21.1.07
19.1.07
GANGAS E GANZAS
Há vários anos, oito para ser preciso, que vivo fora de Portugal (mas sempre ligado –infame necessidade!) e sempre preocupado com o andamento, que era mais lento e mais benigno, da lusitana carruagem. Resta-me o Verão para matar saudades durante algumas semanas, e a Primavera para a curta, mas fundamental, visita de médico. E a sensação, tão simples como isso, é a de que o civismo (sempre lento e bruto) se está a perder à razão de um “terrorismo” sem leme, que se instalou –no homem- por todo o país. E na minha humilde condição de artista de artes desconhecidas, e de trabalho ma(nua)l remunerado, vejo-me defronte do espelho inquirindo: “espelho meu, há alguém mais querido do que eu?” “Sim, há quem ande de jeans, e esgazeado, a semear tempestades: tristes e balísticas, gratuitas e caras, dentro das “lojas de inconveniências” que germinaram em quase todas as esquinas, e nem o rico –muito menos o pobre- têm dinheiro suficiente para pagar a exorbitância.”
in A Caminho de Fátima: devotos e de botas – edição de capa dura pela Brota Editores © 2000 e 7
in A Caminho de Fátima: devotos e de botas – edição de capa dura pela Brota Editores © 2000 e 7
OS DIAS DO JUÍZO FINAL
SEQUESTRO, s.m. (lat. sequestru). Depósito de uma coisa litigiosa, por ordem judicial ou por convenção das partes, entre as mãos de terceiro, que a deve conservar até à decisão definitiva: pôr... blá, blá, blá, menos o resgate que nunca se soube quanto.
Então, o psicólogo diz uma coisa e o doutor juíz diz outra; o pai biológico quis ter a certeza de que era o pai biológico –lógico-; a mãe biológica quis entregar a filha ao casal que a quis receber, lógicamente; os pais “adoptivos” não querem que a filha -que receberam por um sentimento maior- que amaram, lavaram, alimentaram, lhes seja “sequestrada” sem mais nem menos... e a filha, provávelmente bem feliz e bem tratada, não sabe, ainda, “que os homens têm pesadelos que não dão prazer sexual, porque o desejo é estéril quando a tusa se perde, noite dentro, em malabarismos difíceis de executar...”
Resta-me a masturbação, e o facto de não ter, ainda, idade para saber o que é a paternidade; a Maternidade é mais fácil: “...Estabelecimento de assistência para mulheres grávidas e parturientes.”
Então, o psicólogo diz uma coisa e o doutor juíz diz outra; o pai biológico quis ter a certeza de que era o pai biológico –lógico-; a mãe biológica quis entregar a filha ao casal que a quis receber, lógicamente; os pais “adoptivos” não querem que a filha -que receberam por um sentimento maior- que amaram, lavaram, alimentaram, lhes seja “sequestrada” sem mais nem menos... e a filha, provávelmente bem feliz e bem tratada, não sabe, ainda, “que os homens têm pesadelos que não dão prazer sexual, porque o desejo é estéril quando a tusa se perde, noite dentro, em malabarismos difíceis de executar...”
Resta-me a masturbação, e o facto de não ter, ainda, idade para saber o que é a paternidade; a Maternidade é mais fácil: “...Estabelecimento de assistência para mulheres grávidas e parturientes.”
BEDELHOS E FEDELHOS
Tenho a minha opinião, há já mais de nove meses, sobre a questão do aborto, mas o que quero dizer sobre o assunto é o seguinte:
1º Gostaria de ir a casa dos defensores do NÃO e meter o meu bedelho na vida deles...
2º Gostaria de ir a casa dos defensores do SIM e meter o meu bedelho na vida deles...
3º Se a vida fosse, ainda, um filme a preto e branco –e mudo- o colorido seria um luxo...
1º Gostaria de ir a casa dos defensores do NÃO e meter o meu bedelho na vida deles...
2º Gostaria de ir a casa dos defensores do SIM e meter o meu bedelho na vida deles...
3º Se a vida fosse, ainda, um filme a preto e branco –e mudo- o colorido seria um luxo...
10.1.07
LIBERTÉ, EGALITÉ ET FRATERNITÉ
Paris em particular, e a França em geral, querem receber o chinês turista com muita cortesia e pouca algazarra (tanques militares nas ruas de Paris, por exemplo). Daí a criar mais um manual de etiqueTTe foi um passinho de mansão. O guia, publicado pelo governo francês em conjunto com a Direcção do Turismo e a Casa da França, intitula-se: “Turistas chineses: como recebê-los bem” e é uma bonanza na literatura mundial vocacionada para a erudição oriental. Primeiro, e por questões de azar, quero dizer segurança, nenhum chinês será colocado –pelo menos contra a sua vontade- no quarto andar (serão colocados na sala, a meu ver) de qualquer hotel, mesmo naqueles que só têm três andares. O pequeno-almoço deverá ser mais substancial (omeletes, ovos mexidos e presunto, além das torradinhas e do galon francês) o copo de vinho trocado pelo copo de sumo, e o Tibete ficará para o futuro. Tudo para que eles (re)voltem a França após a primeira visita, e se sintam como em casa.
Pudera, 600 mil vieram em 2005 e eles são: 1,313,973,713 (Julho 2006 -est.)! Força Portugal, vamos usar a oferta de Macau como isco para os trazer, de férias, para o Algarve: prometa-se não falar de política, religião, direitos humanos, construam-se hotéis que não tenham: nem quarto andar, nem número 4 em lado algum -as superstições não são novidade nenhuma para o português (Oliveira, balneários, algures na Coreia do Sul) pequeno almoço de caldo-verde (com tora boa) broa caseira, sardinha assada com cebola, pimentos, azeitonas e muito azeite, sumo de limão e, um cimbalinozinho para rematar, com charuto cubano incluído... é só facturar, e a economia lusa agradecerá!!!
Pudera, 600 mil vieram em 2005 e eles são: 1,313,973,713 (Julho 2006 -est.)! Força Portugal, vamos usar a oferta de Macau como isco para os trazer, de férias, para o Algarve: prometa-se não falar de política, religião, direitos humanos, construam-se hotéis que não tenham: nem quarto andar, nem número 4 em lado algum -as superstições não são novidade nenhuma para o português (Oliveira, balneários, algures na Coreia do Sul) pequeno almoço de caldo-verde (com tora boa) broa caseira, sardinha assada com cebola, pimentos, azeitonas e muito azeite, sumo de limão e, um cimbalinozinho para rematar, com charuto cubano incluído... é só facturar, e a economia lusa agradecerá!!!
6.1.07
VOULEZ VOUS COUCHER AVEC MOI, CE MATIN?
Em Paris, cidade da luz (o benfica faria bem em mudar-se para…) o povinho não comunica entre si; quer dizer vizinho com vizinho. Então surge a “PEUPLADE” –website francesa para contactos sociais- cujo objectivo é criar pontes para atravessar o pequeno abismo entre vizinhos: porta a porta ou, janela a janela. De fora ficaram as camas; pelo menos numa primeira fase –a do quebra gelo... ao que se seguirá o quebra nós!
Depois da usual baboseira sociológica, psicológica, escatológica, vergonhógica, semlógica, para explicar que duas mulheres têm dois pares de mamas (entre outros atributos) e que dois homens têm um par de pénis (e pouco mais)... é caso para dizer: «Tenho de ir à Paris para encontrar a minha namorada du Paredés!»
Aparentemente, baseado numa ciência de engenharia social, uma das regras de entrosamento parece ser a de organizar festinhas, pelos corpos que não se conhecem, em locais pequenos (quer dizer, apertadinhos): parece que quando acotovelado, o povo, forçosamente, convive mais.
Será que os Pompier Voluntários ficam de prevenção?
Depois da usual baboseira sociológica, psicológica, escatológica, vergonhógica, semlógica, para explicar que duas mulheres têm dois pares de mamas (entre outros atributos) e que dois homens têm um par de pénis (e pouco mais)... é caso para dizer: «Tenho de ir à Paris para encontrar a minha namorada du Paredés!»
Aparentemente, baseado numa ciência de engenharia social, uma das regras de entrosamento parece ser a de organizar festinhas, pelos corpos que não se conhecem, em locais pequenos (quer dizer, apertadinhos): parece que quando acotovelado, o povo, forçosamente, convive mais.
Será que os Pompier Voluntários ficam de prevenção?
4.1.07
DOUTORES E COZINHEIROS
Receita carnívora-o-vegetal
Ponha-se 75 kg (+-) de carne de burro em vinho-d’olho durante 4 anos (média) e retirar antes do estágio final. Deitar o vinho-d’olho fora e deixar arejar a carne durante várias noitadas. Temperar, entretanto, com mestria q.b. os vários acompanhamentos; o psicológico com salsa; o financeiro com sal; o alojamento com pregos (no prato ou no pão, não faz diferença...); o pessoal com pimentinha e, finalmente; o sexual com alho porro. Agora, se for ao forno, acender uma boa cesta de cavaquinhos e deixar arder até acabar o ardimento. Depois de bem aquecido pela ardidura, e após colocar a burrice (carne de burro no plural) em vários recipientes –os necessários para a acomodar na totalidade- juntar umas batatinhas, préviamente descascadas e lavadas, umas cebolas bravas, cortadinhas em várias rodelas, e colorir com os vários acompanhamentos préviamente temperados. Leve tudo para dentro do forno e deixe cozinhar por umas 4 horas. N.B. não esquecer de tapar a entrada do forno até à saída da cozedura. Se for ao fogão, repetir o processo acima descrito, mas sem queimar uma cesta de cavaquinhos dentro do forno, e sem colocar a burrice –que se encontra dispersa por vários recipientes- no forno, também, mas sim no fogão. N.B. a cozinhadura no fogão é mais lenta, pelo que deverá de durar, pelo menos, mais 2 horas do que a do forno.
Pode servir-se acompanhado à guitarra, à viola, à escolha, à noite, à mão, à cabeçada, à cunha, à dentada, à facada, à garfada, à pontada, à prestação, à capa...
NOTA FINAL- devido ao descomunal esforço fisíco necessário, este prato não é aconselhado a crianças.
Reservadas todas as mesas desta publicação para D&C
Ponha-se 75 kg (+-) de carne de burro em vinho-d’olho durante 4 anos (média) e retirar antes do estágio final. Deitar o vinho-d’olho fora e deixar arejar a carne durante várias noitadas. Temperar, entretanto, com mestria q.b. os vários acompanhamentos; o psicológico com salsa; o financeiro com sal; o alojamento com pregos (no prato ou no pão, não faz diferença...); o pessoal com pimentinha e, finalmente; o sexual com alho porro. Agora, se for ao forno, acender uma boa cesta de cavaquinhos e deixar arder até acabar o ardimento. Depois de bem aquecido pela ardidura, e após colocar a burrice (carne de burro no plural) em vários recipientes –os necessários para a acomodar na totalidade- juntar umas batatinhas, préviamente descascadas e lavadas, umas cebolas bravas, cortadinhas em várias rodelas, e colorir com os vários acompanhamentos préviamente temperados. Leve tudo para dentro do forno e deixe cozinhar por umas 4 horas. N.B. não esquecer de tapar a entrada do forno até à saída da cozedura. Se for ao fogão, repetir o processo acima descrito, mas sem queimar uma cesta de cavaquinhos dentro do forno, e sem colocar a burrice –que se encontra dispersa por vários recipientes- no forno, também, mas sim no fogão. N.B. a cozinhadura no fogão é mais lenta, pelo que deverá de durar, pelo menos, mais 2 horas do que a do forno.
Pode servir-se acompanhado à guitarra, à viola, à escolha, à noite, à mão, à cabeçada, à cunha, à dentada, à facada, à garfada, à pontada, à prestação, à capa...
NOTA FINAL- devido ao descomunal esforço fisíco necessário, este prato não é aconselhado a crianças.
Reservadas todas as mesas desta publicação para D&C
20.12.06
VATICANO FUTEBOL CLUBE
Estão abertas as inscrições para os cargos de:
1. Presidente
2. Assistente do Presidente para assuntos em que o presidente não quer lavar as mãos
3. Relações Públicas –preferência ao sexo feminino
4. Tesoureiro –preferência a quem esteja habituado a lavar dinheiro à mão
5. Treinador –com experiência em milagres
6. Treinador-adjunto – preferência a quem saiba rezar
7. Massagista –preferência a reformados das forças armadas
8. Guarda-redes –preferência a anjinhos
9. Resto da equipa –preferência a quem não prefira palavrões e tenha comportamento exemplar: dentro e fora do campo (de futebol).
Ordenados e prémios de bradar aos céus, quer dizer, acima da média... africana!
Nota 1: desculpem lá meus amigos africanos, sem querer ofender!
Nota 2: inscrições abertas a todas as religiões, menos a italiana!
1. Presidente
2. Assistente do Presidente para assuntos em que o presidente não quer lavar as mãos
3. Relações Públicas –preferência ao sexo feminino
4. Tesoureiro –preferência a quem esteja habituado a lavar dinheiro à mão
5. Treinador –com experiência em milagres
6. Treinador-adjunto – preferência a quem saiba rezar
7. Massagista –preferência a reformados das forças armadas
8. Guarda-redes –preferência a anjinhos
9. Resto da equipa –preferência a quem não prefira palavrões e tenha comportamento exemplar: dentro e fora do campo (de futebol).
Ordenados e prémios de bradar aos céus, quer dizer, acima da média... africana!
Nota 1: desculpem lá meus amigos africanos, sem querer ofender!
Nota 2: inscrições abertas a todas as religiões, menos a italiana!
17.12.06
LITERATURA CONJUGAL-O-JUDICIAL
Interessante a literartura romanesco-policial portuguesa dos tempos recentes; do agrado de quase todos menos do personagem principal. Creio!
11.12.06
A MORTE DE MAIS UMA BESTA
“QUATRO ÁLAMOS”
os cães e os ratos que te mordem quando
te levam à “Discoteca Sexy”, ou
à “Vila Grimaldi”, são humanos, mas tu
não aguentas o ritmo psicadélico, nem as
luzes da “Nadi” com que te obrigam a dizer
que não vês, e a calar o teu protesto anti-ditadura
o fuzil e o lamento, simulados, torturam-te
como uma droga, ou como uma violação sexual,
queimando o teu cérebro
as miragens sucedem-se pelas ruas da tua casa
mas só podes caminhar em “Quatro Álamos”,
que é aquela rua fria e sombria onde os
gritos não tem voz, e as cartas destinatário
dizem que desapareceste mas a tua família
nunca acreditou e vai esperar a verdade...
“porque o sangue dos mortos
não se pode negociar!”
Em memória dos presos políticos e de consciência mortos no Chile e noutros países!
1991.03.07
os cães e os ratos que te mordem quando
te levam à “Discoteca Sexy”, ou
à “Vila Grimaldi”, são humanos, mas tu
não aguentas o ritmo psicadélico, nem as
luzes da “Nadi” com que te obrigam a dizer
que não vês, e a calar o teu protesto anti-ditadura
o fuzil e o lamento, simulados, torturam-te
como uma droga, ou como uma violação sexual,
queimando o teu cérebro
as miragens sucedem-se pelas ruas da tua casa
mas só podes caminhar em “Quatro Álamos”,
que é aquela rua fria e sombria onde os
gritos não tem voz, e as cartas destinatário
dizem que desapareceste mas a tua família
nunca acreditou e vai esperar a verdade...
“porque o sangue dos mortos
não se pode negociar!”
Em memória dos presos políticos e de consciência mortos no Chile e noutros países!
1991.03.07
SALVO ERRO
Muitas vezes perco o controlo –mais de pensamento do que de actos, felizmente- e quero partir tudo para endireitar nada. Agora, há situações com pessoas que... bom, a morte (quer dizer; tirar-lhes a tosse, limpar-lhes o sebo -sempre em auto-defesa, claro) seria o ideal mas, pensando bem, é demasiado extremo –salvo algumas excepções... A solução seria, então: cortar-lhes a língua e o pirilau -tanto ao masculino como ao feminino -situações mais raras! E talvez outros orgãos... se necessário!
TURQUIA, TRUQUIA OU TOSQUIA? (ainda...)
O problema com a entrada da Turquia (parte 2) na União Europeia não é mais do que a inabilidade de uma Europa que não quer arriscar o bem-bom e fazer uma ginásticazinha para superar obstáculos e vencer desafios –o mesmo se passa com os recursos energéticos e a apatia que reina ainda; como se estivéssemos à espera dos americanos, como sempre, quando temos a oportunidade de liderar e inovar e... quem sabe, mudar o mundo!
Quem sabe será preciso, como tantas vezes, uma tragédia, uma catástrofe, vá lá saber-se o quê. Eu não tenho qualquer problema com a entrada da Turquia; mesmo que ela venha cheia de problemas!!
De volta à política, é por demais evidente que uma nova vaga de políticos é urgentemente necessária. Políticos que nunca foram políticos mas com inteligência e dinâmica suficientes para tomarem as decisões mais acertadas para o futuro. E se forem pessoas que gostem de comer em casa (e comida caseira) ainda melhor; é sinal de maturidade e honestidade, contráriamente aos habituais frequentadores, políticos, de restaurantes e do cochicho em becos sem saida e fedendo.
Quem sabe será preciso, como tantas vezes, uma tragédia, uma catástrofe, vá lá saber-se o quê. Eu não tenho qualquer problema com a entrada da Turquia; mesmo que ela venha cheia de problemas!!
De volta à política, é por demais evidente que uma nova vaga de políticos é urgentemente necessária. Políticos que nunca foram políticos mas com inteligência e dinâmica suficientes para tomarem as decisões mais acertadas para o futuro. E se forem pessoas que gostem de comer em casa (e comida caseira) ainda melhor; é sinal de maturidade e honestidade, contráriamente aos habituais frequentadores, políticos, de restaurantes e do cochicho em becos sem saida e fedendo.
6.12.06
DO PAPÁ COM AMOR
Polonium-210? por 69 dolares (+ postagem e empacotagem) e sem perguntas.
United Nuclear, baseada em Albuquerque, Novo México, informa os seus clientes: “Se procura fontes de radiação limpas, seguras e certificadas. . . enviadas directamente para si.”
Bom, isto a propósito de notícias só para escreverem asnices do tipo: "É possível comprar na net!" Edição Especial em Exclusivo...
Mas a United Nuclear afirma: "You would need about 15,000 of our Polonium-210 needle sources at a total cost of about $1 million - to have a toxic amount."
Faça já a sua encomenda antes que esgote.
United Nuclear, baseada em Albuquerque, Novo México, informa os seus clientes: “Se procura fontes de radiação limpas, seguras e certificadas. . . enviadas directamente para si.”
Bom, isto a propósito de notícias só para escreverem asnices do tipo: "É possível comprar na net!" Edição Especial em Exclusivo...
Mas a United Nuclear afirma: "You would need about 15,000 of our Polonium-210 needle sources at a total cost of about $1 million - to have a toxic amount."
Faça já a sua encomenda antes que esgote.
SÓ FALTA ASSINAR!!!
RUNNER UP Outubro 2006, para a música: DEAR OH! DEAR
We just wanted to contact you and let you know that the Song of the Year
Song & Lyric writing contest has received the votes from the judges for June
’s 2006 round. Though your material did not place in the top 5 within it’s
respective category, your material was still quite impressive. You did make
our RUNNER UP with the song: MARILYN KISSED ME
Runner Ups are based on the point system alone. The judges each month are given forms to rank the songs they receive on elements like structure, melodies, music, lyrics, etc... This is what the Winners and Finalists are selected by. The Runner Ups are based on high scores from the judges. The Runner Ups are the highest ranked songs that did not make it into the top five picks.
Menção Honrosa em Fevereiro 2006 para a música: NEVER AGAIN
RUNNER UP Dezembro 2005, para a música: DESTINATION X
Menção Honrosa em Agosto 2005 para a letra: HUMAN RESET
We just wanted to contact you and let you know that the Song of the Year
Song & Lyric writing contest has received the votes from the judges for June
’s 2006 round. Though your material did not place in the top 5 within it’s
respective category, your material was still quite impressive. You did make
our RUNNER UP with the song: MARILYN KISSED ME
Runner Ups are based on the point system alone. The judges each month are given forms to rank the songs they receive on elements like structure, melodies, music, lyrics, etc... This is what the Winners and Finalists are selected by. The Runner Ups are based on high scores from the judges. The Runner Ups are the highest ranked songs that did not make it into the top five picks.
Menção Honrosa em Fevereiro 2006 para a música: NEVER AGAIN
RUNNER UP Dezembro 2005, para a música: DESTINATION X
Menção Honrosa em Agosto 2005 para a letra: HUMAN RESET
5.12.06
EU AFIRMO
Não há muito mais para se dizer (ou escrever) mas demasiado para se fazer!
Provávelmente alguém já o disse antes -eu, por exemplo.
E todos os especialistas (essencialmente em política e futebol) tão seguros de tudo; se ao menos eles se dispusessem a assumir o cargo para termos a certeza de que são inteligentes de facto (como quem diz: fizeram melhor...). Eu já estou em preparação para o evento; só preciso de controlar os meus impulsos e esta, deveras exótica, preguiça (naturalmente) e... genialidade, humildemente falando.
Provávelmente alguém já o disse antes -eu, por exemplo.
E todos os especialistas (essencialmente em política e futebol) tão seguros de tudo; se ao menos eles se dispusessem a assumir o cargo para termos a certeza de que são inteligentes de facto (como quem diz: fizeram melhor...). Eu já estou em preparação para o evento; só preciso de controlar os meus impulsos e esta, deveras exótica, preguiça (naturalmente) e... genialidade, humildemente falando.
TO CÁRIE OU TO CARE
O Comité para a Reforma do Governo (http://reform.house.gov/) no tempo em que os Republicanos dominavam a Câmara dos Deputados (House of Representatives) passou cerca de 140 horas (de tesmunhos sobre juramento) para descobrir se Clinton (o Presidente, e Democrata) usou, abusivamente, a lista dos cartões de Boas Festas da Casa Branca para fins políticos. E apenas 12 (DOZE/TWELVE/UMA DÙZIA) horas para analisar o abuso de prisioneiros em Abu Ghraib -a mesma que o Saddam usava antes...
E se estivesse a pensar em tratar os dentes por um preço acessível à bolsa do portuga baixa classe –e ainda mais baixo salário- quer dizer: baixa médica, Bagdade oferecia grandes descontos e promoções; o senão é encontrar os dentistas. Segundo um membro dos serviços secretos americanos: “Todos os dentistas deixaram o país.” Sabe-se lá porquê!!
E se estivesse a pensar em tratar os dentes por um preço acessível à bolsa do portuga baixa classe –e ainda mais baixo salário- quer dizer: baixa médica, Bagdade oferecia grandes descontos e promoções; o senão é encontrar os dentistas. Segundo um membro dos serviços secretos americanos: “Todos os dentistas deixaram o país.” Sabe-se lá porquê!!
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