Eu não gosto de ser desafiado –ainda me lembro de ir a conduzir o meu querido “reservinha” (assim chamado por razões óbvias, era um opel cossa) de seu baptismo pela auto-estrada e se alguma menina, ou senhora, me passasse, ai! lá ia eu em alta (nunca percebi muito bem esta...) perseguição, tipo policial mas sem as sirenes. Com os meninos até me dava o sono! Mas como estava dizendo, anda para aqui –claro, tinha de ser menina- uma pessoa a desafiar-me e eu, já com o pé no acelerador, não vejo a hora de começar a corrida.
Primeiro, vou criar o clube dos Normais Anónimos –NORAS- sendo que as incrições serão, somente, aceites mediante o pagamento de uma anuidade de 55 euritos, que dará direito a entrada gratuita, e garantida, no clube, bem como a questionário, constante das seguintes questões:
1-Nome completo: SIM ou NÂO
2-Morada completa: SIM ou NÂO
3-Habilitações completadas: SIM ou NÂO
4-Estado civil completo ou incompleto: SIM ou NÂO
5-Livre de completar: SIM ou NÂO
6-Questionário completo: SIM ou NÂO
O clube, ainda sem sede –espero uma resposta do Rui Rio para a possibilidade de o instalar no Rivoli- será um espaço de ideias e de mocracias, pelo que conto com a colaboração de todas as NORAS aceites, para o estabelecimento dos estatutos, normas e procedimentos, assim como para a eleição de todos os cargos abaixo do Presidente.
O Presidente
(elegível)
O segundo desafio, este mais complexo porque implica mexer com a engenharia de tubos e de pressões, é o estabelecimento do abastecimento de cerveja ao domicílio; numa primeira fase a nível nacional, e numa segunda fase –se escorrer bem a primeira- a nível mundial, com especial aposta no terceiro mundial. Para tal, foi-me sugerido fazer uma proposta, ao abrigo do novo tratado de Eurdesilhas, pelo que necessito de assinaturas; deixe o seu nome e, já agora, uma contribuiçãozita –forneço recibo!
ABASTECER VEJA S.A. é o nome que proponho para esta grande empreitada; mas aceitam-se outras sugestões, e potenciais investidores.
P.S. O meu muito ObrigadO à menina!
29.10.07
28.10.07
CÂMARA D'AR
Também em preparação, os estacionamentos “rapidinhas” –mal acabado de estacionar, desce logo o pano, a toda a volta dos veículos para que as intimidades, de borla ou a pagar, possam ter início. Em caso de necessidade de peservativos, basta estender a mão para fora do pano e um funcionário, destacado para o efeito e rolando em patins, colocará ao dispôr uma variedade dos mesmos, e a preços de “paga um dá duas, e se fôr às compras depois não paga o papel higiénico”!
O espaço reservado para este tipo de actividade é mais apertadinho, mesmo que as senhoras sejam mais...
O espaço reservado para este tipo de actividade é mais apertadinho, mesmo que as senhoras sejam mais...
26.10.07
500 MIL DPM*
Imaginemos o pico do verão, algures numa casa branca alentejana. Estamos a poucos meses da primeira grande cowboyada do século 21: a 13ª invasão da Mesoptânea. Agora imagine-se que os generais, assessorados pelos tenentes-coronéis, assessorados pelos coronéis, assessorados pelos majores, assessorados pelos capitães, assessorados pelos tenentes, assessorados pelos aspirantes, controlados pelos sargentos-mór e servidos pela peluda, se reunem para discutir com o presidente, assessorado pela cambada habitual, as despesas que uma tão gloriosa partida de fute de sala poderia causar. Bom, a estimativa feita, do alto para baixo, foi da ordem de uns muitos biliões –claro que não se contabilizou, nem sequer está no caderno de encargos, uma possível diarreia, um acidente cardio-vasculhar, uma amput-ação, ou coisas que valham mais coisas.
E para ser mais eficiente aqui na análise económica da coisa, digamos que desde que comecei a escrever este texto, hà 7 minutos, o presidente já assinou 7 cheques de 500 mil dolares só para a guerrita do Iraque. Por isso decidi escrever esta carta, com destinatário já definido, a pedir que se pare a guerrita e que se invistam, só, 10% dessa enormidade para patrocinar os cientistas mais brilhantes deste mundo no sentido de descobrirem, rápidamente, uma forma pre-emptiva de eliminar, antes da nascença, todos os políticos incapazes, todos os militares, todos os presidentes que não sabem o que dizem nem o que fazem, e todos os que se acham donos da verdade e da mentira!
Assim não seria necessário continuar-mo-nos a preocupar com poluição, com ruído excessivo, com carga a mais, com mais carros do que bicicletas, com óleo de bébé. Se o senhor da casa branca fizer isso, será mais um dos vultos ilustres da história mundial, a par do vasco da gama e do colombo, e eu até me desdigo e far-me-ia ao “bife” de uma das suas filhas. Ou até aos dois!
E já vão mais 12 cheques, para além dos 7!!
*DPM: dólares por minuto.
E para ser mais eficiente aqui na análise económica da coisa, digamos que desde que comecei a escrever este texto, hà 7 minutos, o presidente já assinou 7 cheques de 500 mil dolares só para a guerrita do Iraque. Por isso decidi escrever esta carta, com destinatário já definido, a pedir que se pare a guerrita e que se invistam, só, 10% dessa enormidade para patrocinar os cientistas mais brilhantes deste mundo no sentido de descobrirem, rápidamente, uma forma pre-emptiva de eliminar, antes da nascença, todos os políticos incapazes, todos os militares, todos os presidentes que não sabem o que dizem nem o que fazem, e todos os que se acham donos da verdade e da mentira!
Assim não seria necessário continuar-mo-nos a preocupar com poluição, com ruído excessivo, com carga a mais, com mais carros do que bicicletas, com óleo de bébé. Se o senhor da casa branca fizer isso, será mais um dos vultos ilustres da história mundial, a par do vasco da gama e do colombo, e eu até me desdigo e far-me-ia ao “bife” de uma das suas filhas. Ou até aos dois!
E já vão mais 12 cheques, para além dos 7!!
*DPM: dólares por minuto.
25.10.07
PEDROS
Fui dar de caras, ontem, com o Abrunhosa no myspace –por causa de um Paredense a tentar ser meio henrique iglésias, meio parolo, e tudo o resto sem assunto, nem coisa que se valha. Mas voltando ao Pedro, alguém andou para lá a escrever –com o acordo dele, concerteza- umas valentes parvoíces acerca do seu pirilau; como se tudo fosse assim uma coisa assim! « Pedro A... escolheu o caminho mais difícil... ...Fez ao contrário: aos 16 anos estudava Análise, Composição e História da Música com Álvaro Salazar e Jorge Peixinho, na Escola de Música do Porto...» Bom, o P.A. é mesmo bom, as colunas é que... nem por isso. Espreitem! Só faltou escrever que o Miles Davis era ele, afinal!
Um “must see” literário-de-mochila-à-boleia-na-4L.
Só mais um bocadinho; não consigo resistir... a tanto charme: «... Ao contrário de muitos outros, o seu percurso musical foi do mais complexo ao mais simples, rumo à depuração da linguagem, com destino à essência das coisas. Quando chegou ao rock trazia a mochila cheia de História e de rigor...»
E eu até curto as cenas do gajo, atenção! Bom, algumas!
Nota final- só aqui na Holanda, e há um par de anos atrás é que se acendeu a luz e... cheguei ao Júlio Igrejas! Ufa! Ufa! Já tive momentos de distracção, mas assim... foi o fim da minha cruz!
Um “must see” literário-de-mochila-à-boleia-na-4L.
Só mais um bocadinho; não consigo resistir... a tanto charme: «... Ao contrário de muitos outros, o seu percurso musical foi do mais complexo ao mais simples, rumo à depuração da linguagem, com destino à essência das coisas. Quando chegou ao rock trazia a mochila cheia de História e de rigor...»
E eu até curto as cenas do gajo, atenção! Bom, algumas!
Nota final- só aqui na Holanda, e há um par de anos atrás é que se acendeu a luz e... cheguei ao Júlio Igrejas! Ufa! Ufa! Já tive momentos de distracção, mas assim... foi o fim da minha cruz!
ELES NÃO SABEM NEM SONHAM...
Volto, aqui, à Maddie só para uma pequena achega, e afastar-me-ei do assunto até prova em contrário: se os pais fossem Portugueses tinham logo levado uns valentes sopapos, e o assunto já estava arrumado/resolvido. Mas como são ingleses, e gente desinibida, a polícia portuguesa acagaçou-se um bocado; o suficiente para meter os pés pelas mãos, a pata na poça e tudo o mais que não devia! Até a Guarda Nacional Republicana. Porventura um caso para estudo!
NO PRINCÍPIO ERA UMA VEZ
Os príncipes (encantados ou decantados) existem mas estão destinados. E estão em vias de extinção - foram classificados como espécie protegida. Mas há, também, os mitos que se fazem passar por princípios sem o ser. E devido às suas convincentes actuações -sempre ao vivo- conseguem -quase sempre- seduzir todo o tipo de princesas que, como não seria de esperar outra coisa, acabam por ir morar nos milhares (?) de castelos -erguidos quer no meio das estradas, quer no ar- espalhados por esse mundo maridocrático adentro!
PERDÃO!?! DIZ-ME ONDE É O TRIBUNAL?
Os melhores pais (ou só pai, ou só mãe) de uma criança podem ser o pior inimigo d'outra! Ou de muitas!
20.10.07
MYSHELFISH
There’s a lot of intellectualized talk going on about music, literature, cinema, sex, and so on but I say: the best music, literature, sex, cinema is/happens when you like/love it. End of story.
And knowing them for a lot of years only now, n o w, with IN RAINBOWS, I fell in love with Radiohead –my tempo, my decision, myself!
I wonder if Van Gogh, my age and living now, would not die in misery painting exactly the same paintings?
I would love it anyway as I love extreme imperfect beauty!
And knowing them for a lot of years only now, n o w, with IN RAINBOWS, I fell in love with Radiohead –my tempo, my decision, myself!
I wonder if Van Gogh, my age and living now, would not die in misery painting exactly the same paintings?
I would love it anyway as I love extreme imperfect beauty!
DE IGUALDADES E DESEJOS
O homem deve pagar para ter sexo!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a pedofilia seria, finalmente, controlada –o uso de mão de obra infantil não é permitido por lei internacional; as mulheres passariam a ter, através de sindicância, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais justas e fantásticas.
Um habitual passo para o homem, e um salto alto para a mulher.
nota: aceitam-se reclamações mas, gostaria mais de ideias, como esta:
A mulher deve pagar para ter sexo!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a maternidade seria, finalmente, assegurada –o uso de peservativos e contraceptivos não faz parte da agenda masculina; os homens continuariam a ter, através da musculatura original, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais exigentes e produtivas.
Um habitual passo para o homem, e um salto baixo para a mulher.
mais nota: devido à sensibilidade da matéria aconselho os homens a jejuar durante uns meses; e as mulheres a aproveitarem esse tempo para terem sérias conversas com as mães, e a/os filha/os, se a/os tiverem!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a pedofilia seria, finalmente, controlada –o uso de mão de obra infantil não é permitido por lei internacional; as mulheres passariam a ter, através de sindicância, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais justas e fantásticas.
Um habitual passo para o homem, e um salto alto para a mulher.
nota: aceitam-se reclamações mas, gostaria mais de ideias, como esta:
A mulher deve pagar para ter sexo!
Benificiaria muito mais a economia e os impostos seriam... bom, qualquer coisa de fantástico para os desesperados ministros de finanças; a pornografia deixaria de fazer sentido; a maternidade seria, finalmente, assegurada –o uso de peservativos e contraceptivos não faz parte da agenda masculina; os homens continuariam a ter, através da musculatura original, o total controlo do mais lucrativo negócio - depois do da guerra e do da droga - mundial, que lhes daria poder para pressionar os restantes accionistas a adoptarem normas e práticas de trabalho mais exigentes e produtivas.
Um habitual passo para o homem, e um salto baixo para a mulher.
mais nota: devido à sensibilidade da matéria aconselho os homens a jejuar durante uns meses; e as mulheres a aproveitarem esse tempo para terem sérias conversas com as mães, e a/os filha/os, se a/os tiverem!
17.10.07
DAI DE BEBER A QUEM PODE PAGAR
Não haja dúvida que o povinho precisa de um advogado a tempo inteiro para poder viver em paz e sossego, e pôr esses esgravatados todos na linha! Ou em patins pela 31 de Janeiro... abaixo? Não, não!
PARA CIMA E PARA BAIXO ou UPs EU DID IT AGAIN ou SOLUÇÕES
I still don’t get it, how can one say to a lady –WOMAN- full of make-up: «you look so beautiful! », and when one’s seeing another lady –woman- without make-up, and it can/could be the same… there’s only one thought going trough their make-all-up minds: «you ugly poor thing! »
Or you see someone –WoMan- without make-up and you go: «with some mechanic screws we could make it saleable, just like a …ed up second hand car, you know what I mean?! »
Oremos!
nota pequena- em caso de necessário tradicionação basta acenar com a mão! é de borla porque odeio esses blogernários de merde que se vendem à pub; mas alguém... bom, vou controlar-me... e se alguém wants to know porque é que o texto apareceu em língua estranha eu darei conta do recado
Or you see someone –WoMan- without make-up and you go: «with some mechanic screws we could make it saleable, just like a …ed up second hand car, you know what I mean?! »
Oremos!
nota pequena- em caso de necessário tradicionação basta acenar com a mão! é de borla porque odeio esses blogernários de merde que se vendem à pub; mas alguém... bom, vou controlar-me... e se alguém wants to know porque é que o texto apareceu em língua estranha eu darei conta do recado
AL GORE E O SITMOS
Há por aí, que eu sei, especialistas em linguagem corporal: conseguem ler em todas as línguas, mesmo por debaixo da roupa de vestir vestida! E o que for: presidentes, papões, criminosos, machos e fêmeas com cio. Mas eu, mesmo eu, não preciso desse complexo todo quando olho para o gajo; basta compara-lo comigo... e como eu sei que sou boa pessoa... percebo logo que o Al ainda não recuperou do corte, energético, que a Mónica lhe deu, e dela ter ido, a correr, contar tudo ao Bile que o Gore a queria “aquecer”, globalmente falando!
SUBSCREVA A REVISTA O DETONADOR BETONADO
O meu camarada Buxe vem, agora, avisar a navegação para os perigos de uma possível terceira guerra animal. Mas o que ele quer dizer é que o que ele começou –grande ida ao wc- já não quer acabar, como quem diz: vou aquecer as mão para outra fogueira, de preferência onde possa assar castanhas assadas. São aqueles bitaites sem sentido por alguém que nunca teve de bater a pala!!
Mais engraçado ainda, o Dalai Lama visita os Estados Unidos e é recebido com pompa e circunstância – mesmo com o habitual grunhir dos chineses (dentre muitos gronhadores à solta por aí, e por aqui!) – mas quando vem a Portugal – grande aliado nas guerras contra terrores e coisas mais tipo encontros nos Azores – tolhem-se todos com medo de umas cachaçadas Made in China. O que eu quero dizer é, simplesmente, não se metam à frente de um tractor muito grande –tipo tractante- aquando ao guiador de um tricilo, ou ao volante de um Punto em 2ª mão. Também há quem chame a isto coisas como: assédio sexual, chatear, partir a loiça toda, pedofilia, embirrar e, mais popularmente, ir ao wc d’alto para quem está no wc d’baixo.
E um gajo já nem se pode perder, à vela, nesse mar imenso...
Quando estarão disponíveis os primeiros carrolácteos para viagens intermináveis –e por conta própria- pelo afirmamento fora? Ou o que seja!
NOTA: claro que conheço muito bem os meandros da diplomacia (algures aqui, já desanquei nela faz tempo!) e das trasfegas de vinho. Mas não subscrevo!
E, por agora, mais engraçado ainda é o Dalai Lama ir “esfregar-se” com o camarada Buxe, membro de uma santidade diferente. Só!
E quando for descoberta a melhor arma militar de ataque militar-ò-ataque, que será (já o sei!) a Bomba-de-encher-pneus-de-bicicleta-à-mão vai ser um... um... um pedal a pedalar com outro pedal fazendo a corrente andar à volta atrás da roda da frente e no meio do quadro eu vou voltar para a minha doce cabana e preparar uma sopinha de massa; com muita areia e pouco cimento para não agarrar muito cascalho!
Mais engraçado ainda, o Dalai Lama visita os Estados Unidos e é recebido com pompa e circunstância – mesmo com o habitual grunhir dos chineses (dentre muitos gronhadores à solta por aí, e por aqui!) – mas quando vem a Portugal – grande aliado nas guerras contra terrores e coisas mais tipo encontros nos Azores – tolhem-se todos com medo de umas cachaçadas Made in China. O que eu quero dizer é, simplesmente, não se metam à frente de um tractor muito grande –tipo tractante- aquando ao guiador de um tricilo, ou ao volante de um Punto em 2ª mão. Também há quem chame a isto coisas como: assédio sexual, chatear, partir a loiça toda, pedofilia, embirrar e, mais popularmente, ir ao wc d’alto para quem está no wc d’baixo.
E um gajo já nem se pode perder, à vela, nesse mar imenso...
Quando estarão disponíveis os primeiros carrolácteos para viagens intermináveis –e por conta própria- pelo afirmamento fora? Ou o que seja!
NOTA: claro que conheço muito bem os meandros da diplomacia (algures aqui, já desanquei nela faz tempo!) e das trasfegas de vinho. Mas não subscrevo!
E, por agora, mais engraçado ainda é o Dalai Lama ir “esfregar-se” com o camarada Buxe, membro de uma santidade diferente. Só!
E quando for descoberta a melhor arma militar de ataque militar-ò-ataque, que será (já o sei!) a Bomba-de-encher-pneus-de-bicicleta-à-mão vai ser um... um... um pedal a pedalar com outro pedal fazendo a corrente andar à volta atrás da roda da frente e no meio do quadro eu vou voltar para a minha doce cabana e preparar uma sopinha de massa; com muita areia e pouco cimento para não agarrar muito cascalho!
12.10.07
MAIS UMA SESSÃO FOTOGRÁFICA NO BELES
Nada de surpreendente, ou não fossem os mais óbvios de adivinhar. Mas o reparo que quero aqui fazer é: se é preciso dar um nobele ao Al Gore para que o mundo acorde -quem programou o despertador?- de manhã, e mais cedo do que o habitual, para gozar as frescuras matinais antes do calor intensificar, então desisto da minha carreira de besta quadrada -que até estava promissora- e vou para tradutor/intérprete ao serviço dos anjinhos que visitam a terra para ver como andam as turras!
Ai! Ai! Ai! Ai! Alguma senhora enfermeira por aí?
Ai! Ai! Ai! Ai! Alguma senhora enfermeira por aí?
11.10.07
PARA MAIORES DE 100 ANITOS
Temos cancro da mama, temos sida, temos tuberculose, temos falta de dinheiro, temos frustações, temos cancro do pulmão, temos peso a menos, temos a doença dos pézinhos, temos varizes, temos dores de cabeça, temos esquentamentos, temos hemorróides, temos dores de dentes, temos poluição variadíssima, temos falta de orgasmos, temos as tensões altas, temos peso a mais, temos falta de sorte, temos parvalhões a governar, temos falta de respeitinho, temos falta de peixe, temos futebol, temos a gripe, temos a bronquite, temos as hepatites, temos dor de costas, temos dentes postiços, temos ataques cardíacos, temo que vá ter de ficar por aqui... e temos morte assegurada: por que caral&o ainda precisamos de guerra?...
DESCARREGAMENTO EFECTIVADO
Ontem recebi a ligação para fazer o descarregamento do novo disco do Radiohead. Um acontecimento porque foi a primeira vez, e porque assim posso “comprar” muito mais música e a um preço mais do que justo.
Críticamente nada a comentar: quem gosta gosta e quem não gosta que coma um corneto de morango.
“Nude” enche-me a alma! E “Jigsaw Falling Into Place” também!
Críticamente nada a comentar: quem gosta gosta e quem não gosta que coma um corneto de morango.
“Nude” enche-me a alma! E “Jigsaw Falling Into Place” também!
10.10.07
AGUARDENTE
Se o povo iraquiano fosse mais estupido do que o americano, se a água não estivesse tão suja, e se o lucro da segurança privada -Blackwater- não fosse tão elevado do que se poderiam queixar os iraquianos? De não haver mais bombas... de gasolina? Ou das poucas visitas do Jorge Buxe? É o gatilho, estúpido! Tão fácil como atirar a matar inocentes nas ruas que nåo se cruzam com a avenida dos Estados Unidos da América!
8.10.07
A DESCOBERTA DO CAMINHO MARITÍMO PARA CASA
Disse-se –com a minha total discordância- após o 11 de setembro de 2001, que o mundo nunca mais seria o mesmo... bom, podem dizê-lo outra vez: depois do Jorge Buxe o mundo jamais será o mesmo –só a América!
E já agora, como as tempestades estão cada vez mais decididas, uma sugestão para a comunidade científico-metereológica: passem a usar os nomes mais sonantes da administração Buxe para as "baptizar". Por exemplo: «furacão Dique Chenei, estonteou toda a zona costeira da Florida...» Ou: «tufão Donal de Rumesfelde replantou um sem número de árvores que se encontravam enraízadas no solo do Havai...» Ou: «tsunami Jorge Buxe arrastou surfistas desprevenidos na costa californiana desde Carpinteria, em Los Anjinhos, até Bolinas, em São Francisco...»
E já agora, como as tempestades estão cada vez mais decididas, uma sugestão para a comunidade científico-metereológica: passem a usar os nomes mais sonantes da administração Buxe para as "baptizar". Por exemplo: «furacão Dique Chenei, estonteou toda a zona costeira da Florida...» Ou: «tufão Donal de Rumesfelde replantou um sem número de árvores que se encontravam enraízadas no solo do Havai...» Ou: «tsunami Jorge Buxe arrastou surfistas desprevenidos na costa californiana desde Carpinteria, em Los Anjinhos, até Bolinas, em São Francisco...»
6.10.07
BANANAS DESCASCADAS
Sally Field –actriz Americana que desconheço: boicoto todos os filmes e cinema das duas últimas décadas por razões de qualidade e saúde pública- foi cortada a meio, pela cadeia de televisão Fox, ao usar da língua para agradecer um emmy que recebeu pelo desempenho, numa série de tv, de uma mãe de um filho que serviu no Afeganistão. Assim, o resultado final foi uma premonição: «Let’s face it. If the mothers ruled the world, there would be no god…» Mas Deus estava lá: «...dam wars in the first place! » Ela não foi, concerteza, uma das minhas mais procuradas professoras primárias... tanta régua que ainda hoje não gosto de esquadros!
MORAL E MORAL
O ocidente versus o oriente; ou o deboche versus o debochar; ou o sul como o oposto do norte; ou, apenas, como o sonho americano continua a ser isso mesmo...
E a invasão da Sharia está cada vez mais potente e os governos europeus bem “entalados” na sua ignorância, na sua impotência, enfim na sua infertilidade -tal é a sua incapacidade para fazer cumprir as leis nativas, e manter as fronteiras terrestres às claras -apesar de estarem, muitas há muito, cartografadas. Entretanto, os muçulmanos continuam a queixar-se de tudo e de nada, esquecendo-se de que não estão –mais!- nos seus países de origem onde a falta de liberdade, a falta de água canalizada e saneamento e a quase inexistência –se não mesmo total ausência- de outras religiões e seus templos preenchem as 24 horas do dia; onde o feminino é sinónimo de pecado mortal e a repressão é um facto quase diário... enfim, onde a tolerância e a coexistência foram uma realidade, mas há séculos atrás. Evidentemente, o ocidente sabe, e muito bem, que apesar de toda a conversa de treta acerca de direitos humanos, democracias e liberdades, por um lado, há também o obsceno que se esconde por detrás do empreendedorismo, do negócio oportunista, da falta de visão de futuro que prepassa sociedades –não importa quantas universidades, estudantes, e doutores existam! E de uma crescente epidemia –talvez o perfeito auto-diagnóstico- de seres escravos de uma dieta pobre e excessiva –empacotada e vendida pronta a aquecer- e cujos desperdícios dariam, por si só, para alimentar quase metade do planeta à borla.
E a invasão da Sharia está cada vez mais potente e os governos europeus bem “entalados” na sua ignorância, na sua impotência, enfim na sua infertilidade -tal é a sua incapacidade para fazer cumprir as leis nativas, e manter as fronteiras terrestres às claras -apesar de estarem, muitas há muito, cartografadas. Entretanto, os muçulmanos continuam a queixar-se de tudo e de nada, esquecendo-se de que não estão –mais!- nos seus países de origem onde a falta de liberdade, a falta de água canalizada e saneamento e a quase inexistência –se não mesmo total ausência- de outras religiões e seus templos preenchem as 24 horas do dia; onde o feminino é sinónimo de pecado mortal e a repressão é um facto quase diário... enfim, onde a tolerância e a coexistência foram uma realidade, mas há séculos atrás. Evidentemente, o ocidente sabe, e muito bem, que apesar de toda a conversa de treta acerca de direitos humanos, democracias e liberdades, por um lado, há também o obsceno que se esconde por detrás do empreendedorismo, do negócio oportunista, da falta de visão de futuro que prepassa sociedades –não importa quantas universidades, estudantes, e doutores existam! E de uma crescente epidemia –talvez o perfeito auto-diagnóstico- de seres escravos de uma dieta pobre e excessiva –empacotada e vendida pronta a aquecer- e cujos desperdícios dariam, por si só, para alimentar quase metade do planeta à borla.
NO CLEAR... AQUI!
Se o presidente Jorge Buxe soubesse, aquando da invasão do Ataque, o que sabe hoje, ele e a dita dor, Sá Dá-me, seriam amigos de beijinhos, armamento e abraços perante as iminentes arrelias do novo miúdo na vizinhança, Mahmoud Ahmadine - nada a ver com o Almude... de vinho - também conhecido como o terrível No Clear. São assim os dramas que viram romances! Até mesmo raridades postais!
PUTINICES
O puto traquina, rufia e sabidolas virou o bico ao prego e diz que vai ser, depois de presidente, tocador de discos; mais especificamente lados B.
5.10.07
ACHADAS NA FOGUEIRA
Deus criou o homem à sua imagem e semelhança - Livro do Gênesis. Depois, de uma costela dele, Deus criou a mulher; por isso o homem nunca mais se endireitou, nem a mulher se afastou muito do homem! E o inferno dura até ao dia em que, piamente, pensamos ter chegado a nossa vez: brilhante!
Pena não haver livro de reclamações... para este recorrente tipo de ocorrências!
Pena não haver livro de reclamações... para este recorrente tipo de ocorrências!
BAMBOLEIOS DE BÉBÉ
Um trabalhador mauritano que confecciona roupa para a empresa inglesa Arcadia (do Sir Philip Green) necessitaria de mourejar durante 4 mil anos para ganhar os 3 milhões de libras que a modelo Kaite Mossa ganhou para posar, vestida, para a Topshop.
4.10.07
3.10.07
ALICERÇADOS PRINCIPIOS DO PRINCIPIO AO FIM DA HONRA
Se matar não fosse um crime –quero dizer, ilegal- o que fariam os cumpridores da lei?
Aplique-se, então, o príncipio a tudo o mais que se queira...
Aplique-se, então, o príncipio a tudo o mais que se queira...
MAIOR ÁRVORE DE NATAL DA EUROPA
Afinal o povo, e as suas elites não são mais parvos do que eu! Pensei!
2.10.07
MAIS VALE TRADE DO QUE NUNCA!!
Quando é que mais bandas –pelo menos as obscenamente ricas, irão fazer o mesmo? Já chega de mamadeira!!! Não?
RADIOHEAD tem um novo disco “In Rainbows”, que estará disponível para downloads em 10 de Outubro... e pelo preço que quiserem pagar!
O download só será possível através do site da banda. Sem editora ou distribuidora para “mamar” a maior parte do biberão do lucro, aquando da escolha do download do “In Rainbow” pre-order, ao clicar em ver “cesto” o preço que aparece é... zero, nada. Pagar -o que se quiser- ou não pagar é, pois, a escolha certa.
E vale a pena ir a Dead Air space o blog da banda.
Eu já fiz o download e decidi pagar... £1.00 (+£00.45 extra) = -+ €2. Magnífico!!
Os temas definitivos:
15 STEP
BODYSNATCHERS
NUDE
WEIRD FISHES/ARPEGGI
ALL I NEED
FAUST ARP
RECKONER
HOUSE OF CARDS
JIGSAW FALLING INTO PLACE
VIDEOTAPE
Mais, a caixa de cd/disco consiste no novo ALBUM, IN RAINBOWS, em CD
e em 2 DISCOS de vinil.
Um segundo CD contém mais canções inéditas, assim como fotografias digitais e trabalhos artísticos.
A caixa cd/d também tem trabalhos artísticos e livrinho com as letras.
Envios só mediante encomenda e pelo preço de £40.00 (€ 58.00) -envio postal incluido.
As remessas começarão a sair a partir de 3 de Dezembro 2007.
NOTA: só possuo o "my iron lung" -comprado a pronto. Ainda não comprei OK computer nem nada mais; há sons que tem de entrar (e se...) devagar... pelo menos comigo!
RADIOHEAD tem um novo disco “In Rainbows”, que estará disponível para downloads em 10 de Outubro... e pelo preço que quiserem pagar!
O download só será possível através do site da banda. Sem editora ou distribuidora para “mamar” a maior parte do biberão do lucro, aquando da escolha do download do “In Rainbow” pre-order, ao clicar em ver “cesto” o preço que aparece é... zero, nada. Pagar -o que se quiser- ou não pagar é, pois, a escolha certa.
E vale a pena ir a Dead Air space o blog da banda.
Eu já fiz o download e decidi pagar... £1.00 (+£00.45 extra) = -+ €2. Magnífico!!
Os temas definitivos:
15 STEP
BODYSNATCHERS
NUDE
WEIRD FISHES/ARPEGGI
ALL I NEED
FAUST ARP
RECKONER
HOUSE OF CARDS
JIGSAW FALLING INTO PLACE
VIDEOTAPE
Mais, a caixa de cd/disco consiste no novo ALBUM, IN RAINBOWS, em CD
e em 2 DISCOS de vinil.
Um segundo CD contém mais canções inéditas, assim como fotografias digitais e trabalhos artísticos.
A caixa cd/d também tem trabalhos artísticos e livrinho com as letras.
Envios só mediante encomenda e pelo preço de £40.00 (€ 58.00) -envio postal incluido.
As remessas começarão a sair a partir de 3 de Dezembro 2007.
NOTA: só possuo o "my iron lung" -comprado a pronto. Ainda não comprei OK computer nem nada mais; há sons que tem de entrar (e se...) devagar... pelo menos comigo!
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