tempo todo da viagem, só acabando na hora do desambarque. Foram servidas várias refeições de luxo, nomeadamente em salvas de prata, garfos de ouro, colheres de sopa, e facas de cortar. No final da descida, Tome subiu a um mastro de um barco ao lado e brindou os convidados com um sentido adeus, metaforisado no acenar de um lenço de papel perfumado. A comoção não foi muito demorada, mas apanhou os transeuntes a pé desprevenidos. Escoltado por uma escolta policial mista –da guarda a cavalo e da polícia em motorizada- apanhou um metro, especialmente reservado- do porto de Gaia para o aeroporto nortenho. Infelizmente, um incidente manxou esta visita: teve de deixar todas as garrafas de vinho do Porto –umas 8, cremos- que tentava levar consigo para dentro do avião privado que possui, e que ficou estacionado num espaço determinado, mesmo ao lado da pista de aterragem. Ainda tentou puxar da sua pistola pessoal mas foi, de imediato, confrontado com um bastão de batebol que o sub-chefe Malheiro trazia na manga do casaco, pelo que decidiu desistir da birra, ficando-se pela choradeira.
Para terminar, de referir que a descolagem só foi possível à segunda tentativa, devido ao lançamento, e posterior rebentamento, de alguns foguetes numa festa a decorrer na freguesia de Perafita.
Tome Tutti!!
POR TRÁS DAS COSTAS
Jeniferra Lopes confessou-nos, na sua casa de banho privada, que decidiu contratar mais uns seguranças extra, por causa do ataque de um burro ao seu casaco de peles de estimação favorito. Mas ela não pode afirmar, com toda a certeza, se foi assédio sexual ou por o burro ter sentido algum cheiro que lhe era familiar; talvez dum familiar!
Trás Tutti!!
NOTA FINAL: isto é o que resta de um blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas para memória futura!
REESTRUTURAÇÃO 1
para aprender a viver com pouco sem querer muito mais...
MILIONÁRIOS E BILIONÁRIOS UNI-VOS A MIM
Riqueza ($) - Números de
1 milhão - 13 568 229
10 milhões - 451 809
100 milhões - 15 010
1 bilião - 499
OUTRAS VARIAÇÕES EM DÓ MAIOR E MENOR
•1% dos adultos mais ricos detém 40% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 99% adultos mais ricos detém 60%
•2% dos adultos mais ricos detém 51% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 98% adultos mais ricos detém 49%
•5% dos adultos mais ricos detém 71% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 95% adultos mais ricos detém 29%
•10% dos adultos mais ricos detém 85% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 90% adultos mais ricos detém 15%
•...
•50% dos adultos menos ricos detém 1% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 40% adultos menos ricos detém 15%
então, isto DEVE querer dizer que irei cozinhar o jantar esta noite!
Tony Milionário (ex-amigo do Tónio da Má Fia)
Quinta-feira, 7 de Dezembro de 2006
PRÉMIO NOBEL DO DISPARATE
Atribuido à Academia Real Sueca pela sua deliberação em atribuir o prémio Nobel da Paz a quem deveria ter recebido o prémio Nobel da Economia (e os outros todos menos 1); Muhammad Yunus, raro homem em vias de extinção, recebeu o prémio Nobel da Paz –que deveria de ter sido atribuído ao George Bush, e foi louvado –em conjunto com o Grameen Bank (banco que criou para realmente emprestar) “pelos seus esforços na criação de desenvolvimento sócio económico para os mais pobres.”
E, para cúmulo, teve de repartir o prémio (50/50, metade/metade, a meias) com o Grameen Bank.
Estes suecos têm a mania que são finos!
Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006
EU DOU, TU DÁS, ELE DÁ, NÓS DAI...
Isto de economia, de fundos de maneio, e de bonús bilionários, entre outras coxas, está sempre a surprender-me –isto apesar de ler o mais que posso sobre- e a última surpresa foi, sem dúvida, uma daquelas coisas de bradar –é a economia, estúpido, pensei! Mas, para abreviar o caso, somente o exemplo que hoje será julgado por um juíz do Supremo Tribunal em Londres: a dívida da Zâmbia à Roménia. Em 1979, o governo Romeno concedeu um empréstimo monetário à Zâmbia, de 15 milhões de dólares, para comprar tractores made in Roménia. Como a Zâmbia não conseguia fazer os pagamentos todos, e a tempo e horas, foi negociado um acordo com a Roménia para a liquidação da dívida pela quantia de 3 milhões de dólares. Mas antes que o acordo fosse finalizado, um dos “vulture funds” do Aconselhamento Internacional de Dídivas entrou em cena –business as usual- e comprou a dívida ao governo Romeno por menos de 4 milhões de dólares. De seguida, apanharam um “London Cab” e directinhos foram para o tribulal da “Good Hour”, à Lapa, e zás, processaram a pobre Zâmbia, não pelos 3 milhões que tinha ficado “tácitamente” acordado, mas pelos originais 15 milhões mais juros de mora -e atrasos de comboio, avião e bicicleta- e que ronda os 40 milhões de dólares.
Estou aberto a qualquer explicação científica que me possa elucidar, já que o meu cérebrozinho nunca foi muito dado à inteligência; muito menos a artificial.
p.s. PAGUE JÁ AS SUAS DÍVIDAS, ANTES QUE ESGOTEM!
Fonte: BBC 2 – Newsnight
Outras ocorrências:o Peru, que em 1996 foi ameaçado de ir à banca rota (adoro este termo) caso não pagasse; o Hedge fund Elliott Associates L.P. comprou a dívida por 11 milhões e foi “premiado” com 58 milhões.
Mais recentemente, já depois da Argentina, foi “entalada” a Républica do Congo em 400 milhões de dólares por uma dívida que foi comprada por 11 milhões de dólares.
A definição da coisa.
Nota final: Até parece, mas não é. Verdade!
Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007
A MEIAS!
Entretanto, o seu presidente (Banco Mundial) não anda com meias medidas no que to(s)ca (tortá) a tapar buracos no seu orçamento privado: pé ante pé lá vai, o pobre coitado, juntando a sua meia, não descurando um pézinho de dança numa mesquita turca.
Postado por MANXA às 10:31 0 comentários
HELP!
O Banco Mundial pagou mais de 5 biliões de dólares em subsídios à indústria petrolífera, desde 1992, e disponibilizou somente 5%, do seu fundo (pouco) energético, para as energias renováveis.
Quarta-feira, 14 de Março de 2007
NOTA FINAL: isto é o que resta de um -outro- blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas!...
MILIONÁRIOS E BILIONÁRIOS UNI-VOS A MIM
Riqueza ($) - Números de
1 milhão - 13 568 229
10 milhões - 451 809
100 milhões - 15 010
1 bilião - 499
OUTRAS VARIAÇÕES EM DÓ MAIOR E MENOR
•1% dos adultos mais ricos detém 40% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 99% adultos mais ricos detém 60%
•2% dos adultos mais ricos detém 51% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 98% adultos mais ricos detém 49%
•5% dos adultos mais ricos detém 71% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 95% adultos mais ricos detém 29%
•10% dos adultos mais ricos detém 85% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 90% adultos mais ricos detém 15%
•...
•50% dos adultos menos ricos detém 1% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 40% adultos menos ricos detém 15%
então, isto DEVE querer dizer que irei cozinhar o jantar esta noite!
Tony Milionário (ex-amigo do Tónio da Má Fia)
Quinta-feira, 7 de Dezembro de 2006
PRÉMIO NOBEL DO DISPARATE
Atribuido à Academia Real Sueca pela sua deliberação em atribuir o prémio Nobel da Paz a quem deveria ter recebido o prémio Nobel da Economia (e os outros todos menos 1); Muhammad Yunus, raro homem em vias de extinção, recebeu o prémio Nobel da Paz –que deveria de ter sido atribuído ao George Bush, e foi louvado –em conjunto com o Grameen Bank (banco que criou para realmente emprestar) “pelos seus esforços na criação de desenvolvimento sócio económico para os mais pobres.”
E, para cúmulo, teve de repartir o prémio (50/50, metade/metade, a meias) com o Grameen Bank.
Estes suecos têm a mania que são finos!
Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006
EU DOU, TU DÁS, ELE DÁ, NÓS DAI...
Isto de economia, de fundos de maneio, e de bonús bilionários, entre outras coxas, está sempre a surprender-me –isto apesar de ler o mais que posso sobre- e a última surpresa foi, sem dúvida, uma daquelas coisas de bradar –é a economia, estúpido, pensei! Mas, para abreviar o caso, somente o exemplo que hoje será julgado por um juíz do Supremo Tribunal em Londres: a dívida da Zâmbia à Roménia. Em 1979, o governo Romeno concedeu um empréstimo monetário à Zâmbia, de 15 milhões de dólares, para comprar tractores made in Roménia. Como a Zâmbia não conseguia fazer os pagamentos todos, e a tempo e horas, foi negociado um acordo com a Roménia para a liquidação da dívida pela quantia de 3 milhões de dólares. Mas antes que o acordo fosse finalizado, um dos “vulture funds” do Aconselhamento Internacional de Dídivas entrou em cena –business as usual- e comprou a dívida ao governo Romeno por menos de 4 milhões de dólares. De seguida, apanharam um “London Cab” e directinhos foram para o tribulal da “Good Hour”, à Lapa, e zás, processaram a pobre Zâmbia, não pelos 3 milhões que tinha ficado “tácitamente” acordado, mas pelos originais 15 milhões mais juros de mora -e atrasos de comboio, avião e bicicleta- e que ronda os 40 milhões de dólares.
Estou aberto a qualquer explicação científica que me possa elucidar, já que o meu cérebrozinho nunca foi muito dado à inteligência; muito menos a artificial.
p.s. PAGUE JÁ AS SUAS DÍVIDAS, ANTES QUE ESGOTEM!
Fonte: BBC 2 – Newsnight
Outras ocorrências:o Peru, que em 1996 foi ameaçado de ir à banca rota (adoro este termo) caso não pagasse; o Hedge fund Elliott Associates L.P. comprou a dívida por 11 milhões e foi “premiado” com 58 milhões.
Mais recentemente, já depois da Argentina, foi “entalada” a Républica do Congo em 400 milhões de dólares por uma dívida que foi comprada por 11 milhões de dólares.
A definição da coisa.
Nota final: Até parece, mas não é. Verdade!
Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007
A MEIAS!
Entretanto, o seu presidente (Banco Mundial) não anda com meias medidas no que to(s)ca (tortá) a tapar buracos no seu orçamento privado: pé ante pé lá vai, o pobre coitado, juntando a sua meia, não descurando um pézinho de dança numa mesquita turca.
Postado por MANXA às 10:31 0 comentários
HELP!
O Banco Mundial pagou mais de 5 biliões de dólares em subsídios à indústria petrolífera, desde 1992, e disponibilizou somente 5%, do seu fundo (pouco) energético, para as energias renováveis.
Quarta-feira, 14 de Março de 2007
NOTA FINAL: isto é o que resta de um -outro- blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas!...
15.11.07
Três raparigas são atropeladas na passadeira em frente à escola
Há mais de uma década atrás (já subscreveu portanto...) trabalhei durante 3 anos, numa escola de condução corrupta e lesa-impostos. Corrupta porque 99% das cartas eram pagas duas vezes; primeiro o preço normal do mercado, e depois o preço do suborno –dividido entre o engenheiro, o instrutor e/ou o dono da escola. Vi casos de bradar, e para não assustar muito, por exemplo: uma senhora que começou o exame na primeira velocidade, e acabou... na primeira velocidade sem usar outras velocidades: 2ª, 3ª, talvez a 4ª. O caso do velhote de 70 e tal anos que por ter dificuldades em levantar a perna para “montar” a motorizada decidiu tirar a carta de condução de automóveis ligeiros, tirou o atestado médico –outro dos itens que se conseguia sem ir ao médico já que havia forma de... ir ao médico sem ir ao médico- conseguiu obter a carta e, passados uns 3 meses morreu de morte natural. Eles eram epilépticos sem epilepsia no atestado, cegos de um olho que viam dos dois. Enfim, acabava no IVA que (não) era declarado, nas folhas de caixa diárias negativas. Bom, o que eu queria mesmo abordar era o assunto que dá titulo –sendo já titulo no JN- a este texto e que eu testemunhei, pelo menos duas vezes. A primeira passou-se com um dos ex-alunos da já dita escola de condução, um dia depois de ter passado no exame de condução de pesados, portanto, habilitado a conduzir legalmente veículos muito pesados: um autocarro parou antes da passadeira (bem visto) e eu decidi atravessar mas, não sem antes parar a meio e espreitar pelo canto do autocarro não fosse... vir uma casal de duas a grande velocidade –conduzida pelo dito cujo- e limpar-me a frente dos sapatos. A segunda situação passou-se da seguinte forma: eu a conduzir um veiculo ligeiro, não muito à frente uma passadeira –perto de uma zona escolar- duas miúdas a caminhar no passeio, parei junto da passadeira, as miúdas iniciam a passagem, olho pelo espelho retrovisor e vejo outro dito cujo –e filho de um dono de uma outra escola de condução- e... é verdade li-lhe o pensamento, estico a mão para fora do carro a fazer-lhe sinal que parasse e ele... querendo ultrapassar-me, parou de encontro ao joelho de uma das miúdas, e no meio da passadeira; não houveram feridas porque...
Mia culpa: conduzi embriagado muitas vezes, paguei bem caro –e de duas maneiras- mas, FELIZMENTE, nunca atropelei ninguém, ou choquei com outros carros; sim, também fui um desses heróis da estrada!
Mia culpa: conduzi embriagado muitas vezes, paguei bem caro –e de duas maneiras- mas, FELIZMENTE, nunca atropelei ninguém, ou choquei com outros carros; sim, também fui um desses heróis da estrada!
«Sinal de riqueza?» e «O país precisa de um detector de mentiras»
Rica escrita e admirável precisa-se!
SUBCONTRATADOS E SUBALIMENTADOS
Assim anda o mundo do trabalho fácil, barato e que dá milhões; algures a alguém no meio da cadeia de transmissão!
Fácil porque apresento uma proposta a um preço risível, ganho o concurso, sub-contrato-o a um espertinho que tem uma data de parvos já debaixo d’olho prá’lombar, volto para o escritório, acendo uma valente charutada e ligo à Zefa para me vir fazer um trabalhinho manual! Barato, óbviamente porque não há competição que se aguente. E dá milhões porque eu e o espertinho somos os únicos com contrato e salário, no mínimo, garantidos.
Mas a culpa é da Economia, que começou a economizar a torto-e-a-direito, e os parvos é que ficam a mirar o céu; nebulado mas cada vez mais próximos de Deus!
Fácil porque apresento uma proposta a um preço risível, ganho o concurso, sub-contrato-o a um espertinho que tem uma data de parvos já debaixo d’olho prá’lombar, volto para o escritório, acendo uma valente charutada e ligo à Zefa para me vir fazer um trabalhinho manual! Barato, óbviamente porque não há competição que se aguente. E dá milhões porque eu e o espertinho somos os únicos com contrato e salário, no mínimo, garantidos.
Mas a culpa é da Economia, que começou a economizar a torto-e-a-direito, e os parvos é que ficam a mirar o céu; nebulado mas cada vez mais próximos de Deus!
NOVO REALITY SOU
Ao que pode apurar, aqui o infiltrado do Manxa Solar nos meandros da télé visão, está prestes a ir para o ar, nas principais cadeias (e prisões) de T. L. Visão mundiais, o mais explosivo, e exclusivo, programa de real têvê inventado. Intitula-se “CINTURA EXPLOSIVA” e começou a ser filmado nas muitas cavernas do globo. Os concorrentes, de ambos os sexos, tem de viver, durante dois anos, nas cavernas, sujeitar-se a interrogatórios de forte cariz militar-a-brincar, cozinhar à vez, lavar e passar a ferro à mão e, essencialmente, exponenciarem as curvaturas cinturiais para lá dos limites do sensual.
O vencedor será aquele que conseguir explodir o controlo dos espectadores da cintura para baixo, e como bem entender. Serão desclassificados todos aqueles que não se contiverem antes do final do período de dois anos; as chamadas explosões temperamentais –neste caso usando, essencialmente especiarias da cozinha.
Aguardamos, todos, com muita temeridade!
O vencedor será aquele que conseguir explodir o controlo dos espectadores da cintura para baixo, e como bem entender. Serão desclassificados todos aqueles que não se contiverem antes do final do período de dois anos; as chamadas explosões temperamentais –neste caso usando, essencialmente especiarias da cozinha.
Aguardamos, todos, com muita temeridade!
QUASE UM EXEMPLO! QUASE...
E estes são os melhores clientes dos ingleses, e os melhores amigos dos americanos; e os mais democráticos, mais respeitadores dos direitos humanos, enfim, um caso de sucesso na guerra contra a desertificação!
SÓ MAIS UM!
Há duas histórias, a primeira sei que é verdadeira, que me foram contadas há alguns anos atrás e que perspectivam bem a ténue fronteira que separa a fragilidade da fatalidade humanas.
A primeira é a de uma mulher que andava de tasco em tasco a beber copos de vinho; mas como a mulher alcoólica era uma figura (ainda) não aceite pela sociedade –ao contrário do homem, até se achava em tempos ser algo viril!- e ela, seguramente o sabia (e sentia), criou um alibi para a sua excessiva sede. Assim, sempre que entrava num dos tascos, pedia dois copos de vinho; um para si e outro para a amiga que vinha já a chegar. E no chega e não chega, idas até à porta para ver onde se tinha metido a amiga, lá bebia o seu copito de vinho. E a amiga que não chegava, e o copo de vinho já servido... tinha de ser bebido, concerteza não podia ser devolvido; e bebia-o por entre desculpas pelo desaparecimento da amiga!
A outra, que não posso garantir a sua veracidade, é a de um alcoólico (também) que após anos a fio de ebriedade ouve o seguinte comentário da mulher: «Num acabar o raio do vinho!» ao qual habilitadamente ele respondeu: «Eu bem tento, mulher, mas ninguém me ajuda!»
A primeira é a de uma mulher que andava de tasco em tasco a beber copos de vinho; mas como a mulher alcoólica era uma figura (ainda) não aceite pela sociedade –ao contrário do homem, até se achava em tempos ser algo viril!- e ela, seguramente o sabia (e sentia), criou um alibi para a sua excessiva sede. Assim, sempre que entrava num dos tascos, pedia dois copos de vinho; um para si e outro para a amiga que vinha já a chegar. E no chega e não chega, idas até à porta para ver onde se tinha metido a amiga, lá bebia o seu copito de vinho. E a amiga que não chegava, e o copo de vinho já servido... tinha de ser bebido, concerteza não podia ser devolvido; e bebia-o por entre desculpas pelo desaparecimento da amiga!
A outra, que não posso garantir a sua veracidade, é a de um alcoólico (também) que após anos a fio de ebriedade ouve o seguinte comentário da mulher: «Num acabar o raio do vinho!» ao qual habilitadamente ele respondeu: «Eu bem tento, mulher, mas ninguém me ajuda!»
ME PREFERITE MANGIARE IL GELATO D’INVERNO
«Falo espanhol com Deus, italiano com as mulheres, francês com os homens e alemão com o meu cavalo.» dito atribuido ao imperador romano Carolus V
AUMENTO SALARIAL?
A última (agora a penúltima) vez que pesquisei sobre qual o tamanho médio do pénis este estava na ordem dos 13,5 cm. Passados que foram, 3 ou 4 anos creio, e de acordo com a última pesquisa, a média passou para 16 cm; começo a ficar preocupado!
14.11.07
SALA DE ESPERA
Isto de um gajo querer ir para o céu –ou paraíso- exige muita... mesmo muita paciência! E muita porra!
MADE IN DE BBC
ONLY FOOLS AND HORSES
Derek “Del Boy” Trotter e o seu irmão mais novo Rodney “Rodders” Trotter no centro de uma vida de ‘altos’ e ‘baixos’ em Peckham, e arredores, no sul de Londres. Os ‘negócios’ da Trotters' Independent Traders são imprevisíveis e pouco claros. E um grupo de amigos e conhecidos completam esta brilhante sitcom da BBC. Destaco, apenas, alguns dos meus favoritos:
Boycie e a sua esposa Marlene
Mickey Pearce
Trigger
Cassandra, mais tarde esposa de Rodney
«This time next year we'll be millionaires! » diz Del Boy ao seu irmão!
A melhor comédia televisiva de sempre!
NOTA: provávelmente a única coisa que tenho em comum com Anthony Hopkins!!
FAWLTY TOWERS
Intratável, e frustrado, hoteleiro Basil Fawlty e a sua omnipotente esposa Sybil à frente de um hotel-desastre em Torquay. Ajuda fiél, no frenesim diário, a cargo do empregado, para todo o serviço, Manuel (emigrante de Barcelona) e da mais sã, e controlada, empregada Polly.
«Bring one of those trays, Manuel! »
«No, señor: un, dos, tres.»
A segunda melhor comédia televisiva de sempre!
Em breve a terceira, a quarta, a quinta, a sexta e... a descansa!
Derek “Del Boy” Trotter e o seu irmão mais novo Rodney “Rodders” Trotter no centro de uma vida de ‘altos’ e ‘baixos’ em Peckham, e arredores, no sul de Londres. Os ‘negócios’ da Trotters' Independent Traders são imprevisíveis e pouco claros. E um grupo de amigos e conhecidos completam esta brilhante sitcom da BBC. Destaco, apenas, alguns dos meus favoritos:
Boycie e a sua esposa Marlene
Mickey Pearce
Trigger
Cassandra, mais tarde esposa de Rodney
«This time next year we'll be millionaires! » diz Del Boy ao seu irmão!
A melhor comédia televisiva de sempre!
NOTA: provávelmente a única coisa que tenho em comum com Anthony Hopkins!!
FAWLTY TOWERS
Intratável, e frustrado, hoteleiro Basil Fawlty e a sua omnipotente esposa Sybil à frente de um hotel-desastre em Torquay. Ajuda fiél, no frenesim diário, a cargo do empregado, para todo o serviço, Manuel (emigrante de Barcelona) e da mais sã, e controlada, empregada Polly.
«Bring one of those trays, Manuel! »
«No, señor: un, dos, tres.»
A segunda melhor comédia televisiva de sempre!
Em breve a terceira, a quarta, a quinta, a sexta e... a descansa!
12.11.07
HUMILHAÇÕES DE UMA INSTITUIÇÃO E DE OUTRA
Abordei o assunto das praxes (que não passam de HUMILHAÇÕES disfarçadas, que seres menores tentam impor por falta de afazeres...) faz amanhã, precisamente, 3 anos. E continuo a subscrever o que disse. Só gostaria de acrescentar que depois da HUMILHAÇÃO/VIOLAÇÃO, por parte da instituição universitária seguiu-se mais outra humilhação, a da instituição judiciária que leva anos, serão 6 em 2008 no caso da Ana Sofia Damião, para dar um veredicto num processo que não deverá ser tão complexo como o de redes de pedofilia ou de contrabando de droga!
E acabaram as humilhações? Não!... Mas as más notas é que não podem ser proíbidas!
E acabaram as humilhações? Não!... Mas as más notas é que não podem ser proíbidas!
11.11.07
10.11.07
RTP
RÁDIO TELEVISÃO PORTOGUESA
CONTRATO DE CONCESSÃO DE SERVIÇO PÚBLICO DE TELEVISÃO
...
Cláusula 1ª
2. O montante total de indemnização compensatória anual a atribuir à Concessionária
para 2008 é de 117.500.000 euros, não podendo, em qualquer caso, crescer
anualmente mais do que o valor da taxa de inflação deduzida de 1%.
...
Cláusula 2ª
Constituem pressupostos do cálculo da indemnização compensatória atribuida, os seguintes:
a) A limitação de publicidade comercial da RTP1 a seis minutos por hora;
...
Tá a cronometrar!!!
CONTRATO DE CONCESSÃO DE SERVIÇO PÚBLICO DE TELEVISÃO
...
Cláusula 1ª
2. O montante total de indemnização compensatória anual a atribuir à Concessionária
para 2008 é de 117.500.000 euros, não podendo, em qualquer caso, crescer
anualmente mais do que o valor da taxa de inflação deduzida de 1%.
...
Cláusula 2ª
Constituem pressupostos do cálculo da indemnização compensatória atribuida, os seguintes:
a) A limitação de publicidade comercial da RTP1 a seis minutos por hora;
...
Tá a cronometrar!!!
7.11.07
ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, PELOS ALPES ABAIXO
Ouvi uns sussuros sobre o mau aproveitamento escolar dos filhos dos emigrantes na Suiça, e, até, a sugestão para que as elites lusas se mudem já para lá para resolver o assunto de uma vez por todas.
Em primeiro, a situação é o que é para aqueles cujos pais emigraram estando eles a frequentar, já, uma escola primária, preparatória ou secundária nacional lusitana – as universidades é outra loiça! – e, consequentemente, já com bagagem a menos no que devia ser a mais.
Em segundo, a situação passa a ter prioridade quando se sabe que... ... ... ... ... esqueci-me!
Preocupa-me mais o Partido Popular Suiço
(SVP, no original), o QI do seu líder bilionário – o senhor Christoph Blocher - e a preocupante mudança política para a extrema-direita que se proporcionou aquando das últimas eleições em 21 de Outubro 2007.
Alguns dos canivetes do líder:
-Não á entrada na UE; aí até eu concordo!
-Expulsar todos os criminosos estrangeiros; também concordo!
Bom, quero dizer, sempre gostei muito da Suiça –mais do que da ... – e sempre pensei um dia ir para lá viver – razões de impostos, devo de admitir; mas não vou pedir ao meu sobrinho para abrir uma conta por mim!
P.S.Extremo: J’espère d’avoir pas de problèmes quand j’arrive la!
NOTA FINAL: sei, de facto, que os alunos portugueses são muito bem tratados; o problema é que não podem mudar de pais, nem -quando é caso disso- aprenderem a escrever correctamente o português numa escola suiça quando não o aprenderam numa escola portuguesa. E, óbviamente, estamos a falar, maioritáriamente, de familias a quem não se poderá exigir muito... ou pode?
Em primeiro, a situação é o que é para aqueles cujos pais emigraram estando eles a frequentar, já, uma escola primária, preparatória ou secundária nacional lusitana – as universidades é outra loiça! – e, consequentemente, já com bagagem a menos no que devia ser a mais.
Em segundo, a situação passa a ter prioridade quando se sabe que... ... ... ... ... esqueci-me!
Preocupa-me mais o Partido Popular Suiço
(SVP, no original), o QI do seu líder bilionário – o senhor Christoph Blocher - e a preocupante mudança política para a extrema-direita que se proporcionou aquando das últimas eleições em 21 de Outubro 2007.
Alguns dos canivetes do líder:
-Não á entrada na UE; aí até eu concordo!
-Expulsar todos os criminosos estrangeiros; também concordo!
Bom, quero dizer, sempre gostei muito da Suiça –mais do que da ... – e sempre pensei um dia ir para lá viver – razões de impostos, devo de admitir; mas não vou pedir ao meu sobrinho para abrir uma conta por mim!
P.S.Extremo: J’espère d’avoir pas de problèmes quand j’arrive la!
NOTA FINAL: sei, de facto, que os alunos portugueses são muito bem tratados; o problema é que não podem mudar de pais, nem -quando é caso disso- aprenderem a escrever correctamente o português numa escola suiça quando não o aprenderam numa escola portuguesa. E, óbviamente, estamos a falar, maioritáriamente, de familias a quem não se poderá exigir muito... ou pode?
DESCULPEM LÁ, MANAS E MANO
Por eu ser mais inteligente, e mais alto, e mais bonito e mais velho!
Mas consolai-vos com isto: o problema das médias em qualquer estudo científico é, precisamente, que todos somos médiocres! Ou medianos? Ou será mal medidos? Bah! O que sei é que eu gosto muito de vós, mas para não haver chatices de preferência, a média de gostar de todos é muito alta!
Mas consolai-vos com isto: o problema das médias em qualquer estudo científico é, precisamente, que todos somos médiocres! Ou medianos? Ou será mal medidos? Bah! O que sei é que eu gosto muito de vós, mas para não haver chatices de preferência, a média de gostar de todos é muito alta!
SALÁRIO ÚNICO DELIBERADO –SAÚDE
Para breve, e já em avançado estado de composição, a instituição do salário único mundial: todos, mesmo todos, em todo o mundo ganharão o mesmo salário!
Segundo a proposta, aqui avançada em EXCLUSIVO mundial, os benefícios ultrapassam, inequivocamente, todos as expectativas.
E, aleatóriamente, passamos a enumerar alguns:
• Todos poderão mandar construir a sua mansão, e pagar a pronto quando terminada, empregando todos os trabalhadores da construção para sempre!
• Todos poderão ir a consultas e tratamentos com os melhores doutores, e nas melhores clínicas, acabando-se de uma vez por todas com os maus doutores e as más clínicas; chama-se a isto tratamento VIP –muito interesse pessoal!
• Os políticos regressarão todos à sua ocupação favorita - pregar sermões! – e as legalidades passarão a fluir normalmente, outra vez, assim como os rebanhos terão mais pastores e erva!
• Trabalhar por conta própria será um sucesso brutal, e teremos, assim, os melhores horários de trabalho jamais criados; um aumento exponencial da produtividade – um trabalhador feliz produz 10 vezes (no mínimo) mais do que um trabalhador desmotivado!
• As relações humanas acalmarão, posto que estará de parte essa necessidade de possuir carros d’alta cilindrada – em nada amigos do acidente!
• Todos poderão comer nos melhores restaurantes, usando o tempo que sobrar para dar aos cães – por exemplo!
• O ensino passará a ser totalmente privado, na relação de um professor para um aluno - com evidentes benefícios cerebrais!
• As traições diminuirão, substancialmente, assim como os casos de paternidade falsa!
• O subsídio de desemprego, a baixa por doença ou por crença, a licença sem vencimento e a comissão de serviço – assim como a comissão normal - sofrerão uma tremenda cura!
• As listas de espera deixarão de existir!
• Etc.
• Etc.
• Etc.
Segundo a proposta, aqui avançada em EXCLUSIVO mundial, os benefícios ultrapassam, inequivocamente, todos as expectativas.
E, aleatóriamente, passamos a enumerar alguns:
• Todos poderão mandar construir a sua mansão, e pagar a pronto quando terminada, empregando todos os trabalhadores da construção para sempre!
• Todos poderão ir a consultas e tratamentos com os melhores doutores, e nas melhores clínicas, acabando-se de uma vez por todas com os maus doutores e as más clínicas; chama-se a isto tratamento VIP –muito interesse pessoal!
• Os políticos regressarão todos à sua ocupação favorita - pregar sermões! – e as legalidades passarão a fluir normalmente, outra vez, assim como os rebanhos terão mais pastores e erva!
• Trabalhar por conta própria será um sucesso brutal, e teremos, assim, os melhores horários de trabalho jamais criados; um aumento exponencial da produtividade – um trabalhador feliz produz 10 vezes (no mínimo) mais do que um trabalhador desmotivado!
• As relações humanas acalmarão, posto que estará de parte essa necessidade de possuir carros d’alta cilindrada – em nada amigos do acidente!
• Todos poderão comer nos melhores restaurantes, usando o tempo que sobrar para dar aos cães – por exemplo!
• O ensino passará a ser totalmente privado, na relação de um professor para um aluno - com evidentes benefícios cerebrais!
• As traições diminuirão, substancialmente, assim como os casos de paternidade falsa!
• O subsídio de desemprego, a baixa por doença ou por crença, a licença sem vencimento e a comissão de serviço – assim como a comissão normal - sofrerão uma tremenda cura!
• As listas de espera deixarão de existir!
• Etc.
• Etc.
• Etc.
SARKOZYMENTOS
Foi ao Chade, de avião para vir dormir a casa, em missão humanitária para dar boleia a umas hospedeiras e uns jornalistas que perderam o voo de regresso a casa por culpa da agência que organizou a viagem. E prometeu logo a seguir que iria dar boleia ao restantes que por lá ficaram... a aguardar pensativos, já que o melhor é serem julgados em fraternité; supondo-se que, muito em breve, os Chadianos, residentes em Paris, sem bilhete de avião para ir de férias, ou outras legalidades, terão igual tratamento por parte do seu nativo presidente.
Já em preparação, a criação de uma companhia de aviação “low-profile” gaulesa-chadiana, com fundos governamentais e da união africana, ’baptizada’: “Ça va?”
Já em preparação, a criação de uma companhia de aviação “low-profile” gaulesa-chadiana, com fundos governamentais e da união africana, ’baptizada’: “Ça va?”
6.11.07
TARDE MAS A TEMPO
A dez, segundo Henrique Fialho
…
Surpreendentes são os poemas de Gez Walsh, autor que desconhecia em absoluto, traduzidos pelo poeta Helder Moura Pereira. Reza a história que Walsh terá começado a escrever com a intenção de encorajar para a leitura o seu filho disléxico.Em 1997 reuniu os seus poemas sob o título The Spot on my Bum (A Borbulha no Rabo), extraordinário sucesso de vendas a rondar as 60,000 cópias! O esforço de Gez Walsh resulta numa divertida e cómica linguagem poética, a sondar a pequena estória, de contornos surrealistas-abjeccionistas. A título de exemplo, este Podar o avô:
«O avô estava a dormir / na sua cadeira de embalar, / quando reparei que lhe saía do nariz / um enorme pêlo preto, já a encaracolar. / O pobre velhote dormia que dava gosto ver / e eu aproximei-me devagar sem ele saber. / Estava com a boca aberta, / a cara sem nenhuma expressão, / eu cheguei-me perto do pêlo / e arranquei-o com um esticão. / O avô acordou com um grito, / logo ao nariz se agarrou. / Quando a dor lhe chegou ao corpo, / todo ele se eriçou. / E o avô gritou: “Que raio / estás tu a fazer?” / Eu disse: “Não é nada, estou só a podar o avô!”» (p. 48).
... citação parcial; poderá ler tudo aqui: in blog
AO ESCONDE-ESCONDE
O respeito, segundo uma sondagem à porta fechada , é muito desrespeitado!
Mas numa outra sondagem, independente da primeira, o desrespeito é muito mais respeitado!
Mas numa outra sondagem, independente da primeira, o desrespeito é muito mais respeitado!
4.11.07
AS FALHAS TECTÓNICAS
Assim se vê a incapacidade, impotência, maldade e prepotência de uma sociedade.
A falha foi fatal para a criança; a mãe, destroçada e desiquilibrada, foi ao extremo da sua essência e depois do acto decidiu desistir também. Agora, a mesma sociedade que falhou, provávelmente sem querer, em a ajudar e em manter viva a sua filha, quer salva-la para a julgar, condenar e destruir o que resta para destruir. Como se diz: «é pior a emenda do que o soneto».
A falha foi fatal para a criança; a mãe, destroçada e desiquilibrada, foi ao extremo da sua essência e depois do acto decidiu desistir também. Agora, a mesma sociedade que falhou, provávelmente sem querer, em a ajudar e em manter viva a sua filha, quer salva-la para a julgar, condenar e destruir o que resta para destruir. Como se diz: «é pior a emenda do que o soneto».
A GÉNESE DO SUCESSO
Como a medir:
1-Pelo que tu tens e pelo que os outros não!
2-Pelo que tu és e pelo que os outros não!
3-Pêlo sim e pêlo não!
... Quem me dera poder renascer, algures no período pêlo-histórico, e fazer amizades com a/os brutamontes... mesmo com escaramuças diárias!
1-Pelo que tu tens e pelo que os outros não!
2-Pelo que tu és e pelo que os outros não!
3-Pêlo sim e pêlo não!
... Quem me dera poder renascer, algures no período pêlo-histórico, e fazer amizades com a/os brutamontes... mesmo com escaramuças diárias!
PARE, ESCUTE E OLHE!
Ande, desande e stand.
Vermelho, azul e roxo.
Quero, não e tu.
Volver, ali e triciclo.
Procurar, palheiro e galinha.
Calma, tive e posso.
Peso, meio e quilo.
Traço, sola e dedal.
Medida, sobra e fornalha.
Querido, dá e abre.
Comboio, chuva e sopa.
Linha, pedra e milho.
Vermelho, azul e roxo.
Quero, não e tu.
Volver, ali e triciclo.
Procurar, palheiro e galinha.
Calma, tive e posso.
Peso, meio e quilo.
Traço, sola e dedal.
Medida, sobra e fornalha.
Querido, dá e abre.
Comboio, chuva e sopa.
Linha, pedra e milho.
A LEI DAS OFERENDAS
Poema nº1
Relações Públicas (M/F)
Prestigiado grupo nacional na área da ... e ... pretende recrutar Relações Públicas.
Requisitos:
- Boa apresentação;
- Experiência na função;
- Dinamismo e pro-actividade.
Oferece-se:
- Vencimento compatível com função;
- Prémios;
- Regalias em vigor na empresa;
- Bom ambiente de trabalho.
Local: Aqui e Ali
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº2
Técnicos de Comunicação (M/F)
Vertente ... empresa de ... recruta para empresa ... de renome sua cliente Técnicos de Comunicação para o serviço FACA tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes.
Descrição da Função:
- Análise e tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes ... relativos a productos/serviços em comercialização, respondendo posteriormente aos clientes em canal escrito e/ou telefónico.
Saliantamos que os comunicadores recebem as reclamações via canal escrito, sendo posteriormente seguidas de um feedback ao cliente.
Requisitos:
- Capacidade de análise, síntese e interpretação;
- Fortes skills de comunicação escrita;
- Comunicação e influência (dicção, fluência e escuta activa);
- Rigor e preserverança (maturidade profissional, gestão de conflitos, resistência ao stress, sentido de responsabilidade);
- Conhecimentos de microinformática;
- Boa apresentação;
- 12ºano ou superior.
Horários de trabalho disponíveis: Part-time de 20h00 ou 30h00 semanais entre as 9h00 e as 24h00.
Oferece-se:
- Formação inicial remunerada;
- Bom ambiente de trabalho;
- Possibilidade de crescimento e desenvolvimento pessoal e profissional;
- Integração numa empresa estável em forte expanção no mercado ;
- Vencimento base + Subsídio de alimentação + Prémios + Proporcionais.
Local: Aqui.
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº3
NOTE BEM QUE: as palavras em itálico foram alteradas e/ou acrescentadas. As reticências são usadas para manter o anonimato das fontes. Os erros ortográficos são originais.
Relações Públicas (M/F)
Prestigiado grupo nacional na área da ... e ... pretende recrutar Relações Públicas.
Requisitos:
- Boa apresentação;
- Experiência na função;
- Dinamismo e pro-actividade.
Oferece-se:
- Vencimento compatível com função;
- Prémios;
- Regalias em vigor na empresa;
- Bom ambiente de trabalho.
Local: Aqui e Ali
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº2
Técnicos de Comunicação (M/F)
Vertente ... empresa de ... recruta para empresa ... de renome sua cliente Técnicos de Comunicação para o serviço FACA tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes.
Descrição da Função:
- Análise e tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes ... relativos a productos/serviços em comercialização, respondendo posteriormente aos clientes em canal escrito e/ou telefónico.
Saliantamos que os comunicadores recebem as reclamações via canal escrito, sendo posteriormente seguidas de um feedback ao cliente.
Requisitos:
- Capacidade de análise, síntese e interpretação;
- Fortes skills de comunicação escrita;
- Comunicação e influência (dicção, fluência e escuta activa);
- Rigor e preserverança (maturidade profissional, gestão de conflitos, resistência ao stress, sentido de responsabilidade);
- Conhecimentos de microinformática;
- Boa apresentação;
- 12ºano ou superior.
Horários de trabalho disponíveis: Part-time de 20h00 ou 30h00 semanais entre as 9h00 e as 24h00.
Oferece-se:
- Formação inicial remunerada;
- Bom ambiente de trabalho;
- Possibilidade de crescimento e desenvolvimento pessoal e profissional;
- Integração numa empresa estável em forte expanção no mercado ;
- Vencimento base + Subsídio de alimentação + Prémios + Proporcionais.
Local: Aqui.
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº3
NOTE BEM QUE: as palavras em itálico foram alteradas e/ou acrescentadas. As reticências são usadas para manter o anonimato das fontes. Os erros ortográficos são originais.
2.11.07
29.10.07
CERVEJAS E NORAS
Eu não gosto de ser desafiado –ainda me lembro de ir a conduzir o meu querido “reservinha” (assim chamado por razões óbvias, era um opel cossa) de seu baptismo pela auto-estrada e se alguma menina, ou senhora, me passasse, ai! lá ia eu em alta (nunca percebi muito bem esta...) perseguição, tipo policial mas sem as sirenes. Com os meninos até me dava o sono! Mas como estava dizendo, anda para aqui –claro, tinha de ser menina- uma pessoa a desafiar-me e eu, já com o pé no acelerador, não vejo a hora de começar a corrida.
Primeiro, vou criar o clube dos Normais Anónimos –NORAS- sendo que as incrições serão, somente, aceites mediante o pagamento de uma anuidade de 55 euritos, que dará direito a entrada gratuita, e garantida, no clube, bem como a questionário, constante das seguintes questões:
1-Nome completo: SIM ou NÂO
2-Morada completa: SIM ou NÂO
3-Habilitações completadas: SIM ou NÂO
4-Estado civil completo ou incompleto: SIM ou NÂO
5-Livre de completar: SIM ou NÂO
6-Questionário completo: SIM ou NÂO
O clube, ainda sem sede –espero uma resposta do Rui Rio para a possibilidade de o instalar no Rivoli- será um espaço de ideias e de mocracias, pelo que conto com a colaboração de todas as NORAS aceites, para o estabelecimento dos estatutos, normas e procedimentos, assim como para a eleição de todos os cargos abaixo do Presidente.
O Presidente
(elegível)
O segundo desafio, este mais complexo porque implica mexer com a engenharia de tubos e de pressões, é o estabelecimento do abastecimento de cerveja ao domicílio; numa primeira fase a nível nacional, e numa segunda fase –se escorrer bem a primeira- a nível mundial, com especial aposta no terceiro mundial. Para tal, foi-me sugerido fazer uma proposta, ao abrigo do novo tratado de Eurdesilhas, pelo que necessito de assinaturas; deixe o seu nome e, já agora, uma contribuiçãozita –forneço recibo!
ABASTECER VEJA S.A. é o nome que proponho para esta grande empreitada; mas aceitam-se outras sugestões, e potenciais investidores.
P.S. O meu muito ObrigadO à menina!
Primeiro, vou criar o clube dos Normais Anónimos –NORAS- sendo que as incrições serão, somente, aceites mediante o pagamento de uma anuidade de 55 euritos, que dará direito a entrada gratuita, e garantida, no clube, bem como a questionário, constante das seguintes questões:
1-Nome completo: SIM ou NÂO
2-Morada completa: SIM ou NÂO
3-Habilitações completadas: SIM ou NÂO
4-Estado civil completo ou incompleto: SIM ou NÂO
5-Livre de completar: SIM ou NÂO
6-Questionário completo: SIM ou NÂO
O clube, ainda sem sede –espero uma resposta do Rui Rio para a possibilidade de o instalar no Rivoli- será um espaço de ideias e de mocracias, pelo que conto com a colaboração de todas as NORAS aceites, para o estabelecimento dos estatutos, normas e procedimentos, assim como para a eleição de todos os cargos abaixo do Presidente.
O Presidente
(elegível)
O segundo desafio, este mais complexo porque implica mexer com a engenharia de tubos e de pressões, é o estabelecimento do abastecimento de cerveja ao domicílio; numa primeira fase a nível nacional, e numa segunda fase –se escorrer bem a primeira- a nível mundial, com especial aposta no terceiro mundial. Para tal, foi-me sugerido fazer uma proposta, ao abrigo do novo tratado de Eurdesilhas, pelo que necessito de assinaturas; deixe o seu nome e, já agora, uma contribuiçãozita –forneço recibo!
ABASTECER VEJA S.A. é o nome que proponho para esta grande empreitada; mas aceitam-se outras sugestões, e potenciais investidores.
P.S. O meu muito ObrigadO à menina!
28.10.07
CÂMARA D'AR
Também em preparação, os estacionamentos “rapidinhas” –mal acabado de estacionar, desce logo o pano, a toda a volta dos veículos para que as intimidades, de borla ou a pagar, possam ter início. Em caso de necessidade de peservativos, basta estender a mão para fora do pano e um funcionário, destacado para o efeito e rolando em patins, colocará ao dispôr uma variedade dos mesmos, e a preços de “paga um dá duas, e se fôr às compras depois não paga o papel higiénico”!
O espaço reservado para este tipo de actividade é mais apertadinho, mesmo que as senhoras sejam mais...
O espaço reservado para este tipo de actividade é mais apertadinho, mesmo que as senhoras sejam mais...
26.10.07
500 MIL DPM*
Imaginemos o pico do verão, algures numa casa branca alentejana. Estamos a poucos meses da primeira grande cowboyada do século 21: a 13ª invasão da Mesoptânea. Agora imagine-se que os generais, assessorados pelos tenentes-coronéis, assessorados pelos coronéis, assessorados pelos majores, assessorados pelos capitães, assessorados pelos tenentes, assessorados pelos aspirantes, controlados pelos sargentos-mór e servidos pela peluda, se reunem para discutir com o presidente, assessorado pela cambada habitual, as despesas que uma tão gloriosa partida de fute de sala poderia causar. Bom, a estimativa feita, do alto para baixo, foi da ordem de uns muitos biliões –claro que não se contabilizou, nem sequer está no caderno de encargos, uma possível diarreia, um acidente cardio-vasculhar, uma amput-ação, ou coisas que valham mais coisas.
E para ser mais eficiente aqui na análise económica da coisa, digamos que desde que comecei a escrever este texto, hà 7 minutos, o presidente já assinou 7 cheques de 500 mil dolares só para a guerrita do Iraque. Por isso decidi escrever esta carta, com destinatário já definido, a pedir que se pare a guerrita e que se invistam, só, 10% dessa enormidade para patrocinar os cientistas mais brilhantes deste mundo no sentido de descobrirem, rápidamente, uma forma pre-emptiva de eliminar, antes da nascença, todos os políticos incapazes, todos os militares, todos os presidentes que não sabem o que dizem nem o que fazem, e todos os que se acham donos da verdade e da mentira!
Assim não seria necessário continuar-mo-nos a preocupar com poluição, com ruído excessivo, com carga a mais, com mais carros do que bicicletas, com óleo de bébé. Se o senhor da casa branca fizer isso, será mais um dos vultos ilustres da história mundial, a par do vasco da gama e do colombo, e eu até me desdigo e far-me-ia ao “bife” de uma das suas filhas. Ou até aos dois!
E já vão mais 12 cheques, para além dos 7!!
*DPM: dólares por minuto.
E para ser mais eficiente aqui na análise económica da coisa, digamos que desde que comecei a escrever este texto, hà 7 minutos, o presidente já assinou 7 cheques de 500 mil dolares só para a guerrita do Iraque. Por isso decidi escrever esta carta, com destinatário já definido, a pedir que se pare a guerrita e que se invistam, só, 10% dessa enormidade para patrocinar os cientistas mais brilhantes deste mundo no sentido de descobrirem, rápidamente, uma forma pre-emptiva de eliminar, antes da nascença, todos os políticos incapazes, todos os militares, todos os presidentes que não sabem o que dizem nem o que fazem, e todos os que se acham donos da verdade e da mentira!
Assim não seria necessário continuar-mo-nos a preocupar com poluição, com ruído excessivo, com carga a mais, com mais carros do que bicicletas, com óleo de bébé. Se o senhor da casa branca fizer isso, será mais um dos vultos ilustres da história mundial, a par do vasco da gama e do colombo, e eu até me desdigo e far-me-ia ao “bife” de uma das suas filhas. Ou até aos dois!
E já vão mais 12 cheques, para além dos 7!!
*DPM: dólares por minuto.
25.10.07
PEDROS
Fui dar de caras, ontem, com o Abrunhosa no myspace –por causa de um Paredense a tentar ser meio henrique iglésias, meio parolo, e tudo o resto sem assunto, nem coisa que se valha. Mas voltando ao Pedro, alguém andou para lá a escrever –com o acordo dele, concerteza- umas valentes parvoíces acerca do seu pirilau; como se tudo fosse assim uma coisa assim! « Pedro A... escolheu o caminho mais difícil... ...Fez ao contrário: aos 16 anos estudava Análise, Composição e História da Música com Álvaro Salazar e Jorge Peixinho, na Escola de Música do Porto...» Bom, o P.A. é mesmo bom, as colunas é que... nem por isso. Espreitem! Só faltou escrever que o Miles Davis era ele, afinal!
Um “must see” literário-de-mochila-à-boleia-na-4L.
Só mais um bocadinho; não consigo resistir... a tanto charme: «... Ao contrário de muitos outros, o seu percurso musical foi do mais complexo ao mais simples, rumo à depuração da linguagem, com destino à essência das coisas. Quando chegou ao rock trazia a mochila cheia de História e de rigor...»
E eu até curto as cenas do gajo, atenção! Bom, algumas!
Nota final- só aqui na Holanda, e há um par de anos atrás é que se acendeu a luz e... cheguei ao Júlio Igrejas! Ufa! Ufa! Já tive momentos de distracção, mas assim... foi o fim da minha cruz!
Um “must see” literário-de-mochila-à-boleia-na-4L.
Só mais um bocadinho; não consigo resistir... a tanto charme: «... Ao contrário de muitos outros, o seu percurso musical foi do mais complexo ao mais simples, rumo à depuração da linguagem, com destino à essência das coisas. Quando chegou ao rock trazia a mochila cheia de História e de rigor...»
E eu até curto as cenas do gajo, atenção! Bom, algumas!
Nota final- só aqui na Holanda, e há um par de anos atrás é que se acendeu a luz e... cheguei ao Júlio Igrejas! Ufa! Ufa! Já tive momentos de distracção, mas assim... foi o fim da minha cruz!
ELES NÃO SABEM NEM SONHAM...
Volto, aqui, à Maddie só para uma pequena achega, e afastar-me-ei do assunto até prova em contrário: se os pais fossem Portugueses tinham logo levado uns valentes sopapos, e o assunto já estava arrumado/resolvido. Mas como são ingleses, e gente desinibida, a polícia portuguesa acagaçou-se um bocado; o suficiente para meter os pés pelas mãos, a pata na poça e tudo o mais que não devia! Até a Guarda Nacional Republicana. Porventura um caso para estudo!
NO PRINCÍPIO ERA UMA VEZ
Os príncipes (encantados ou decantados) existem mas estão destinados. E estão em vias de extinção - foram classificados como espécie protegida. Mas há, também, os mitos que se fazem passar por princípios sem o ser. E devido às suas convincentes actuações -sempre ao vivo- conseguem -quase sempre- seduzir todo o tipo de princesas que, como não seria de esperar outra coisa, acabam por ir morar nos milhares (?) de castelos -erguidos quer no meio das estradas, quer no ar- espalhados por esse mundo maridocrático adentro!
PERDÃO!?! DIZ-ME ONDE É O TRIBUNAL?
Os melhores pais (ou só pai, ou só mãe) de uma criança podem ser o pior inimigo d'outra! Ou de muitas!
20.10.07
MYSHELFISH
There’s a lot of intellectualized talk going on about music, literature, cinema, sex, and so on but I say: the best music, literature, sex, cinema is/happens when you like/love it. End of story.
And knowing them for a lot of years only now, n o w, with IN RAINBOWS, I fell in love with Radiohead –my tempo, my decision, myself!
I wonder if Van Gogh, my age and living now, would not die in misery painting exactly the same paintings?
I would love it anyway as I love extreme imperfect beauty!
And knowing them for a lot of years only now, n o w, with IN RAINBOWS, I fell in love with Radiohead –my tempo, my decision, myself!
I wonder if Van Gogh, my age and living now, would not die in misery painting exactly the same paintings?
I would love it anyway as I love extreme imperfect beauty!
DE IGUALDADES E DESEJOS
O homem deve pagar para ter sexo!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a pedofilia seria, finalmente, controlada –o uso de mão de obra infantil não é permitido por lei internacional; as mulheres passariam a ter, através de sindicância, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais justas e fantásticas.
Um habitual passo para o homem, e um salto alto para a mulher.
nota: aceitam-se reclamações mas, gostaria mais de ideias, como esta:
A mulher deve pagar para ter sexo!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a maternidade seria, finalmente, assegurada –o uso de peservativos e contraceptivos não faz parte da agenda masculina; os homens continuariam a ter, através da musculatura original, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais exigentes e produtivas.
Um habitual passo para o homem, e um salto baixo para a mulher.
mais nota: devido à sensibilidade da matéria aconselho os homens a jejuar durante uns meses; e as mulheres a aproveitarem esse tempo para terem sérias conversas com as mães, e a/os filha/os, se a/os tiverem!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a pedofilia seria, finalmente, controlada –o uso de mão de obra infantil não é permitido por lei internacional; as mulheres passariam a ter, através de sindicância, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais justas e fantásticas.
Um habitual passo para o homem, e um salto alto para a mulher.
nota: aceitam-se reclamações mas, gostaria mais de ideias, como esta:
A mulher deve pagar para ter sexo!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a maternidade seria, finalmente, assegurada –o uso de peservativos e contraceptivos não faz parte da agenda masculina; os homens continuariam a ter, através da musculatura original, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais exigentes e produtivas.
Um habitual passo para o homem, e um salto baixo para a mulher.
mais nota: devido à sensibilidade da matéria aconselho os homens a jejuar durante uns meses; e as mulheres a aproveitarem esse tempo para terem sérias conversas com as mães, e a/os filha/os, se a/os tiverem!
17.10.07
DAI DE BEBER A QUEM PODE PAGAR
Não haja dúvida que o povinho precisa de um advogado a tempo inteiro para poder viver em paz e sossego, e pôr esses esgravatados todos na linha! Ou em patins pela 31 de Janeiro... abaixo? Não, não!
PARA CIMA E PARA BAIXO ou UPs EU DID IT AGAIN ou SOLUÇÕES
I still don’t get it, how can one say to a lady –WOMAN- full of make-up: «you look so beautiful! », and when one’s seeing another lady –woman- without make-up, and it can/could be the same… there’s only one thought going trough their make-all-up minds: «you ugly poor thing! »
Or you see someone –WoMan- without make-up and you go: «with some mechanic screws we could make it saleable, just like a …ed up second hand car, you know what I mean?! »
Oremos!
nota pequena- em caso de necessário tradicionação basta acenar com a mão! é de borla porque odeio esses blogernários de merde que se vendem à pub; mas alguém... bom, vou controlar-me... e se alguém wants to know porque é que o texto apareceu em língua estranha eu darei conta do recado
Or you see someone –WoMan- without make-up and you go: «with some mechanic screws we could make it saleable, just like a …ed up second hand car, you know what I mean?! »
Oremos!
nota pequena- em caso de necessário tradicionação basta acenar com a mão! é de borla porque odeio esses blogernários de merde que se vendem à pub; mas alguém... bom, vou controlar-me... e se alguém wants to know porque é que o texto apareceu em língua estranha eu darei conta do recado
AL GORE E O SITMOS
Há por aí, que eu sei, especialistas em linguagem corporal: conseguem ler em todas as línguas, mesmo por debaixo da roupa de vestir vestida! E o que for: presidentes, papões, criminosos, machos e fêmeas com cio. Mas eu, mesmo eu, não preciso desse complexo todo quando olho para o gajo; basta compara-lo comigo... e como eu sei que sou boa pessoa... percebo logo que o Al ainda não recuperou do corte, energético, que a Mónica lhe deu, e dela ter ido, a correr, contar tudo ao Bile que o Gore a queria “aquecer”, globalmente falando!
SUBSCREVA A REVISTA O DETONADOR BETONADO
O meu camarada Buxe vem, agora, avisar a navegação para os perigos de uma possível terceira guerra animal. Mas o que ele quer dizer é que o que ele começou –grande ida ao wc- já não quer acabar, como quem diz: vou aquecer as mão para outra fogueira, de preferência onde possa assar castanhas assadas. São aqueles bitaites sem sentido por alguém que nunca teve de bater a pala!!
Mais engraçado ainda, o Dalai Lama visita os Estados Unidos e é recebido com pompa e circunstância – mesmo com o habitual grunhir dos chineses (dentre muitos gronhadores à solta por aí, e por aqui!) – mas quando vem a Portugal – grande aliado nas guerras contra terrores e coisas mais tipo encontros nos Azores – tolhem-se todos com medo de umas cachaçadas Made in China. O que eu quero dizer é, simplesmente, não se metam à frente de um tractor muito grande –tipo tractante- aquando ao guiador de um tricilo, ou ao volante de um Punto em 2ª mão. Também há quem chame a isto coisas como: assédio sexual, chatear, partir a loiça toda, pedofilia, embirrar e, mais popularmente, ir ao wc d’alto para quem está no wc d’baixo.
E um gajo já nem se pode perder, à vela, nesse mar imenso...
Quando estarão disponíveis os primeiros carrolácteos para viagens intermináveis –e por conta própria- pelo afirmamento fora? Ou o que seja!
NOTA: claro que conheço muito bem os meandros da diplomacia (algures aqui, já desanquei nela faz tempo!) e das trasfegas de vinho. Mas não subscrevo!
E, por agora, mais engraçado ainda é o Dalai Lama ir “esfregar-se” com o camarada Buxe, membro de uma santidade diferente. Só!
E quando for descoberta a melhor arma militar de ataque militar-ò-ataque, que será (já o sei!) a Bomba-de-encher-pneus-de-bicicleta-à-mão vai ser um... um... um pedal a pedalar com outro pedal fazendo a corrente andar à volta atrás da roda da frente e no meio do quadro eu vou voltar para a minha doce cabana e preparar uma sopinha de massa; com muita areia e pouco cimento para não agarrar muito cascalho!
Mais engraçado ainda, o Dalai Lama visita os Estados Unidos e é recebido com pompa e circunstância – mesmo com o habitual grunhir dos chineses (dentre muitos gronhadores à solta por aí, e por aqui!) – mas quando vem a Portugal – grande aliado nas guerras contra terrores e coisas mais tipo encontros nos Azores – tolhem-se todos com medo de umas cachaçadas Made in China. O que eu quero dizer é, simplesmente, não se metam à frente de um tractor muito grande –tipo tractante- aquando ao guiador de um tricilo, ou ao volante de um Punto em 2ª mão. Também há quem chame a isto coisas como: assédio sexual, chatear, partir a loiça toda, pedofilia, embirrar e, mais popularmente, ir ao wc d’alto para quem está no wc d’baixo.
E um gajo já nem se pode perder, à vela, nesse mar imenso...
Quando estarão disponíveis os primeiros carrolácteos para viagens intermináveis –e por conta própria- pelo afirmamento fora? Ou o que seja!
NOTA: claro que conheço muito bem os meandros da diplomacia (algures aqui, já desanquei nela faz tempo!) e das trasfegas de vinho. Mas não subscrevo!
E, por agora, mais engraçado ainda é o Dalai Lama ir “esfregar-se” com o camarada Buxe, membro de uma santidade diferente. Só!
E quando for descoberta a melhor arma militar de ataque militar-ò-ataque, que será (já o sei!) a Bomba-de-encher-pneus-de-bicicleta-à-mão vai ser um... um... um pedal a pedalar com outro pedal fazendo a corrente andar à volta atrás da roda da frente e no meio do quadro eu vou voltar para a minha doce cabana e preparar uma sopinha de massa; com muita areia e pouco cimento para não agarrar muito cascalho!
12.10.07
MAIS UMA SESSÃO FOTOGRÁFICA NO BELES
Nada de surpreendente, ou não fossem os mais óbvios de adivinhar. Mas o reparo que quero aqui fazer é: se é preciso dar um nobele ao Al Gore para que o mundo acorde -quem programou o despertador?- de manhã, e mais cedo do que o habitual, para gozar as frescuras matinais antes do calor intensificar, então desisto da minha carreira de besta quadrada -que até estava promissora- e vou para tradutor/intérprete ao serviço dos anjinhos que visitam a terra para ver como andam as turras!
Ai! Ai! Ai! Ai! Alguma senhora enfermeira por aí?
Ai! Ai! Ai! Ai! Alguma senhora enfermeira por aí?
11.10.07
PARA MAIORES DE 100 ANITOS
Temos cancro da mama, temos sida, temos tuberculose, temos falta de dinheiro, temos frustações, temos cancro do pulmão, temos peso a menos, temos a doença dos pézinhos, temos varizes, temos dores de cabeça, temos esquentamentos, temos hemorróides, temos dores de dentes, temos poluição variadíssima, temos falta de orgasmos, temos as tensões altas, temos peso a mais, temos falta de sorte, temos parvalhões a governar, temos falta de respeitinho, temos falta de peixe, temos futebol, temos a gripe, temos a bronquite, temos as hepatites, temos dor de costas, temos dentes postiços, temos ataques cardíacos, temo que vá ter de ficar por aqui... e temos morte assegurada: por que caral&o ainda precisamos de guerra?...
DESCARREGAMENTO EFECTIVADO
Ontem recebi a ligação para fazer o descarregamento do novo disco do Radiohead. Um acontecimento porque foi a primeira vez, e porque assim posso “comprar” muito mais música e a um preço mais do que justo.
Críticamente nada a comentar: quem gosta gosta e quem não gosta que coma um corneto de morango.
“Nude” enche-me a alma! E “Jigsaw Falling Into Place” também!
Críticamente nada a comentar: quem gosta gosta e quem não gosta que coma um corneto de morango.
“Nude” enche-me a alma! E “Jigsaw Falling Into Place” também!
10.10.07
AGUARDENTE
Se o povo iraquiano fosse mais estupido do que o americano, se a água não estivesse tão suja, e se o lucro da segurança privada -Blackwater- não fosse tão elevado do que se poderiam queixar os iraquianos? De não haver mais bombas... de gasolina? Ou das poucas visitas do Jorge Buxe? É o gatilho, estúpido! Tão fácil como atirar a matar inocentes nas ruas que nåo se cruzam com a avenida dos Estados Unidos da América!
8.10.07
A DESCOBERTA DO CAMINHO MARITÍMO PARA CASA
Disse-se –com a minha total discordância- após o 11 de setembro de 2001, que o mundo nunca mais seria o mesmo... bom, podem dizê-lo outra vez: depois do Jorge Buxe o mundo jamais será o mesmo –só a América!
E já agora, como as tempestades estão cada vez mais decididas, uma sugestão para a comunidade científico-metereológica: passem a usar os nomes mais sonantes da administração Buxe para as "baptizar". Por exemplo: «furacão Dique Chenei, estonteou toda a zona costeira da Florida...» Ou: «tufão Donal de Rumesfelde replantou um sem número de árvores que se encontravam enraízadas no solo do Havai...» Ou: «tsunami Jorge Buxe arrastou surfistas desprevenidos na costa californiana desde Carpinteria, em Los Anjinhos, até Bolinas, em São Francisco...»
E já agora, como as tempestades estão cada vez mais decididas, uma sugestão para a comunidade científico-metereológica: passem a usar os nomes mais sonantes da administração Buxe para as "baptizar". Por exemplo: «furacão Dique Chenei, estonteou toda a zona costeira da Florida...» Ou: «tufão Donal de Rumesfelde replantou um sem número de árvores que se encontravam enraízadas no solo do Havai...» Ou: «tsunami Jorge Buxe arrastou surfistas desprevenidos na costa californiana desde Carpinteria, em Los Anjinhos, até Bolinas, em São Francisco...»
6.10.07
BANANAS DESCASCADAS
Sally Field –actriz Americana que desconheço: boicoto todos os filmes e cinema das duas últimas décadas por razões de qualidade e saúde pública- foi cortada a meio, pela cadeia de televisão Fox, ao usar da língua para agradecer um emmy que recebeu pelo desempenho, numa série de tv, de uma mãe de um filho que serviu no Afeganistão. Assim, o resultado final foi uma premonição: «Let’s face it. If the mothers ruled the world, there would be no god…» Mas Deus estava lá: «...dam wars in the first place! » Ela não foi, concerteza, uma das minhas mais procuradas professoras primárias... tanta régua que ainda hoje não gosto de esquadros!
MORAL E MORAL
O ocidente versus o oriente; ou o deboche versus o debochar; ou o sul como o oposto do norte; ou, apenas, como o sonho americano continua a ser isso mesmo...
E a invasão da Sharia está cada vez mais potente e os governos europeus bem “entalados” na sua ignorância, na sua impotência, enfim na sua infertilidade -tal é a sua incapacidade para fazer cumprir as leis nativas, e manter as fronteiras terrestres às claras -apesar de estarem, muitas há muito, cartografadas. Entretanto, os muçulmanos continuam a queixar-se de tudo e de nada, esquecendo-se de que não estão –mais!- nos seus países de origem onde a falta de liberdade, a falta de água canalizada e saneamento e a quase inexistência –se não mesmo total ausência- de outras religiões e seus templos preenchem as 24 horas do dia; onde o feminino é sinónimo de pecado mortal e a repressão é um facto quase diário... enfim, onde a tolerância e a coexistência foram uma realidade, mas há séculos atrás. Evidentemente, o ocidente sabe, e muito bem, que apesar de toda a conversa de treta acerca de direitos humanos, democracias e liberdades, por um lado, há também o obsceno que se esconde por detrás do empreendedorismo, do negócio oportunista, da falta de visão de futuro que prepassa sociedades –não importa quantas universidades, estudantes, e doutores existam! E de uma crescente epidemia –talvez o perfeito auto-diagnóstico- de seres escravos de uma dieta pobre e excessiva –empacotada e vendida pronta a aquecer- e cujos desperdícios dariam, por si só, para alimentar quase metade do planeta à borla.
E a invasão da Sharia está cada vez mais potente e os governos europeus bem “entalados” na sua ignorância, na sua impotência, enfim na sua infertilidade -tal é a sua incapacidade para fazer cumprir as leis nativas, e manter as fronteiras terrestres às claras -apesar de estarem, muitas há muito, cartografadas. Entretanto, os muçulmanos continuam a queixar-se de tudo e de nada, esquecendo-se de que não estão –mais!- nos seus países de origem onde a falta de liberdade, a falta de água canalizada e saneamento e a quase inexistência –se não mesmo total ausência- de outras religiões e seus templos preenchem as 24 horas do dia; onde o feminino é sinónimo de pecado mortal e a repressão é um facto quase diário... enfim, onde a tolerância e a coexistência foram uma realidade, mas há séculos atrás. Evidentemente, o ocidente sabe, e muito bem, que apesar de toda a conversa de treta acerca de direitos humanos, democracias e liberdades, por um lado, há também o obsceno que se esconde por detrás do empreendedorismo, do negócio oportunista, da falta de visão de futuro que prepassa sociedades –não importa quantas universidades, estudantes, e doutores existam! E de uma crescente epidemia –talvez o perfeito auto-diagnóstico- de seres escravos de uma dieta pobre e excessiva –empacotada e vendida pronta a aquecer- e cujos desperdícios dariam, por si só, para alimentar quase metade do planeta à borla.
NO CLEAR... AQUI!
Se o presidente Jorge Buxe soubesse, aquando da invasão do Ataque, o que sabe hoje, ele e a dita dor, Sá Dá-me, seriam amigos de beijinhos, armamento e abraços perante as iminentes arrelias do novo miúdo na vizinhança, Mahmoud Ahmadine - nada a ver com o Almude... de vinho - também conhecido como o terrível No Clear. São assim os dramas que viram romances! Até mesmo raridades postais!
PUTINICES
O puto traquina, rufia e sabidolas virou o bico ao prego e diz que vai ser, depois de presidente, tocador de discos; mais especificamente lados B.
5.10.07
ACHADAS NA FOGUEIRA
Deus criou o homem à sua imagem e semelhança - Livro do Gênesis. Depois, de uma costela dele, Deus criou a mulher; por isso o homem nunca mais se endireitou, nem a mulher se afastou muito do homem! E o inferno dura até ao dia em que, piamente, pensamos ter chegado a nossa vez: brilhante!
Pena não haver livro de reclamações... para este recorrente tipo de ocorrências!
Pena não haver livro de reclamações... para este recorrente tipo de ocorrências!
BAMBOLEIOS DE BÉBÉ
Um trabalhador mauritano que confecciona roupa para a empresa inglesa Arcadia (do Sir Philip Green) necessitaria de mourejar durante 4 mil anos para ganhar os 3 milhões de libras que a modelo Kaite Mossa ganhou para posar, vestida, para a Topshop.
4.10.07
3.10.07
ALICERÇADOS PRINCIPIOS DO PRINCIPIO AO FIM DA HONRA
Se matar não fosse um crime –quero dizer, ilegal- o que fariam os cumpridores da lei?
Aplique-se, então, o príncipio a tudo o mais que se queira...
Aplique-se, então, o príncipio a tudo o mais que se queira...
MAIOR ÁRVORE DE NATAL DA EUROPA
Afinal o povo, e as suas elites não são mais parvos do que eu! Pensei!
2.10.07
MAIS VALE TRADE DO QUE NUNCA!!
Quando é que mais bandas –pelo menos as obscenamente ricas, irão fazer o mesmo? Já chega de mamadeira!!! Não?
RADIOHEAD tem um novo disco “In Rainbows”, que estará disponível para downloads em 10 de Outubro... e pelo preço que quiserem pagar!
O download só será possível através do site da banda. Sem editora ou distribuidora para “mamar” a maior parte do biberão do lucro, aquando da escolha do download do “In Rainbow” pre-order, ao clicar em ver “cesto” o preço que aparece é... zero, nada. Pagar -o que se quiser- ou não pagar é, pois, a escolha certa.
E vale a pena ir a Dead Air space o blog da banda.
Eu já fiz o download e decidi pagar... £1.00 (+£00.45 extra) = -+ €2. Magnífico!!
Os temas definitivos:
15 STEP
BODYSNATCHERS
NUDE
WEIRD FISHES/ARPEGGI
ALL I NEED
FAUST ARP
RECKONER
HOUSE OF CARDS
JIGSAW FALLING INTO PLACE
VIDEOTAPE
Mais, a caixa de cd/disco consiste no novo ALBUM, IN RAINBOWS, em CD
e em 2 DISCOS de vinil.
Um segundo CD contém mais canções inéditas, assim como fotografias digitais e trabalhos artísticos.
A caixa cd/d também tem trabalhos artísticos e livrinho com as letras.
Envios só mediante encomenda e pelo preço de £40.00 (€ 58.00) -envio postal incluido.
As remessas começarão a sair a partir de 3 de Dezembro 2007.
NOTA: só possuo o "my iron lung" -comprado a pronto. Ainda não comprei OK computer nem nada mais; há sons que tem de entrar (e se...) devagar... pelo menos comigo!
RADIOHEAD tem um novo disco “In Rainbows”, que estará disponível para downloads em 10 de Outubro... e pelo preço que quiserem pagar!
O download só será possível através do site da banda. Sem editora ou distribuidora para “mamar” a maior parte do biberão do lucro, aquando da escolha do download do “In Rainbow” pre-order, ao clicar em ver “cesto” o preço que aparece é... zero, nada. Pagar -o que se quiser- ou não pagar é, pois, a escolha certa.
E vale a pena ir a Dead Air space o blog da banda.
Eu já fiz o download e decidi pagar... £1.00 (+£00.45 extra) = -+ €2. Magnífico!!
Os temas definitivos:
15 STEP
BODYSNATCHERS
NUDE
WEIRD FISHES/ARPEGGI
ALL I NEED
FAUST ARP
RECKONER
HOUSE OF CARDS
JIGSAW FALLING INTO PLACE
VIDEOTAPE
Mais, a caixa de cd/disco consiste no novo ALBUM, IN RAINBOWS, em CD
e em 2 DISCOS de vinil.
Um segundo CD contém mais canções inéditas, assim como fotografias digitais e trabalhos artísticos.
A caixa cd/d também tem trabalhos artísticos e livrinho com as letras.
Envios só mediante encomenda e pelo preço de £40.00 (€ 58.00) -envio postal incluido.
As remessas começarão a sair a partir de 3 de Dezembro 2007.
NOTA: só possuo o "my iron lung" -comprado a pronto. Ainda não comprei OK computer nem nada mais; há sons que tem de entrar (e se...) devagar... pelo menos comigo!
26.9.07
24.9.07
23.9.07
CONTOS DE SUMATRA
Olho os meus conterrâneos nos olhos e coro de vergonha; sinto-me de frente, mais pequeno e mais inteligente. Até mais bonito. Depois, volto à habitual confrontação entre o meu lado obscuro –o verdadeiro- e o meu lado iluminado –o esquerdo- e perco-me em conjugações que não domino. Ando assim à anos e ainda não consegui tomar mais do que uma decisão: quero ser rico, muito rico.
Outro dos pensamentos recorrentes –e muito mal tratado- é o das minhas capacidades mentais para perceber o que é real e o que é quase real. Mas em relação a este, trilho, sempre, o habitual caminho: para a frente e para trás, e seguríssimo de que vivo algures; creio que em casa da minha mãe.
Mas voltando aos meus conterrâneos, já que, apesar da minha natural simpatia e compaixão, andamos sempre às turras -quero dizer, eu ando sempre às cabeçadas a quem não me presta a devida vassalagem- não creio que eu tenha mais razão do que eles: nascer e permanecer vivo é uma profissão de alto risco; morrer é ainda mais arriscado, já que não há volta a dar –a não ser as habituais lá em baixo; coisa que nunca presenciei a não ser na televisão.
Acabada a escavação, irei, já já, terminar o raciocínio!!
DE CIFRAS E DE SONHOS
A diferença entre os “falhados” estados comunistas e os “delirantes” estados capitalistas é, essencialmente, que os primeiros viraram pesadelo depois do sonho, enquantos os últimos viraram sonho depois do pesadelo. Mas ambos possuem essa ambiguidade de o conseguirem acordados.
E será que depois dos brancos chegará a vez dos pretos?
Quanto aos dividendos, como escreveu Francis Bacon em 1625 - «o dinheiro é como o estrume: só útil se distribuído.»
22.9.07
LIVIN’ THE DREAM OU LA VIDA LOCA?
Os estados de espírito variam com os espíritos. Mas tudo começa como num conto de fadas: na primeira página, ou capa, como queiram. Eu é que gosto de andar para trás, e não é por desatino!
Querer uma vida fácil é fácil; querer complica-la, também; e escrever sem saber o quê é mais exigente. Sobretudo em tempo. Vamos, então, aprofundar a questão e ver o que surge, e se ajudará o sistema solar a ficar mais iluminado. Ou... adivinhaste, em curto circuito –a coisa mais próxima de ter vontade de dormir.
Pontos de exclamação também me fazem sentir parte da sociedade, se bem que nunca se afastam muito dos de interrogação; afinal, o cansaço não é inquestionável?
E para que serve o convivío? Mete-se a conversa em dia de sol, e lava-se a alma inundada de quezílias preciosas, e tudo o mais saberá onde se meter...
TRANSE
de Teresa Villaverde - um filme feito com uma máquina fotográfica. Cruél mas passivo; e a moral da história merecia um pouco mais de emoção e menos poesia. A cena do cão foi infeliz e gratuita; tanto na tentativa de retratar a bestialidade humana, como o que quer que fosse a intenção: crueldade animal?!
E a cinemática tocará, assim, os ternos ignorantes!
Museu do Cinema de Amsterdão - Sábado 22-09-2007, sessão das 17:00
AINDA CONTINUO SURPRESO… E PERDIDO
não só pelos caminhos empoados, como pela musicalidade da prosa; fofinha, profissional sem dúvida, e bem aparelhada. Quem sabe um pouco mais de q.b.
GLOBAL FARMING
The crazy race to feed the crazy race and their craziness is on! Switch to any TV channel and be my guest!
Plus the lovely script –out of the dust in the bedroom- is making an impact, very serious one, in the way we talk, walk, folk and act.
nota: às vezes é mais forte do que eu, e soa bem diferente.
DETESTADOS UNIDOS
Esse grandioso colosso mundial, país da moca-tola e do quétechupe, onde até bem recentemente –até ontem para ser mais preciso- a fobia pelas cores humanas mexia, muitíssimo, com os instintos mais tintos. Sim, essa torrente de lama química e sintética, filmada em técnicas de cor e de som, ao desbarato mas extremamente lucrativa, senta-se pela manhã e levanta-se para ir deitar-se, merecedora desse repouso –tão justo como o do guerreiro, e o do junqueiro.
A India, por outro lado, tinha, no século XVI, o maior PIB a nível... global! Tudo graças ao visionário Akbar.
E a China está de volta, não com o seu exército de terracota mas quase...
19.9.07
CREME PARA AS MÃOS
Que as minhas cinzas sejam depositadas num cinzeiro, pela madrugada amiga, para que -num acto higiénico- alguém o despeje e se possa ver o sol nascer num amanhecer limpo.
nota menor: ideia patenteada
18.9.07
IDONEIDADES
Muito em breve, a energia que o corpo humano produz, entre outras energias naturais, será aproveitada para usos diversos, tais como: telemóveis (que deixarão de precisar de bateria; funcionarão imediatamente em contacto com o corpo humano); luz de cabeceira e ou de leitura; auto-aquecimento com a ajuda de roupa apropriada, e sei lá mais o quê porque estou preguiçoso.
Também os carros serão (a 99,9%) autosuficientes –é uma teoria que tenho à muitos anos (para aí uns vinte) e talvez já tenha sido teorizada por outrém. Será assim: necessitará de uma fonte energética auxiliar para arrancar e, a partir desse momento –dentro do príncipio de geração de energia electrica nas bicicletas, através de um dínamo, para dar luz, por exemplo -blá- o movimento das rodas gerará energia imediata para que o carro ande infinitamente... Isto está proposto de forma simplista (porque sou um ignorante em várias disciplinas: matemática, física, química, etc.) mas funcionará, disso tenho a certeza. Ademais, sempre tive bom gosto a vestir, e a dormir!
CORTA-MATO DAS AMENDOEIRAS EM DOR
«Se há países que apostam nas técnicas de fogos controlados, há outros países com técnicas terrestres de limpeza de mato, em vez de simplesmente se despejar água para cima das chamas, outros ainda que utilizam pontualmente animais, como a cabra, para ajudar a limpar mato. in JN - Terça-feira, 18 de Setembro de 2007»
Parabéns aos estudantes que chegaram a tão brilhantes conclusões. Demais a mais, de entre as várias técnicas destacadas –e usadas a gosto por países diversos- uma que não mereceu qualquer citação –a meu ver errado- foi a do uso de areia fina!
VENDO A QUEM QUISER COMPRAR?
Tal como as relações humanas, hoje em dia tudo é 'arranjadinho' –bom, vendido- numa base de marquetingue que, como sempre, valoriza mais –E MAIS- o pacote do que o conteúdo. Mais e mais, também, é um pacote vazio –mas bem maquiado- como se: “bem, tu sabes que isto foi acidental! Mas o nosso departamento do consumidor vai tratar-te do ‘miolo’ enquanto esperas pelo reembolso, ou uma explicação lógica! De qualquer maneira, continua a sonhar: esse é o verdadeiro sentido da vida, porque tu vais conseguir ser um sucesso, tu sabes bem que sim!”
17.9.07
999
é o número para chamadas de emergência em Inglaterra, das quais gostaria de destacar algumas -efectuadas por cidadãos amantes do meio-litro, do cházinho das 5, da monarquia, do peixe com batatas fritos, etc:
«pode arranjar-me um cigarro?...»; «não consigo cozinhar o meu cordeiro...»; «queria queixar-me do meu vizinho, porque ele não corta a relva do jardim...»; «não tenho mais crédito no meu telemóvel, podia chamar-me um taxi?...»
se fosse o 666 diziam que era, apenas, um pequeno número das “bestas quadradas” existentes em todo o planeta, for sure!!!
14.9.07
GUERRA AO SEXO
O sexo anda a aterrorizar toda a gente, e como tal está na lista dos combatentes inimigos mais procurados. Não podes confiar em ninguém, especialmente em ti mesmo... e talvez nas tuas seduções também!! Denuncia-os no preservativo policial mais próximo e a CIO encarregar-se-á de o transportar para a Baía dos Porcos!
Para denunciar inimigas e inimigos ligue já: 0077008800990033 –chamada grátis e confidencial. Contamos contíguo.
SCOLARIDADE OBRIGATÓRIA
banco é caixa; soco é beijo; seleção é manual; aeromoça é avioneta; é é é é é
4.9.07
3.9.07
ENCERRADO PARA OBRAS
Pedimos desculpa pelo incoveniente –se forem mais, temos livro de reclamações, posteriores- e prometemos, desde já e com os nossos melhores cumprimentos, que estamos encerrados para obras que nos possibilitarão servi-lo melhor, num futuro próximo de si; menos à mesa, bem entendido.
TÁ LÁ?
-A que horas parte o comboio das 9 horas da manhã, de amanhã?
-Não, não é de Campanhã! É de minha casa!
-Não passa por casa de ninguém?
-Olhe lá, sabe com quem é que está a falar?
-Comigo? Ah! Minha perdição... Tut! Tut! Tut! Tut! Tut! Tinoni! Tinoni! O número que marcou encontra-se ocupado, queira desligar e...
-Não, não é de Campanhã! É de minha casa!
-Não passa por casa de ninguém?
-Olhe lá, sabe com quem é que está a falar?
-Comigo? Ah! Minha perdição... Tut! Tut! Tut! Tut! Tut! Tinoni! Tinoni! O número que marcou encontra-se ocupado, queira desligar e...
30.8.07
21.8.07
CORRIDAS AOS ROLAMENTOS
MENTES CONCERTADAS
ou o que faz um político... ser o que é:
Honestidade? Sem dúvida.
Incompetência? Nenhuma.
Falta de visão? Nos intervalos.
Amizade? De mãos dadas.
Responsabilidade? Imune.
Sanidade? De facto e gravada.
Preocupações? Educar os filhos dos outros.
Passatempos? Tira tudo.
Diplomacia? Repete-se.
Partido? Bom.
Filosofia? De livro.
Psicologia? Beijinhos.
Futuro? Pretérito mais-que-perfeito.
Passado? Subjuntivo.
Sexo? Oral.
Defesa? Ataque.
Ataque? Virgula.
Empatia? Virgem.
Carro? Osso.
Onde comprar? Em promoção.
RUSSO DE MÁ PÊLO
O mundo gira (-va) maioritáriamente à volta dos EUA – e em várias vertentes: umas com mais interesse, e outras, nem por isso.
Os inimigos que há no planeta terra são-no, maioritáriamente, da Rússia –antes eram da URSS- que não abdica, quer das suas paranóias, quer de ser uma utopia –bem idealizada, mas posta em prática de forma desumana e absurda. Muito menos quer deixar de ter o estatuto de “puto” mal comportado e sempre disposto a “arreliar” tudo e todos.
Quanto a elementos comuns –a estes dois mal amados territórios- eles passam pelos habituais grupos de gente que não conseguem funcionar dentro de uma qualquer lógica objectiva, fundamental para viver em paz e harmonia com todos os “vizinhos”, e que, periódicamente, tem acesso ao poder: são aquelas catástrofes cíclicas. É, também, a crescente falta de liberdade: no "puto" sempre foi assim; enquanto no outro parece estar a piorar sériamente, e a petróleos largos - com atropelos a direitos e liberdades a muitos custo adquiridos! Mesmo que em grandes cowboyadas!
DOR DE COTOVELO
Hoje, no elevador, vi uma bébé -cor-de-rosa- e sorri-lhe; e ela sorriu como bem lhe apeteceu, e refugiou-se atrás da imaginação à espera que eu espreitasse: são assim, os momentos de felicidade pura!
16.8.07
15.8.07
OBJECTOS BONITOS IDENTIFICADOS - OBIS
Ontem à noite fui raptado por seres -xx- de um planeta distante: levou quase toda a noite para chegar lá, e à velocidade do sonho. Pelo que me lembro, foi uma experiência de total alienação. Fantástico!
EXPERIÊNCIA, UM, DOIS, SOM, SOM, UH! UH!
Agora que o live earth está desligado das linhas télevistas pergunto-me onde estarão esses heróis da música e da generosidade? A planar em jet privado? A fazer uns aumentos na mansão? A acampar no Iraque? A viajar em caravana? Ou estarão, esforçadamente, nalgum “think tank¹” à procura da soluição?
¹- v. intransitável, do latino: tanque estanque
14.8.07
OVOS ESTRELADOS
Avaliar a prestação hospitalar sim, de acordo, e constantemente para a melhorar –como qualquer outra função pública. Agora, atribuir-lhe estrelinhas (serão do céu? não sei!) e deixá-las no mesmo sítio será, concerteza, uma maldade para com as doenças teimosas –até os burros são animais mais afáveis!
Ainda no mesmo capítolo, gostaria de comentar um caso recente – li-o no Correio da Manhã, edição de 14/07/2007 – de uma criança –Ricardo- com o síndrome de Lowe, que partiu uma perna durante uma sessão de fisioterapia no hospital de Castelo Branco e que teve de ser transportada para Coimbra, para engessar, porque... não era filho do senhor primeiro-ministro, ou do senhor director clínico.
Neste último caso, creio que será atribuido ao hospital de Castelo Branco uma chuva de estrelas, e um salvo conduto para casos futuros e respectivas peagens.
Para terminar, pergunto só se aparecerá mais algum bufão –de qualquer partido servirá- a enviar o relatório, as fotos e a matricula da ambulância aos seus superiores acamados, para fins de ambulatórios? O que sei é que o Ricardo, a mãe, outros putos e alguns velhotes terão de se aguentar com cavalgaduras deste calibre.
NOTA AFINAL: Serei muito?: isto e aquilo que entendam - é que tenho logo vontade de dar porrada neste tipo de demêncios.
MULHER SUBMERSA
Ouvi algum do burburinho acerca da entrevista de Márcia Rodrigues ao embaixador do Irão em Portugal e, claro, fiquei, no mínimo, embaraçado. Dias mais tarde tive a oportunidade de ver –já quase os momentos finais da entrevista, na RTP2- com os meus próprios olhos. Será que recebeu “luvas” para o fazer? Pelo menos as suas mãos calçavam um par –preto e de coiro. Terá sido para evitar o contacto físico durante uma hipotética masturbação intelectualo-precoce? Ou foi só para meter os pés pelas mãos?
A certeza é que foi um acto premeditado e vaidoso, de alguém que –por ser mulher- prestou um mau serviço à sua feminilidade: como alguém escreveu num jornal nacional: ...«será que para entrevistar o rei da Suazilândia iria vestida de tanguinha e missangas?»
Sabe-se lá o que vestiria para entrevistar um bombista suicída!!!
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