29.11.07
27.11.07
HIGH HEELS
O PINK, POR VEZES, NÃO É…
tão: «não me toques!» E mulheres assim dão-me, não só alegrias indescritíveis como, mais MOTIVOS para acreditar no futuro.
26.11.07
HETERNOS CONFLITOS, OU CONFLITOS HINTERNOS?
Os heteros queixam-se das heteras e vice-versa. E o homossexual gosta da homosexual, mas não quer ter sexo com ela. E o hetero gosta da hetera e, até, nem se importava de ter sexo com duas homosexuais... ou trés. A/Os homosexuais orgulham-se mas queixam-se de não serem bem aceites.
E o bébé não trata de senhor o pai, mas quando tem fome canta ópera, e bufa. E eu não tapo os ouvidos; dou-lhe beijos e embalo-o no colo!
E marche a marcha e quem se queixa!
E o bébé não trata de senhor o pai, mas quando tem fome canta ópera, e bufa. E eu não tapo os ouvidos; dou-lhe beijos e embalo-o no colo!
E marche a marcha e quem se queixa!
OLÉ! AS CORNADAS DA T’VÊ
Primeiro, o meu ódio visceral para as estações de televisão que sustentam uma cambada de mentecaptos, de alarves, de tóxicos, e de tique-toques de ambos os sexos que por lá se dizem de profissionais, seus patrões e, provávelmente, um bom número de outros indigentes.
Segundo, mais uma prova disso mesmo – e da problemática dos pénis pequenos – foi o assassínio de uma Mulher Russa inocente às patas negras do indigente e do lucro a todo o custo. Incrédula com o assédio de que foi vítima - patrocinado pelo canal de televisão espanhol Antena 3 no infame programa, apresentado por uma mulher que se portou como uma ignorante e que ainda se deve de estar a mirar no espelho, com o titulo de O Diário da Patrícia - ELA deve de ter-se questionado, milhares de vezes, porque é que a aTraíram com mentiras; como quem conduz um touro para os braços del matador. A mim bastou-me um segundo para lhe perceber a angústia, o desconforto, a iminência de uma desgraça desabando como a lámina da guilhotina! Mas a apresentadora, fria e sem capacidade de discernir tal, ainda lhe espremeu a resposta; como uma sanguessuga, como um homem de genitália diferente, como se a vida fosse... apenas uma estéril arena de télé visões.
No... desligue a ficha!!
Segundo, mais uma prova disso mesmo – e da problemática dos pénis pequenos – foi o assassínio de uma Mulher Russa inocente às patas negras do indigente e do lucro a todo o custo. Incrédula com o assédio de que foi vítima - patrocinado pelo canal de televisão espanhol Antena 3 no infame programa, apresentado por uma mulher que se portou como uma ignorante e que ainda se deve de estar a mirar no espelho, com o titulo de O Diário da Patrícia - ELA deve de ter-se questionado, milhares de vezes, porque é que a aTraíram com mentiras; como quem conduz um touro para os braços del matador. A mim bastou-me um segundo para lhe perceber a angústia, o desconforto, a iminência de uma desgraça desabando como a lámina da guilhotina! Mas a apresentadora, fria e sem capacidade de discernir tal, ainda lhe espremeu a resposta; como uma sanguessuga, como um homem de genitália diferente, como se a vida fosse... apenas uma estéril arena de télé visões.
No... desligue a ficha!!
UMA QUESTÃO DE CONVENIÊNCIA
Evolução não tem piedade, e um só fim; porque é que eu tenho piedade e outros fins?
25.11.07
24.11.07
ÁGUA PARA REGAR
Chegou, ontem, a minha AGUAS FURTADAS. Veio numa caixa postal esventrada, chegou com quase um ano de atraso, e graças a um Pombo que, sem ser correio, se fez mensageiro da boa nova.
Por isso já leio, e folheio, e devaneio como quando era pequeno correndo pelo meio do centeio.
Obrigado Pedro! E Silvia! E Rita!
Por isso já leio, e folheio, e devaneio como quando era pequeno correndo pelo meio do centeio.
Obrigado Pedro! E Silvia! E Rita!
DIZIA EU
Mas o que foram maldades bondosas, hoje são bondosas maldades...
Mas eu não! Eu sou diferente, ainda! E se antes me achava louco por ser assim, hoje continuo a ser assim mas já não sou louco, sou pouco!
Mas eu não! Eu sou diferente, ainda! E se antes me achava louco por ser assim, hoje continuo a ser assim mas já não sou louco, sou pouco!
23.11.07
PARABÉNS A VOCÊ NESTA DATA QUERIDA!!!!!
Passaram cinco anos desde que foi revelado ao país os contornos de mais uma tragédia humana –CASA PIA DE LISBOA- e os meandros de uma rede pedófila que pairou sobre a instituição.
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Passaram algumas semanas desde mais uma revelação ao país dos contornos de mais uma tragédia humana a pairar sobre a instituição...
A repetição do julgamento ou dos abusos?
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
PARABÉNS A VOCÊ NESTA DATA QUERIDA, MUITOS JULGAMENTOS E MUITOS ANOS DE DURAÇÃO!
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Constituição da República Portuguesa
PARTE I
Direitos e deveres fundamentais
TÍTULO I
Princípios gerais
Artigo 13.º
(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Passaram algumas semanas desde mais uma revelação ao país dos contornos de mais uma tragédia humana a pairar sobre a instituição...
A repetição do julgamento ou dos abusos?
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
PARABÉNS A VOCÊ NESTA DATA QUERIDA, MUITOS JULGAMENTOS E MUITOS ANOS DE DURAÇÃO!
CINCO ANOS!
E NADA!
ZERO!
Constituição da República Portuguesa
PARTE I
Direitos e deveres fundamentais
TÍTULO I
Princípios gerais
Artigo 13.º
(Princípio da igualdade)
1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
22.11.07
O LÓBI DA CANETA ENCARNAXIDE
Perante a iminência de ficar azul de raiva aquando ficar sem tinta na caneta para escrever mais palavras que aos poucos juntas farão sentido o sentimento emocionado de uma emoção desconhecida mas profundamente reflectora do erro que foi não ter sido amado mais cedo pelos seus progenitores e pelas amadas que passarão pelos céus braços nebulados, então sim, adeus e até breve!
TV RURAL DE SOUSA VELOSO
Está a decorrer a votação para o melhor programa de televisão –TV RURAL- nacional de sempre, por isso já sabem –TV RURAL- conta, já, com o vosso VOTO!
16.11.07
REESTRUTURAÇÃO 2
WELL COME
Ora viva! É com um profundo gosto -à la carte- que, orgulhosamente, vos apresento a revista digital fundamental para a compreensão, devoração, e tudo o mais que não escrevi, do Jet Sete universal.
As suas vidas serão as nossas vidas!
Os seus problemas serão os nossos problemas!
Os seus homens serão os nossso homens!
As suas mulheres serão as nossas mulheres!
As suas aventuras serão seguidas à lupa!
Enfim, estaremos atentos e desesperados por tudo... e porno!
Seja o primeiro a saber o que mais ninguém sabe, aqui!
Tutti és Frutti!
NOTA PRINCIPAL: qualquer semelhança entre isto e aquilo será pecado! Original?!
ADRIANO P. REIRA
fez 47 anos de idade no passado dia 39 de Agosto e, como não seria de esperar pelo autocarro, decidiu fazer mais uma festa –a trigésima, pois só pode começar a celebrar aos 17 anos de idade- e convidar todas as amigas, amigos, primas e primos, e até os avós da sua última esposa –a Dª Mariazinha!
Os convite foram entregues, em mão, pelo carteiro da zona, e aceites na sua totalidade; o que perfez o mesmo número dos que tinham sido convidados, mais um ‘penetra’ –habitual defeito no fabrico das portas blindadas – a aparecer na arrombada festa. De entre os convidados, destacamos a genuína nata da genuína empata e, forçoso nomear a explendida figura do Joã S., e o potente figurino da S. Gatiu que, e não só, renderam a noite aos seus pés.
Os nosso prezados votos de muitas felicidades e de muitos parabéns, assim como o nosso muito obrigado –mesmo muito obrigado- pela garrafinha de vinho abafado que o anfitrião Adriano nos brindou com jeropiga!
Tutti és Pêra!!!
TOME CRUZ
deu uma festa secreta a bordo de um cacilheiro, rio Douro abaixo. Com partida da Régua ao alvorecer –mais ou menos por volta das 5:43- e uma rima de convidados internacionais, e a cuja identidade não podemos ter acesso para além de uma foto tipo-passe da cp. A festa durou o tempo todo da viagem, só acabando na hora do desambarque. Foram servidas várias refeições de luxo, nomeadamente em salvas de prata, garfos de ouro, colheres de sopa, e facas de cortar. No final da descida, Tome subiu a um mastro de um barco ao lado e brindou os convidados com um sentido adeus, metaforisado no acenar de um lenço de papel perfumado. A comoção não foi muito demorada, mas apanhou os transeuntes a pé desprevenidos. Escoltado por uma escolta policial mista –da guarda a cavalo e da polícia em motorizada- apanhou um metro, especialmente reservado- do porto de Gaia para o aeroporto nortenho. Infelizmente, um incidente manxou esta visita: teve de deixar todas as garrafas de vinho do Porto –umas 8, cremos- que tentava levar consigo para dentro do avião privado que possui, e que ficou estacionado num espaço determinado, mesmo ao lado da pista de aterragem. Ainda tentou puxar da sua pistola pessoal mas foi, de imediato, confrontado com um bastão de batebol que o sub-chefe Malheiro trazia na manga do casaco, pelo que decidiu desistir da birra, ficando-se pela choradeira.
Para terminar, de referir que a descolagem só foi possível à segunda tentativa, devido ao lançamento, e posterior rebentamento, de alguns foguetes numa festa a decorrer na freguesia de Perafita.
Tome Tutti!!
POR TRÁS DAS COSTAS
Jeniferra Lopes confessou-nos, na sua casa de banho privada, que decidiu contratar mais uns seguranças extra, por causa do ataque de um burro ao seu casaco de peles de estimação favorito. Mas ela não pode afirmar, com toda a certeza, se foi assédio sexual ou por o burro ter sentido algum cheiro que lhe era familiar; talvez dum familiar!
Trás Tutti!!
NOTA FINAL: isto é o que resta de um blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas para memória futura!
Ora viva! É com um profundo gosto -à la carte- que, orgulhosamente, vos apresento a revista digital fundamental para a compreensão, devoração, e tudo o mais que não escrevi, do Jet Sete universal.
As suas vidas serão as nossas vidas!
Os seus problemas serão os nossos problemas!
Os seus homens serão os nossso homens!
As suas mulheres serão as nossas mulheres!
As suas aventuras serão seguidas à lupa!
Enfim, estaremos atentos e desesperados por tudo... e porno!
Seja o primeiro a saber o que mais ninguém sabe, aqui!
Tutti és Frutti!
NOTA PRINCIPAL: qualquer semelhança entre isto e aquilo será pecado! Original?!
ADRIANO P. REIRA
fez 47 anos de idade no passado dia 39 de Agosto e, como não seria de esperar pelo autocarro, decidiu fazer mais uma festa –a trigésima, pois só pode começar a celebrar aos 17 anos de idade- e convidar todas as amigas, amigos, primas e primos, e até os avós da sua última esposa –a Dª Mariazinha!
Os convite foram entregues, em mão, pelo carteiro da zona, e aceites na sua totalidade; o que perfez o mesmo número dos que tinham sido convidados, mais um ‘penetra’ –habitual defeito no fabrico das portas blindadas – a aparecer na arrombada festa. De entre os convidados, destacamos a genuína nata da genuína empata e, forçoso nomear a explendida figura do Joã S., e o potente figurino da S. Gatiu que, e não só, renderam a noite aos seus pés.
Os nosso prezados votos de muitas felicidades e de muitos parabéns, assim como o nosso muito obrigado –mesmo muito obrigado- pela garrafinha de vinho abafado que o anfitrião Adriano nos brindou com jeropiga!
Tutti és Pêra!!!
TOME CRUZ
deu uma festa secreta a bordo de um cacilheiro, rio Douro abaixo. Com partida da Régua ao alvorecer –mais ou menos por volta das 5:43- e uma rima de convidados internacionais, e a cuja identidade não podemos ter acesso para além de uma foto tipo-passe da cp. A festa durou o tempo todo da viagem, só acabando na hora do desambarque. Foram servidas várias refeições de luxo, nomeadamente em salvas de prata, garfos de ouro, colheres de sopa, e facas de cortar. No final da descida, Tome subiu a um mastro de um barco ao lado e brindou os convidados com um sentido adeus, metaforisado no acenar de um lenço de papel perfumado. A comoção não foi muito demorada, mas apanhou os transeuntes a pé desprevenidos. Escoltado por uma escolta policial mista –da guarda a cavalo e da polícia em motorizada- apanhou um metro, especialmente reservado- do porto de Gaia para o aeroporto nortenho. Infelizmente, um incidente manxou esta visita: teve de deixar todas as garrafas de vinho do Porto –umas 8, cremos- que tentava levar consigo para dentro do avião privado que possui, e que ficou estacionado num espaço determinado, mesmo ao lado da pista de aterragem. Ainda tentou puxar da sua pistola pessoal mas foi, de imediato, confrontado com um bastão de batebol que o sub-chefe Malheiro trazia na manga do casaco, pelo que decidiu desistir da birra, ficando-se pela choradeira.
Para terminar, de referir que a descolagem só foi possível à segunda tentativa, devido ao lançamento, e posterior rebentamento, de alguns foguetes numa festa a decorrer na freguesia de Perafita.
Tome Tutti!!
POR TRÁS DAS COSTAS
Jeniferra Lopes confessou-nos, na sua casa de banho privada, que decidiu contratar mais uns seguranças extra, por causa do ataque de um burro ao seu casaco de peles de estimação favorito. Mas ela não pode afirmar, com toda a certeza, se foi assédio sexual ou por o burro ter sentido algum cheiro que lhe era familiar; talvez dum familiar!
Trás Tutti!!
NOTA FINAL: isto é o que resta de um blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas para memória futura!
REESTRUTURAÇÃO 1
para aprender a viver com pouco sem querer muito mais...
MILIONÁRIOS E BILIONÁRIOS UNI-VOS A MIM
Riqueza ($) - Números de
1 milhão - 13 568 229
10 milhões - 451 809
100 milhões - 15 010
1 bilião - 499
OUTRAS VARIAÇÕES EM DÓ MAIOR E MENOR
•1% dos adultos mais ricos detém 40% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 99% adultos mais ricos detém 60%
•2% dos adultos mais ricos detém 51% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 98% adultos mais ricos detém 49%
•5% dos adultos mais ricos detém 71% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 95% adultos mais ricos detém 29%
•10% dos adultos mais ricos detém 85% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 90% adultos mais ricos detém 15%
•...
•50% dos adultos menos ricos detém 1% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 40% adultos menos ricos detém 15%
então, isto DEVE querer dizer que irei cozinhar o jantar esta noite!
Tony Milionário (ex-amigo do Tónio da Má Fia)
Quinta-feira, 7 de Dezembro de 2006
PRÉMIO NOBEL DO DISPARATE
Atribuido à Academia Real Sueca pela sua deliberação em atribuir o prémio Nobel da Paz a quem deveria ter recebido o prémio Nobel da Economia (e os outros todos menos 1); Muhammad Yunus, raro homem em vias de extinção, recebeu o prémio Nobel da Paz –que deveria de ter sido atribuído ao George Bush, e foi louvado –em conjunto com o Grameen Bank (banco que criou para realmente emprestar) “pelos seus esforços na criação de desenvolvimento sócio económico para os mais pobres.”
E, para cúmulo, teve de repartir o prémio (50/50, metade/metade, a meias) com o Grameen Bank.
Estes suecos têm a mania que são finos!
Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006
EU DOU, TU DÁS, ELE DÁ, NÓS DAI...
Isto de economia, de fundos de maneio, e de bonús bilionários, entre outras coxas, está sempre a surprender-me –isto apesar de ler o mais que posso sobre- e a última surpresa foi, sem dúvida, uma daquelas coisas de bradar –é a economia, estúpido, pensei! Mas, para abreviar o caso, somente o exemplo que hoje será julgado por um juíz do Supremo Tribunal em Londres: a dívida da Zâmbia à Roménia. Em 1979, o governo Romeno concedeu um empréstimo monetário à Zâmbia, de 15 milhões de dólares, para comprar tractores made in Roménia. Como a Zâmbia não conseguia fazer os pagamentos todos, e a tempo e horas, foi negociado um acordo com a Roménia para a liquidação da dívida pela quantia de 3 milhões de dólares. Mas antes que o acordo fosse finalizado, um dos “vulture funds” do Aconselhamento Internacional de Dídivas entrou em cena –business as usual- e comprou a dívida ao governo Romeno por menos de 4 milhões de dólares. De seguida, apanharam um “London Cab” e directinhos foram para o tribulal da “Good Hour”, à Lapa, e zás, processaram a pobre Zâmbia, não pelos 3 milhões que tinha ficado “tácitamente” acordado, mas pelos originais 15 milhões mais juros de mora -e atrasos de comboio, avião e bicicleta- e que ronda os 40 milhões de dólares.
Estou aberto a qualquer explicação científica que me possa elucidar, já que o meu cérebrozinho nunca foi muito dado à inteligência; muito menos a artificial.
p.s. PAGUE JÁ AS SUAS DÍVIDAS, ANTES QUE ESGOTEM!
Fonte: BBC 2 – Newsnight
Outras ocorrências:o Peru, que em 1996 foi ameaçado de ir à banca rota (adoro este termo) caso não pagasse; o Hedge fund Elliott Associates L.P. comprou a dívida por 11 milhões e foi “premiado” com 58 milhões.
Mais recentemente, já depois da Argentina, foi “entalada” a Républica do Congo em 400 milhões de dólares por uma dívida que foi comprada por 11 milhões de dólares.
A definição da coisa.
Nota final: Até parece, mas não é. Verdade!
Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007
A MEIAS!
Entretanto, o seu presidente (Banco Mundial) não anda com meias medidas no que to(s)ca (tortá) a tapar buracos no seu orçamento privado: pé ante pé lá vai, o pobre coitado, juntando a sua meia, não descurando um pézinho de dança numa mesquita turca.
Postado por MANXA às 10:31 0 comentários
HELP!
O Banco Mundial pagou mais de 5 biliões de dólares em subsídios à indústria petrolífera, desde 1992, e disponibilizou somente 5%, do seu fundo (pouco) energético, para as energias renováveis.
Quarta-feira, 14 de Março de 2007
NOTA FINAL: isto é o que resta de um -outro- blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas!...
MILIONÁRIOS E BILIONÁRIOS UNI-VOS A MIM
Riqueza ($) - Números de
1 milhão - 13 568 229
10 milhões - 451 809
100 milhões - 15 010
1 bilião - 499
OUTRAS VARIAÇÕES EM DÓ MAIOR E MENOR
•1% dos adultos mais ricos detém 40% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 99% adultos mais ricos detém 60%
•2% dos adultos mais ricos detém 51% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 98% adultos mais ricos detém 49%
•5% dos adultos mais ricos detém 71% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 95% adultos mais ricos detém 29%
•10% dos adultos mais ricos detém 85% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 90% adultos mais ricos detém 15%
•...
•50% dos adultos menos ricos detém 1% da riqueza... o que DEVE querer dizer que 40% adultos menos ricos detém 15%
então, isto DEVE querer dizer que irei cozinhar o jantar esta noite!
Tony Milionário (ex-amigo do Tónio da Má Fia)
Quinta-feira, 7 de Dezembro de 2006
PRÉMIO NOBEL DO DISPARATE
Atribuido à Academia Real Sueca pela sua deliberação em atribuir o prémio Nobel da Paz a quem deveria ter recebido o prémio Nobel da Economia (e os outros todos menos 1); Muhammad Yunus, raro homem em vias de extinção, recebeu o prémio Nobel da Paz –que deveria de ter sido atribuído ao George Bush, e foi louvado –em conjunto com o Grameen Bank (banco que criou para realmente emprestar) “pelos seus esforços na criação de desenvolvimento sócio económico para os mais pobres.”
E, para cúmulo, teve de repartir o prémio (50/50, metade/metade, a meias) com o Grameen Bank.
Estes suecos têm a mania que são finos!
Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006
EU DOU, TU DÁS, ELE DÁ, NÓS DAI...
Isto de economia, de fundos de maneio, e de bonús bilionários, entre outras coxas, está sempre a surprender-me –isto apesar de ler o mais que posso sobre- e a última surpresa foi, sem dúvida, uma daquelas coisas de bradar –é a economia, estúpido, pensei! Mas, para abreviar o caso, somente o exemplo que hoje será julgado por um juíz do Supremo Tribunal em Londres: a dívida da Zâmbia à Roménia. Em 1979, o governo Romeno concedeu um empréstimo monetário à Zâmbia, de 15 milhões de dólares, para comprar tractores made in Roménia. Como a Zâmbia não conseguia fazer os pagamentos todos, e a tempo e horas, foi negociado um acordo com a Roménia para a liquidação da dívida pela quantia de 3 milhões de dólares. Mas antes que o acordo fosse finalizado, um dos “vulture funds” do Aconselhamento Internacional de Dídivas entrou em cena –business as usual- e comprou a dívida ao governo Romeno por menos de 4 milhões de dólares. De seguida, apanharam um “London Cab” e directinhos foram para o tribulal da “Good Hour”, à Lapa, e zás, processaram a pobre Zâmbia, não pelos 3 milhões que tinha ficado “tácitamente” acordado, mas pelos originais 15 milhões mais juros de mora -e atrasos de comboio, avião e bicicleta- e que ronda os 40 milhões de dólares.
Estou aberto a qualquer explicação científica que me possa elucidar, já que o meu cérebrozinho nunca foi muito dado à inteligência; muito menos a artificial.
p.s. PAGUE JÁ AS SUAS DÍVIDAS, ANTES QUE ESGOTEM!
Fonte: BBC 2 – Newsnight
Outras ocorrências:o Peru, que em 1996 foi ameaçado de ir à banca rota (adoro este termo) caso não pagasse; o Hedge fund Elliott Associates L.P. comprou a dívida por 11 milhões e foi “premiado” com 58 milhões.
Mais recentemente, já depois da Argentina, foi “entalada” a Républica do Congo em 400 milhões de dólares por uma dívida que foi comprada por 11 milhões de dólares.
A definição da coisa.
Nota final: Até parece, mas não é. Verdade!
Quinta-feira, 15 de Fevereiro de 2007
A MEIAS!
Entretanto, o seu presidente (Banco Mundial) não anda com meias medidas no que to(s)ca (tortá) a tapar buracos no seu orçamento privado: pé ante pé lá vai, o pobre coitado, juntando a sua meia, não descurando um pézinho de dança numa mesquita turca.
Postado por MANXA às 10:31 0 comentários
HELP!
O Banco Mundial pagou mais de 5 biliões de dólares em subsídios à indústria petrolífera, desde 1992, e disponibilizou somente 5%, do seu fundo (pouco) energético, para as energias renováveis.
Quarta-feira, 14 de Março de 2007
NOTA FINAL: isto é o que resta de um -outro- blog incinerado e, como tal, aqui lanço as respectivas cinzas!...
15.11.07
Três raparigas são atropeladas na passadeira em frente à escola
Há mais de uma década atrás (já subscreveu portanto...) trabalhei durante 3 anos, numa escola de condução corrupta e lesa-impostos. Corrupta porque 99% das cartas eram pagas duas vezes; primeiro o preço normal do mercado, e depois o preço do suborno –dividido entre o engenheiro, o instrutor e/ou o dono da escola. Vi casos de bradar, e para não assustar muito, por exemplo: uma senhora que começou o exame na primeira velocidade, e acabou... na primeira velocidade sem usar outras velocidades: 2ª, 3ª, talvez a 4ª. O caso do velhote de 70 e tal anos que por ter dificuldades em levantar a perna para “montar” a motorizada decidiu tirar a carta de condução de automóveis ligeiros, tirou o atestado médico –outro dos itens que se conseguia sem ir ao médico já que havia forma de... ir ao médico sem ir ao médico- conseguiu obter a carta e, passados uns 3 meses morreu de morte natural. Eles eram epilépticos sem epilepsia no atestado, cegos de um olho que viam dos dois. Enfim, acabava no IVA que (não) era declarado, nas folhas de caixa diárias negativas. Bom, o que eu queria mesmo abordar era o assunto que dá titulo –sendo já titulo no JN- a este texto e que eu testemunhei, pelo menos duas vezes. A primeira passou-se com um dos ex-alunos da já dita escola de condução, um dia depois de ter passado no exame de condução de pesados, portanto, habilitado a conduzir legalmente veículos muito pesados: um autocarro parou antes da passadeira (bem visto) e eu decidi atravessar mas, não sem antes parar a meio e espreitar pelo canto do autocarro não fosse... vir uma casal de duas a grande velocidade –conduzida pelo dito cujo- e limpar-me a frente dos sapatos. A segunda situação passou-se da seguinte forma: eu a conduzir um veiculo ligeiro, não muito à frente uma passadeira –perto de uma zona escolar- duas miúdas a caminhar no passeio, parei junto da passadeira, as miúdas iniciam a passagem, olho pelo espelho retrovisor e vejo outro dito cujo –e filho de um dono de uma outra escola de condução- e... é verdade li-lhe o pensamento, estico a mão para fora do carro a fazer-lhe sinal que parasse e ele... querendo ultrapassar-me, parou de encontro ao joelho de uma das miúdas, e no meio da passadeira; não houveram feridas porque...
Mia culpa: conduzi embriagado muitas vezes, paguei bem caro –e de duas maneiras- mas, FELIZMENTE, nunca atropelei ninguém, ou choquei com outros carros; sim, também fui um desses heróis da estrada!
Mia culpa: conduzi embriagado muitas vezes, paguei bem caro –e de duas maneiras- mas, FELIZMENTE, nunca atropelei ninguém, ou choquei com outros carros; sim, também fui um desses heróis da estrada!
«Sinal de riqueza?» e «O país precisa de um detector de mentiras»
Rica escrita e admirável precisa-se!
SUBCONTRATADOS E SUBALIMENTADOS
Assim anda o mundo do trabalho fácil, barato e que dá milhões; algures a alguém no meio da cadeia de transmissão!
Fácil porque apresento uma proposta a um preço risível, ganho o concurso, sub-contrato-o a um espertinho que tem uma data de parvos já debaixo d’olho prá’lombar, volto para o escritório, acendo uma valente charutada e ligo à Zefa para me vir fazer um trabalhinho manual! Barato, óbviamente porque não há competição que se aguente. E dá milhões porque eu e o espertinho somos os únicos com contrato e salário, no mínimo, garantidos.
Mas a culpa é da Economia, que começou a economizar a torto-e-a-direito, e os parvos é que ficam a mirar o céu; nebulado mas cada vez mais próximos de Deus!
Fácil porque apresento uma proposta a um preço risível, ganho o concurso, sub-contrato-o a um espertinho que tem uma data de parvos já debaixo d’olho prá’lombar, volto para o escritório, acendo uma valente charutada e ligo à Zefa para me vir fazer um trabalhinho manual! Barato, óbviamente porque não há competição que se aguente. E dá milhões porque eu e o espertinho somos os únicos com contrato e salário, no mínimo, garantidos.
Mas a culpa é da Economia, que começou a economizar a torto-e-a-direito, e os parvos é que ficam a mirar o céu; nebulado mas cada vez mais próximos de Deus!
NOVO REALITY SOU
Ao que pode apurar, aqui o infiltrado do Manxa Solar nos meandros da télé visão, está prestes a ir para o ar, nas principais cadeias (e prisões) de T. L. Visão mundiais, o mais explosivo, e exclusivo, programa de real têvê inventado. Intitula-se “CINTURA EXPLOSIVA” e começou a ser filmado nas muitas cavernas do globo. Os concorrentes, de ambos os sexos, tem de viver, durante dois anos, nas cavernas, sujeitar-se a interrogatórios de forte cariz militar-a-brincar, cozinhar à vez, lavar e passar a ferro à mão e, essencialmente, exponenciarem as curvaturas cinturiais para lá dos limites do sensual.
O vencedor será aquele que conseguir explodir o controlo dos espectadores da cintura para baixo, e como bem entender. Serão desclassificados todos aqueles que não se contiverem antes do final do período de dois anos; as chamadas explosões temperamentais –neste caso usando, essencialmente especiarias da cozinha.
Aguardamos, todos, com muita temeridade!
O vencedor será aquele que conseguir explodir o controlo dos espectadores da cintura para baixo, e como bem entender. Serão desclassificados todos aqueles que não se contiverem antes do final do período de dois anos; as chamadas explosões temperamentais –neste caso usando, essencialmente especiarias da cozinha.
Aguardamos, todos, com muita temeridade!
QUASE UM EXEMPLO! QUASE...
E estes são os melhores clientes dos ingleses, e os melhores amigos dos americanos; e os mais democráticos, mais respeitadores dos direitos humanos, enfim, um caso de sucesso na guerra contra a desertificação!
SÓ MAIS UM!
Há duas histórias, a primeira sei que é verdadeira, que me foram contadas há alguns anos atrás e que perspectivam bem a ténue fronteira que separa a fragilidade da fatalidade humanas.
A primeira é a de uma mulher que andava de tasco em tasco a beber copos de vinho; mas como a mulher alcoólica era uma figura (ainda) não aceite pela sociedade –ao contrário do homem, até se achava em tempos ser algo viril!- e ela, seguramente o sabia (e sentia), criou um alibi para a sua excessiva sede. Assim, sempre que entrava num dos tascos, pedia dois copos de vinho; um para si e outro para a amiga que vinha já a chegar. E no chega e não chega, idas até à porta para ver onde se tinha metido a amiga, lá bebia o seu copito de vinho. E a amiga que não chegava, e o copo de vinho já servido... tinha de ser bebido, concerteza não podia ser devolvido; e bebia-o por entre desculpas pelo desaparecimento da amiga!
A outra, que não posso garantir a sua veracidade, é a de um alcoólico (também) que após anos a fio de ebriedade ouve o seguinte comentário da mulher: «Num acabar o raio do vinho!» ao qual habilitadamente ele respondeu: «Eu bem tento, mulher, mas ninguém me ajuda!»
A primeira é a de uma mulher que andava de tasco em tasco a beber copos de vinho; mas como a mulher alcoólica era uma figura (ainda) não aceite pela sociedade –ao contrário do homem, até se achava em tempos ser algo viril!- e ela, seguramente o sabia (e sentia), criou um alibi para a sua excessiva sede. Assim, sempre que entrava num dos tascos, pedia dois copos de vinho; um para si e outro para a amiga que vinha já a chegar. E no chega e não chega, idas até à porta para ver onde se tinha metido a amiga, lá bebia o seu copito de vinho. E a amiga que não chegava, e o copo de vinho já servido... tinha de ser bebido, concerteza não podia ser devolvido; e bebia-o por entre desculpas pelo desaparecimento da amiga!
A outra, que não posso garantir a sua veracidade, é a de um alcoólico (também) que após anos a fio de ebriedade ouve o seguinte comentário da mulher: «Num acabar o raio do vinho!» ao qual habilitadamente ele respondeu: «Eu bem tento, mulher, mas ninguém me ajuda!»
ME PREFERITE MANGIARE IL GELATO D’INVERNO
«Falo espanhol com Deus, italiano com as mulheres, francês com os homens e alemão com o meu cavalo.» dito atribuido ao imperador romano Carolus V
AUMENTO SALARIAL?
A última (agora a penúltima) vez que pesquisei sobre qual o tamanho médio do pénis este estava na ordem dos 13,5 cm. Passados que foram, 3 ou 4 anos creio, e de acordo com a última pesquisa, a média passou para 16 cm; começo a ficar preocupado!
14.11.07
SALA DE ESPERA
Isto de um gajo querer ir para o céu –ou paraíso- exige muita... mesmo muita paciência! E muita porra!
MADE IN DE BBC
ONLY FOOLS AND HORSES
Derek “Del Boy” Trotter e o seu irmão mais novo Rodney “Rodders” Trotter no centro de uma vida de ‘altos’ e ‘baixos’ em Peckham, e arredores, no sul de Londres. Os ‘negócios’ da Trotters' Independent Traders são imprevisíveis e pouco claros. E um grupo de amigos e conhecidos completam esta brilhante sitcom da BBC. Destaco, apenas, alguns dos meus favoritos:
Boycie e a sua esposa Marlene
Mickey Pearce
Trigger
Cassandra, mais tarde esposa de Rodney
«This time next year we'll be millionaires! » diz Del Boy ao seu irmão!
A melhor comédia televisiva de sempre!
NOTA: provávelmente a única coisa que tenho em comum com Anthony Hopkins!!
FAWLTY TOWERS
Intratável, e frustrado, hoteleiro Basil Fawlty e a sua omnipotente esposa Sybil à frente de um hotel-desastre em Torquay. Ajuda fiél, no frenesim diário, a cargo do empregado, para todo o serviço, Manuel (emigrante de Barcelona) e da mais sã, e controlada, empregada Polly.
«Bring one of those trays, Manuel! »
«No, señor: un, dos, tres.»
A segunda melhor comédia televisiva de sempre!
Em breve a terceira, a quarta, a quinta, a sexta e... a descansa!
Derek “Del Boy” Trotter e o seu irmão mais novo Rodney “Rodders” Trotter no centro de uma vida de ‘altos’ e ‘baixos’ em Peckham, e arredores, no sul de Londres. Os ‘negócios’ da Trotters' Independent Traders são imprevisíveis e pouco claros. E um grupo de amigos e conhecidos completam esta brilhante sitcom da BBC. Destaco, apenas, alguns dos meus favoritos:
Boycie e a sua esposa Marlene
Mickey Pearce
Trigger
Cassandra, mais tarde esposa de Rodney
«This time next year we'll be millionaires! » diz Del Boy ao seu irmão!
A melhor comédia televisiva de sempre!
NOTA: provávelmente a única coisa que tenho em comum com Anthony Hopkins!!
FAWLTY TOWERS
Intratável, e frustrado, hoteleiro Basil Fawlty e a sua omnipotente esposa Sybil à frente de um hotel-desastre em Torquay. Ajuda fiél, no frenesim diário, a cargo do empregado, para todo o serviço, Manuel (emigrante de Barcelona) e da mais sã, e controlada, empregada Polly.
«Bring one of those trays, Manuel! »
«No, señor: un, dos, tres.»
A segunda melhor comédia televisiva de sempre!
Em breve a terceira, a quarta, a quinta, a sexta e... a descansa!
12.11.07
HUMILHAÇÕES DE UMA INSTITUIÇÃO E DE OUTRA
Abordei o assunto das praxes (que não passam de HUMILHAÇÕES disfarçadas, que seres menores tentam impor por falta de afazeres...) faz amanhã, precisamente, 3 anos. E continuo a subscrever o que disse. Só gostaria de acrescentar que depois da HUMILHAÇÃO/VIOLAÇÃO, por parte da instituição universitária seguiu-se mais outra humilhação, a da instituição judiciária que leva anos, serão 6 em 2008 no caso da Ana Sofia Damião, para dar um veredicto num processo que não deverá ser tão complexo como o de redes de pedofilia ou de contrabando de droga!
E acabaram as humilhações? Não!... Mas as más notas é que não podem ser proíbidas!
E acabaram as humilhações? Não!... Mas as más notas é que não podem ser proíbidas!
11.11.07
10.11.07
RTP
RÁDIO TELEVISÃO PORTOGUESA
CONTRATO DE CONCESSÃO DE SERVIÇO PÚBLICO DE TELEVISÃO
...
Cláusula 1ª
2. O montante total de indemnização compensatória anual a atribuir à Concessionária
para 2008 é de 117.500.000 euros, não podendo, em qualquer caso, crescer
anualmente mais do que o valor da taxa de inflação deduzida de 1%.
...
Cláusula 2ª
Constituem pressupostos do cálculo da indemnização compensatória atribuida, os seguintes:
a) A limitação de publicidade comercial da RTP1 a seis minutos por hora;
...
Tá a cronometrar!!!
CONTRATO DE CONCESSÃO DE SERVIÇO PÚBLICO DE TELEVISÃO
...
Cláusula 1ª
2. O montante total de indemnização compensatória anual a atribuir à Concessionária
para 2008 é de 117.500.000 euros, não podendo, em qualquer caso, crescer
anualmente mais do que o valor da taxa de inflação deduzida de 1%.
...
Cláusula 2ª
Constituem pressupostos do cálculo da indemnização compensatória atribuida, os seguintes:
a) A limitação de publicidade comercial da RTP1 a seis minutos por hora;
...
Tá a cronometrar!!!
7.11.07
ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, ZUM, PELOS ALPES ABAIXO
Ouvi uns sussuros sobre o mau aproveitamento escolar dos filhos dos emigrantes na Suiça, e, até, a sugestão para que as elites lusas se mudem já para lá para resolver o assunto de uma vez por todas.
Em primeiro, a situação é o que é para aqueles cujos pais emigraram estando eles a frequentar, já, uma escola primária, preparatória ou secundária nacional lusitana – as universidades é outra loiça! – e, consequentemente, já com bagagem a menos no que devia ser a mais.
Em segundo, a situação passa a ter prioridade quando se sabe que... ... ... ... ... esqueci-me!
Preocupa-me mais o Partido Popular Suiço
(SVP, no original), o QI do seu líder bilionário – o senhor Christoph Blocher - e a preocupante mudança política para a extrema-direita que se proporcionou aquando das últimas eleições em 21 de Outubro 2007.
Alguns dos canivetes do líder:
-Não á entrada na UE; aí até eu concordo!
-Expulsar todos os criminosos estrangeiros; também concordo!
Bom, quero dizer, sempre gostei muito da Suiça –mais do que da ... – e sempre pensei um dia ir para lá viver – razões de impostos, devo de admitir; mas não vou pedir ao meu sobrinho para abrir uma conta por mim!
P.S.Extremo: J’espère d’avoir pas de problèmes quand j’arrive la!
NOTA FINAL: sei, de facto, que os alunos portugueses são muito bem tratados; o problema é que não podem mudar de pais, nem -quando é caso disso- aprenderem a escrever correctamente o português numa escola suiça quando não o aprenderam numa escola portuguesa. E, óbviamente, estamos a falar, maioritáriamente, de familias a quem não se poderá exigir muito... ou pode?
Em primeiro, a situação é o que é para aqueles cujos pais emigraram estando eles a frequentar, já, uma escola primária, preparatória ou secundária nacional lusitana – as universidades é outra loiça! – e, consequentemente, já com bagagem a menos no que devia ser a mais.
Em segundo, a situação passa a ter prioridade quando se sabe que... ... ... ... ... esqueci-me!
Preocupa-me mais o Partido Popular Suiço
(SVP, no original), o QI do seu líder bilionário – o senhor Christoph Blocher - e a preocupante mudança política para a extrema-direita que se proporcionou aquando das últimas eleições em 21 de Outubro 2007.
Alguns dos canivetes do líder:
-Não á entrada na UE; aí até eu concordo!
-Expulsar todos os criminosos estrangeiros; também concordo!
Bom, quero dizer, sempre gostei muito da Suiça –mais do que da ... – e sempre pensei um dia ir para lá viver – razões de impostos, devo de admitir; mas não vou pedir ao meu sobrinho para abrir uma conta por mim!
P.S.Extremo: J’espère d’avoir pas de problèmes quand j’arrive la!
NOTA FINAL: sei, de facto, que os alunos portugueses são muito bem tratados; o problema é que não podem mudar de pais, nem -quando é caso disso- aprenderem a escrever correctamente o português numa escola suiça quando não o aprenderam numa escola portuguesa. E, óbviamente, estamos a falar, maioritáriamente, de familias a quem não se poderá exigir muito... ou pode?
DESCULPEM LÁ, MANAS E MANO
Por eu ser mais inteligente, e mais alto, e mais bonito e mais velho!
Mas consolai-vos com isto: o problema das médias em qualquer estudo científico é, precisamente, que todos somos médiocres! Ou medianos? Ou será mal medidos? Bah! O que sei é que eu gosto muito de vós, mas para não haver chatices de preferência, a média de gostar de todos é muito alta!
Mas consolai-vos com isto: o problema das médias em qualquer estudo científico é, precisamente, que todos somos médiocres! Ou medianos? Ou será mal medidos? Bah! O que sei é que eu gosto muito de vós, mas para não haver chatices de preferência, a média de gostar de todos é muito alta!
SALÁRIO ÚNICO DELIBERADO –SAÚDE
Para breve, e já em avançado estado de composição, a instituição do salário único mundial: todos, mesmo todos, em todo o mundo ganharão o mesmo salário!
Segundo a proposta, aqui avançada em EXCLUSIVO mundial, os benefícios ultrapassam, inequivocamente, todos as expectativas.
E, aleatóriamente, passamos a enumerar alguns:
• Todos poderão mandar construir a sua mansão, e pagar a pronto quando terminada, empregando todos os trabalhadores da construção para sempre!
• Todos poderão ir a consultas e tratamentos com os melhores doutores, e nas melhores clínicas, acabando-se de uma vez por todas com os maus doutores e as más clínicas; chama-se a isto tratamento VIP –muito interesse pessoal!
• Os políticos regressarão todos à sua ocupação favorita - pregar sermões! – e as legalidades passarão a fluir normalmente, outra vez, assim como os rebanhos terão mais pastores e erva!
• Trabalhar por conta própria será um sucesso brutal, e teremos, assim, os melhores horários de trabalho jamais criados; um aumento exponencial da produtividade – um trabalhador feliz produz 10 vezes (no mínimo) mais do que um trabalhador desmotivado!
• As relações humanas acalmarão, posto que estará de parte essa necessidade de possuir carros d’alta cilindrada – em nada amigos do acidente!
• Todos poderão comer nos melhores restaurantes, usando o tempo que sobrar para dar aos cães – por exemplo!
• O ensino passará a ser totalmente privado, na relação de um professor para um aluno - com evidentes benefícios cerebrais!
• As traições diminuirão, substancialmente, assim como os casos de paternidade falsa!
• O subsídio de desemprego, a baixa por doença ou por crença, a licença sem vencimento e a comissão de serviço – assim como a comissão normal - sofrerão uma tremenda cura!
• As listas de espera deixarão de existir!
• Etc.
• Etc.
• Etc.
Segundo a proposta, aqui avançada em EXCLUSIVO mundial, os benefícios ultrapassam, inequivocamente, todos as expectativas.
E, aleatóriamente, passamos a enumerar alguns:
• Todos poderão mandar construir a sua mansão, e pagar a pronto quando terminada, empregando todos os trabalhadores da construção para sempre!
• Todos poderão ir a consultas e tratamentos com os melhores doutores, e nas melhores clínicas, acabando-se de uma vez por todas com os maus doutores e as más clínicas; chama-se a isto tratamento VIP –muito interesse pessoal!
• Os políticos regressarão todos à sua ocupação favorita - pregar sermões! – e as legalidades passarão a fluir normalmente, outra vez, assim como os rebanhos terão mais pastores e erva!
• Trabalhar por conta própria será um sucesso brutal, e teremos, assim, os melhores horários de trabalho jamais criados; um aumento exponencial da produtividade – um trabalhador feliz produz 10 vezes (no mínimo) mais do que um trabalhador desmotivado!
• As relações humanas acalmarão, posto que estará de parte essa necessidade de possuir carros d’alta cilindrada – em nada amigos do acidente!
• Todos poderão comer nos melhores restaurantes, usando o tempo que sobrar para dar aos cães – por exemplo!
• O ensino passará a ser totalmente privado, na relação de um professor para um aluno - com evidentes benefícios cerebrais!
• As traições diminuirão, substancialmente, assim como os casos de paternidade falsa!
• O subsídio de desemprego, a baixa por doença ou por crença, a licença sem vencimento e a comissão de serviço – assim como a comissão normal - sofrerão uma tremenda cura!
• As listas de espera deixarão de existir!
• Etc.
• Etc.
• Etc.
SARKOZYMENTOS
Foi ao Chade, de avião para vir dormir a casa, em missão humanitária para dar boleia a umas hospedeiras e uns jornalistas que perderam o voo de regresso a casa por culpa da agência que organizou a viagem. E prometeu logo a seguir que iria dar boleia ao restantes que por lá ficaram... a aguardar pensativos, já que o melhor é serem julgados em fraternité; supondo-se que, muito em breve, os Chadianos, residentes em Paris, sem bilhete de avião para ir de férias, ou outras legalidades, terão igual tratamento por parte do seu nativo presidente.
Já em preparação, a criação de uma companhia de aviação “low-profile” gaulesa-chadiana, com fundos governamentais e da união africana, ’baptizada’: “Ça va?”
Já em preparação, a criação de uma companhia de aviação “low-profile” gaulesa-chadiana, com fundos governamentais e da união africana, ’baptizada’: “Ça va?”
6.11.07
TARDE MAS A TEMPO
A dez, segundo Henrique Fialho
…
Surpreendentes são os poemas de Gez Walsh, autor que desconhecia em absoluto, traduzidos pelo poeta Helder Moura Pereira. Reza a história que Walsh terá começado a escrever com a intenção de encorajar para a leitura o seu filho disléxico.Em 1997 reuniu os seus poemas sob o título The Spot on my Bum (A Borbulha no Rabo), extraordinário sucesso de vendas a rondar as 60,000 cópias! O esforço de Gez Walsh resulta numa divertida e cómica linguagem poética, a sondar a pequena estória, de contornos surrealistas-abjeccionistas. A título de exemplo, este Podar o avô:
«O avô estava a dormir / na sua cadeira de embalar, / quando reparei que lhe saía do nariz / um enorme pêlo preto, já a encaracolar. / O pobre velhote dormia que dava gosto ver / e eu aproximei-me devagar sem ele saber. / Estava com a boca aberta, / a cara sem nenhuma expressão, / eu cheguei-me perto do pêlo / e arranquei-o com um esticão. / O avô acordou com um grito, / logo ao nariz se agarrou. / Quando a dor lhe chegou ao corpo, / todo ele se eriçou. / E o avô gritou: “Que raio / estás tu a fazer?” / Eu disse: “Não é nada, estou só a podar o avô!”» (p. 48).
... citação parcial; poderá ler tudo aqui: in blog
AO ESCONDE-ESCONDE
O respeito, segundo uma sondagem à porta fechada , é muito desrespeitado!
Mas numa outra sondagem, independente da primeira, o desrespeito é muito mais respeitado!
Mas numa outra sondagem, independente da primeira, o desrespeito é muito mais respeitado!
4.11.07
AS FALHAS TECTÓNICAS
Assim se vê a incapacidade, impotência, maldade e prepotência de uma sociedade.
A falha foi fatal para a criança; a mãe, destroçada e desiquilibrada, foi ao extremo da sua essência e depois do acto decidiu desistir também. Agora, a mesma sociedade que falhou, provávelmente sem querer, em a ajudar e em manter viva a sua filha, quer salva-la para a julgar, condenar e destruir o que resta para destruir. Como se diz: «é pior a emenda do que o soneto».
A falha foi fatal para a criança; a mãe, destroçada e desiquilibrada, foi ao extremo da sua essência e depois do acto decidiu desistir também. Agora, a mesma sociedade que falhou, provávelmente sem querer, em a ajudar e em manter viva a sua filha, quer salva-la para a julgar, condenar e destruir o que resta para destruir. Como se diz: «é pior a emenda do que o soneto».
A GÉNESE DO SUCESSO
Como a medir:
1-Pelo que tu tens e pelo que os outros não!
2-Pelo que tu és e pelo que os outros não!
3-Pêlo sim e pêlo não!
... Quem me dera poder renascer, algures no período pêlo-histórico, e fazer amizades com a/os brutamontes... mesmo com escaramuças diárias!
1-Pelo que tu tens e pelo que os outros não!
2-Pelo que tu és e pelo que os outros não!
3-Pêlo sim e pêlo não!
... Quem me dera poder renascer, algures no período pêlo-histórico, e fazer amizades com a/os brutamontes... mesmo com escaramuças diárias!
PARE, ESCUTE E OLHE!
Ande, desande e stand.
Vermelho, azul e roxo.
Quero, não e tu.
Volver, ali e triciclo.
Procurar, palheiro e galinha.
Calma, tive e posso.
Peso, meio e quilo.
Traço, sola e dedal.
Medida, sobra e fornalha.
Querido, dá e abre.
Comboio, chuva e sopa.
Linha, pedra e milho.
Vermelho, azul e roxo.
Quero, não e tu.
Volver, ali e triciclo.
Procurar, palheiro e galinha.
Calma, tive e posso.
Peso, meio e quilo.
Traço, sola e dedal.
Medida, sobra e fornalha.
Querido, dá e abre.
Comboio, chuva e sopa.
Linha, pedra e milho.
A LEI DAS OFERENDAS
Poema nº1
Relações Públicas (M/F)
Prestigiado grupo nacional na área da ... e ... pretende recrutar Relações Públicas.
Requisitos:
- Boa apresentação;
- Experiência na função;
- Dinamismo e pro-actividade.
Oferece-se:
- Vencimento compatível com função;
- Prémios;
- Regalias em vigor na empresa;
- Bom ambiente de trabalho.
Local: Aqui e Ali
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº2
Técnicos de Comunicação (M/F)
Vertente ... empresa de ... recruta para empresa ... de renome sua cliente Técnicos de Comunicação para o serviço FACA tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes.
Descrição da Função:
- Análise e tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes ... relativos a productos/serviços em comercialização, respondendo posteriormente aos clientes em canal escrito e/ou telefónico.
Saliantamos que os comunicadores recebem as reclamações via canal escrito, sendo posteriormente seguidas de um feedback ao cliente.
Requisitos:
- Capacidade de análise, síntese e interpretação;
- Fortes skills de comunicação escrita;
- Comunicação e influência (dicção, fluência e escuta activa);
- Rigor e preserverança (maturidade profissional, gestão de conflitos, resistência ao stress, sentido de responsabilidade);
- Conhecimentos de microinformática;
- Boa apresentação;
- 12ºano ou superior.
Horários de trabalho disponíveis: Part-time de 20h00 ou 30h00 semanais entre as 9h00 e as 24h00.
Oferece-se:
- Formação inicial remunerada;
- Bom ambiente de trabalho;
- Possibilidade de crescimento e desenvolvimento pessoal e profissional;
- Integração numa empresa estável em forte expanção no mercado ;
- Vencimento base + Subsídio de alimentação + Prémios + Proporcionais.
Local: Aqui.
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº3
NOTE BEM QUE: as palavras em itálico foram alteradas e/ou acrescentadas. As reticências são usadas para manter o anonimato das fontes. Os erros ortográficos são originais.
Relações Públicas (M/F)
Prestigiado grupo nacional na área da ... e ... pretende recrutar Relações Públicas.
Requisitos:
- Boa apresentação;
- Experiência na função;
- Dinamismo e pro-actividade.
Oferece-se:
- Vencimento compatível com função;
- Prémios;
- Regalias em vigor na empresa;
- Bom ambiente de trabalho.
Local: Aqui e Ali
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº2
Técnicos de Comunicação (M/F)
Vertente ... empresa de ... recruta para empresa ... de renome sua cliente Técnicos de Comunicação para o serviço FACA tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes.
Descrição da Função:
- Análise e tratamento de reclamações e/ou casos atípicos de clientes ... relativos a productos/serviços em comercialização, respondendo posteriormente aos clientes em canal escrito e/ou telefónico.
Saliantamos que os comunicadores recebem as reclamações via canal escrito, sendo posteriormente seguidas de um feedback ao cliente.
Requisitos:
- Capacidade de análise, síntese e interpretação;
- Fortes skills de comunicação escrita;
- Comunicação e influência (dicção, fluência e escuta activa);
- Rigor e preserverança (maturidade profissional, gestão de conflitos, resistência ao stress, sentido de responsabilidade);
- Conhecimentos de microinformática;
- Boa apresentação;
- 12ºano ou superior.
Horários de trabalho disponíveis: Part-time de 20h00 ou 30h00 semanais entre as 9h00 e as 24h00.
Oferece-se:
- Formação inicial remunerada;
- Bom ambiente de trabalho;
- Possibilidade de crescimento e desenvolvimento pessoal e profissional;
- Integração numa empresa estável em forte expanção no mercado ;
- Vencimento base + Subsídio de alimentação + Prémios + Proporcionais.
Local: Aqui.
Entrada: Imediata, e pela porta.
Poema nº3
NOTE BEM QUE: as palavras em itálico foram alteradas e/ou acrescentadas. As reticências são usadas para manter o anonimato das fontes. Os erros ortográficos são originais.
2.11.07
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